Valideynlərin Özgəninkiləşdirilməsi Sindromu: Uşaqlarınızı seçim etməyə məcbur etməyin

Partnyorla ayrıldığımız zaman ruhumuzda ehtiraslar qızışır. Buna görə də, uşaqlara zərər verməmək üçün öz sözlərinizə və hərəkətlərinizə diqqətli olmaq xüsusilə vacibdir. Axı böyüklər arasında müharibə olarsa, bundan nəinki onlar, hətta adi uşaqları da əziyyət çəkir.

kimin tərəfindəsən?

Valideynlərin özgəninkiləşdirilməsi sindromu termini uşaq psixiatrı Riçard Qardner tərəfindən təklif edilmişdir. Sindrom, valideynlər arasında münaqişə zamanı uşaqların hansı tərəfi seçəcəklərini "seçmək" məcburiyyətində qaldıqları xüsusi bir vəziyyətlə xarakterizə olunur. Bu vəziyyəti ana və ataları ikinci valideynin uşağın həyatında iştirakına icazə verməyən və ya ailə üzvləri arasında ünsiyyəti ciddi şəkildə məhdudlaşdıran uşaqlar yaşayır.

Uşaq ayrıldığı valideynə münasibətdə rədd olunmağa başlayır. O, əsəbiləşə bilər, anasını və ya atasını görmək istəmədiyini bəyan edə bilər və bunu tamamilə səmimiyyətlə edə bilər, hətta əvvəllər bu valideyni çox sevsə də.

Bir şərt qoyaq: biz hər hansı formada - fiziki, psixoloji, iqtisadi zorakılığın mövcud olduğu münasibətlərdən danışmırıq. Ancaq uşağın mənfi hissləri onun təcrübəsindən qaynaqlanmırsa, valideynin özgəninkiləşdirilməsindən şübhələnə bilərik.

Uşaq artıq ailənin bir hissəsi olmayanı rədd edərək, birlikdə qaldığı valideynin mesajını yayımlayırsa, valideyn yadlaşma sindromundan danışırıq. Uşaq ikinci valideynlə ünsiyyəti qadağan etmək üçün yaxşı səbəblər olmadıqda və boşanmadan əvvəl ailə üzvləri arasında isti və incə münasibətlər mövcud olduqda, tərəfdaşdan qisas alətinə çevrilir.

“Atam mənimlə pis rəftar etdi, ona görə də onu görmək istəmirəm” uşağın öz fikridir. “Ana deyir ki, atam pisdir və məni sevmir” fikri valideynin fikridir. Həmişə belə mesajlar uşağın hissləri üçün narahatlıqla diktə olunur.

“Anlamaq lazımdır ki, valideynlər söyüş söyəndə və ya mübahisə etdikdə ümumiyyətlə uşaq üçün son dərəcə çətin olur. Klinik psixoloq və geştalt-terapevt İnqa Kulikova deyir ki, biri onu digərinə qarşı çevirsə, vəziyyət daha da çətinləşəcək. — Uşaq güclü emosional stress hiss edir. Bu, müxtəlif yollarla, o cümlədən valideynlərdən birinə və ya hər ikisinə qarşı aqressiya, qıcıqlanma, inciklik şəklində ifadə edilə bilər. Və bu hisslər onları təqdim etməyin daha təhlükəsiz olduğu valideynin ünvanında özünü göstərəcək. Çox vaxt bu, uşağın həyatında epizodik olaraq iştirak edən və ya ümumiyyətlə iştirak etməyən böyüklərdir.

Gəlin hisslərdən danışaq

Valideyn Özgəninkiləşdirmə Sindromunun təsirlərini yaşamış uşaq üçün bu necə hissdir? "Valideynlərdən birinin rədd edilməsi uşaqda böyüdükdə, ciddi daxili münaqişə yaşayır" dedi İnqa Kulikova. — Bir tərəfdən, münasibətləri və sevgisini formalaşdıran əhəmiyyətli bir yetkin var. Sevdiyi də, onu sevdiyi də.

Digər tərəfdən, ikinci əhəmiyyətli yetkin, daha az sevimli olmayan, lakin keçmiş tərəfdaşına mənfi münasibət bəsləyən onunla ünsiyyətə mane olur. Belə bir vəziyyətdə uşaq üçün son dərəcə çətindir. Kimə qoşulacağını, necə olacağını, necə davranacağını bilmir və beləliklə də dəstəksiz, təcrübələri ilə baş-başa qalır.

Əgər ailə qarşılıqlı razılıq əsasında dağılmayıbsa və ayrılmadan əvvəl mübahisələr və qalmaqallar baş veribsə, böyüklər üçün bir-birlərinə qarşı mənfi emosiyalarını gizlətmək asan deyil. Bəzən uşağın yaşadığı valideyn geri çəkilməməyə üstünlük verir və əslində psixoloq və ya rəfiqə funksiyasını uşağa ötürür, bütün ağrısını, incikliyini onun üzərinə tökür. Bunu etmək qətiyyən mümkün deyil, çünki belə bir yük uşaqların gücündən kənardadır.

“Belə bir vəziyyətdə uşaq çaşqınlıq hiss edir: bir tərəfdən valideyni sevir, ona rəğbət bəsləmək istəyir. Ancaq ikinci valideyni də sevir! Əgər uşaq neytral mövqe tutursa və onunla yaşadığı böyüklər bunu bəyənmirsə, vəziyyətin kiçik girovu özünü satqın kimi hiss edərək zəhərli bir günah hissi keçirə bilər "dedi İnqa Kulikova.

Uşaqların müəyyən bir təhlükəsizlik marjası var, lakin hər biri fərdi. Bir uşaq az itki ilə çətinliklərin öhdəsindən gələ bilirsə, o zaman digərinin vəziyyətinə ən mənfi təsir göstərə bilər.

"Uşaqlar baş verənlərə fərqli reaksiya verə bilər: kimsə kədərlənir və kədərlənir, tez-tez xəstələnir və soyuqdəyməyə başlayır, kimsə özünü günahkar hiss edir və bütün aqressiyanı özünə yönəldir, bu da depressiya əlamətlərinə və hətta intihar düşüncələrinə səbəb ola bilər" deyə xəbərdarlıq edir. ekspert. — Bəzi uşaqlar özlərinə çəkilir, valideynləri və dostları ilə ünsiyyəti dayandırırlar. Digərləri, əksinə, öz daxili gərginliyini aqressiya, qıcıqlanma, davranış pozğunluqları şəklində ifadə edirlər ki, bu da öz növbəsində akademik performansın azalmasına, həmyaşıdları, müəllimlər və valideynlərlə münaqişələrə səbəb olur.

müvəqqəti rahatlama

Qardnerin nəzəriyyəsinə görə, valideynin rədd etmə sindromunun özünü göstərib göstərməyəcəyinə təsir edən müxtəlif amillər var. Uşağının yanında qalan valideyn keçmiş həyat yoldaşını çox qısqanırsa, ona hirslənirsə və bu barədə ucadan danışırsa, çox güman ki, uşaqlar da bu hisslərə qoşulacaqlar.

Bəzən uşaq ana və ya atanın mənfi obrazının yaradılmasında fəal iştirak etməyə başlayır. Bəs həm anasını, həm də atasını bu qədər sevən bir uşağın bir valideynlə digərinə qarşı bir araya gəlməsinə səbəb olan psixi mexanizm nədir?

"Valideynlər mübahisə etdikdə və ya üstəlik, boşandıqda, uşaq güclü narahatlıq, qorxu və daxili emosional stress hiss edir" dedi İnga Kulikova. — Adi vəziyyət dəyişdi və bu, bütün ailə üzvləri, xüsusən də uşaq üçün streslidir.

Baş verənlərə görə özünü günahkar hiss edə bilər. Ayrılan valideynə qəzəbli və ya küsmüş ola bilər. Və eyni zamanda, övladının yanında qalan valideyn digərini tənqid və qınamağa, onu mənfi tərəfdən ifşa etməyə başlayırsa, o zaman uşağın valideynlərinin dağılması ilə yaşaması daha da çətinləşir. Onun bütün hissləri güclənir və kəskinləşir”.

Boşanma, valideynlərin ayrılması vəziyyəti uşağı gücsüz hiss edir ki, bu da onun baş verənlərə heç bir şəkildə təsir edə bilməyəcəyini qəbul etməsi və barışması üçün çətindir. Uşaqlar böyüklərdən birinin tərəfini tutduqda - adətən birlikdə yaşadıqları insanlar - vəziyyətə dözmək daha asan olur.

“Valideynlərdən biri ilə birləşən uşaq özünü daha təhlükəsiz hiss edir. Beləliklə, o, "özgəninkiləşdirilən" valideynə açıq şəkildə qəzəblənmək üçün qanuni fürsət əldə edir. Ancaq bu rahatlıq müvəqqətidir, çünki onun hissləri işlənmir və təcrübəli bir təcrübə kimi birləşdirilmir "deyə psixoloq xəbərdarlıq edir.

Təbii ki, bütün uşaqlar bu oyunun qaydalarını qəbul etmirlər. Sözləri və hərəkətləri valideynlərinə sədaqətdən danışsa da, hissləri və düşüncələri heç də həmişə bəyan etdikləri ilə uyğun gəlmir. "Uşaq nə qədər böyük olsa, valideynlərdən birinin digərinə mənfi münasibət bildirməsinə baxmayaraq, onun fikrini saxlamaq bir o qədər asan olar" deyə İnqa Kulikova izah edir. “Bundan əlavə, uşaqlarda başqası haqqında pis danışan və onunla ünsiyyətə mane olan valideynə qarşı çox aqressivlik yarana bilər”.

Daha pis olmayacaq?

Övladlarının görməsi qadağan edilən bir çox valideynlər uşaqları ilə əlaqə saxlamaq üçün təslim olur və mübarizəni dayandırırlar. Bəzən belə analar və atalar qərarlarını valideynlər arasındakı münaqişənin uşağın psixikasına pis təsir edəcəyi ilə əsaslandırırlar - deyirlər ki, onlar "uşağın hisslərini qoruyurlar".

Valideynlərin ümumiyyətlə radardan itməsi və ya sadəcə olaraq uşaqların baxışı sahəsində olduqca nadir hallarda görünməsi vəziyyətin inkişafında hansı rolu oynayır? O, davranışı ilə valideynin həqiqətən “pis” olduğuna dair “təxminlərini” təsdiq edirmi?

"Əgər özgəninkiləşdirilən valideyn övladını nadir hallarda görürsə, bu, vəziyyəti daha da ağırlaşdırır" deyə İnqa Kulikova vurğulayır. — Uşaq bunu rədd edilmə kimi qəbul edə, özünü günahkar hiss edə və ya böyüklərə qarşı qəzəbli ola bilər. Axı uşaqlar çox düşünməyə, xəyal qurmağa meyllidirlər. Təəssüf ki, çox vaxt valideynlər uşağın tam olaraq nəyi xəyal etdiyini, bu və ya digər vəziyyəti necə qəbul etdiyini bilmirlər. Bu barədə onunla danışmaq yaxşı olardı”.

İkinci valideyn uşaqları bir neçə saatlıq keçmiş tərəfdaşı ilə birlikdə buraxmaqdan tamamilə imtina edərsə nə etməli? Psixoloq hesab edir ki, "kəskin bir vəziyyətdə, tərəfdaşlardan biri digərinə çox mənfi münasibət göstərdikdə, qısa bir fasilə vermək faydalı ola bilər". “Ən azı bir neçə gün geri çəkilin, bir az kənara çəkilin ki, emosiyalar səngisin. Bundan sonra yavaş-yavaş yeni bir əlaqə qurmağa başlaya bilərsiniz. Nə qədər çətin olsa da, ikinci tərəfdaşla danışıqlar aparmağa çalışmalı, hər ikisinə uyğun məsafə təyin etməli və uşaqla ünsiyyətə davam etməlisiniz. Eyni zamanda, keçmiş tərəfdaşı və onun təcrübələrini nəzərdən qaçırmamağa çalışın, əks halda bu, münaqişənin kəskinləşməsinə və vəziyyəti daha da ağırlaşdıra bilər.

Səninlə mənim aramda

Boşandıqdan sonra anası və atası ortaq dil tapa bilməyən bir çox yetkin uşaq, ikinci valideynin onlarla necə ünsiyyət qurmağa çalışdığını xatırlayır. Birlikdə yaşadıqları insanlar qarşısında günahkarlıq hissini də xatırlayırlar. Və sirr saxlamaq yükü...

İnqa Kulikova deyir: "Özündən uzaqlaşan valideynin gizli şəkildə uşaqlarla görüş axtardığı, onların uşaq bağçasına və ya məktəbinə gəldiyi vəziyyətlər var". — Bu, özünü iki atəş arasında tapan uşağın psixo-emosional vəziyyətinə pis təsir edə bilər. O, bir valideyni görmək istəyir və eyni zamanda onu digərindən gizlətməli olacaq.

Özünüzə yazığım gəlsin

Ən yaxın və sevdiklərimizlə ünsiyyətə icazə verilmədiyimizdən küskünlük və ümidsizliyin hərarətində, sonradan peşman olacağımız şeylər deyə bilərik. “Özündən uzaqlaşmış bir yetkinin uşaqla digər valideynə qarşı koalisiya yaratmağa çalışması cazibədardır, ona qarşı mənfi ifadələr və ittihamlar irəli sürməyə imkan verir. Bu məlumat həm də uşağın psixikasını çox yükləyəcək və xoşagəlməz hisslər yaradacaq”, – İnqa Kulikova deyir.

Bəs uşaq özümüzün cavabını tapa bilmədiyimiz çətin suallar verirsə nə cavab verək? “Valideynlər arasında çox çətin və gərgin münasibətlərin olduğunu və bunu anlamaq üçün vaxt lazım olduğunu və bunun böyüklərin üzərinə düşdüyünü qeyd etmək yerinə düşərdi. Eyni zamanda, qeyd etmək lazımdır ki, uşağa olan sevgi və isti hisslər qalır, bu, hər iki valideyn üçün hələ də əhəmiyyətli və vacibdir "dedi ekspert.

Müxtəlif səbəblərdən uşaqlarla əlaqə saxlaya bilmirsinizsə və bundan əziyyət çəkirsinizsə, hisslərinizin diqqətə layiq olmadığını düşünməməlisiniz. Bəlkə də özünüzə qulluq etmək indi edə biləcəyiniz ən yaxşı şeydir. “Uşaqla ünsiyyətə icazə verilməyən valideynin böyüklər mövqeyini qoruyub saxlaması vacibdir. Və bu, uşağın ona qarşı mənfi hisslərinin travmatik vəziyyətdən qaynaqlana biləcəyini başa düşmək deməkdir.

Əgər çox narahatsınızsa, kömək üçün psixoloqla əlaqə saxlamalısınız. Mütəxəssis dəstəkləyə bilər, güclü duyğuları həyata keçirməyə kömək edə bilər, onları yaşaya bilər. Və ən əsası, bu hisslərdən hansının uşağa, hansının keçmiş partnyoruna, hansının bütövlükdə vəziyyətə aid olduğunu anlayın. Axı bu, tez-tez müxtəlif duyğuların və təcrübələrin topudur. Əgər onu açsanız, sizin üçün daha asan olacaq "deyə İnqa Kulikova yekunlaşdırır.

Psixoloqla işləyərək siz həm də uşaq və ikinci valideynlə daha effektiv ünsiyyət qurmağı öyrənə, ünsiyyət və davranış üçün qeyri-adi, lakin təsirli strategiyalarla tanış ola bilərsiniz.