Mündəricat
Hətta sevən və qayğıkeş valideynlər də tez-tez pislikdən deyil, avtomatik olaraq və ya hətta ən yaxşı niyyətlərdən övladlarını dərindən sarsıdan sözlər söyləyirlər. Uşağa ömürlük izi qalan yaraları necə dayandırmaq olar?
Belə bir şərq məsəli var. Müdrik ata tez əsəbiləşən oğula bir kisə mismar verir və deyir ki, hər dəfə hirsini saxlaya bilməyəndə hasarın taxtasına bir mismar vursun. Əvvəlcə hasardakı mismarların sayı eksponent olaraq artdı. Amma gənc öz üzərində işləyirdi və atası ona hər dəfə emosiyalarını cilovlaya biləndə hasardan mismar çəkməyi məsləhət görürdü. Gün gəldi ki, hasarda bir mismar belə qalmadı.
Lakin hasar artıq əvvəlki kimi deyildi: çuxurlarla deşik-deşik idi. Sonra da ata oğluna başa saldı ki, biz hər dəfə insanı sözlə incidəndə onun ruhunda eyni dəlik, eyni çapıq qalır. Sonradan üzr istəsək və "dırnağı çıxarsaq" da, çapıq hələ də qalır.
Bizi çəkici qaldırıb mismar vurmağa vadar edən təkcə qəzəb deyil: biz tez-tez düşünmədən incidəcək sözlər deyirik, tanışları və iş yoldaşlarını tənqid edirik, dostlara və qohumlara “sadəcə fikrimizi bildiririk”. Həm də uşaq böyütmək.
Şəxsən mənim "hasarımda" ən yaxşı niyyətlə sevən valideynlərin vurduğu çoxlu sayda deşiklər və yaralar var.
“Sən mənim uşağım deyilsən, səni xəstəxanada əvəz etdilər!”, “Mən sənin yaşındayam...”, “Bəs sən kimsən!”, “Yaxşı, atamın surəti!”, “Bütün uşaqlar uşaqlar kimi...”, “Təəccüblü deyil ki, mən həmişə oğlan istəyirdim...”
Bütün bu sözlər ürəklərdə, ümidsizlik və yorğunluq anında deyildi, bir çox cəhətdən valideynlərin özlərinin bir zamanlar eşitdiklərinin təkrarı idi. Amma uşaq bu əlavə mənaları necə oxuyub, konteksti qavramasını bilmir, amma çox gözəl anlayır ki, o, belə deyil, öhdəsindən gələ bilmir, gözləntiləri doğrultmur.
İndi böyümüşəm, problem bu dırnaqları çıxarmaq və deşikləri yamaq deyil - bunun üçün psixoloqlar və psixoterapevtlər var. Problem səhvləri necə təkrarlamamaq və bu yandırıcı, sancılı, incidən sözləri qəsdən və ya avtomatik tələffüz etməməkdir.
“Yaddaşın dərinliklərindən qalxan qəddar sözlər övladlarımıza miras qalıb”
Yuliya Zaxarova, klinik psixoloq
Hər birimizin özümüz haqqında fikirləri var. Psixologiyada onlar “mən anlayışı” adlanır və insanın öz obrazından, bu obraza münasibətdən (yəni özümüzə hörmətimizdən) ibarətdir və davranışda özünü göstərir.
Mənlik anlayışı uşaqlıqdan formalaşmağa başlayır. Kiçik bir uşaq hələ özü haqqında heç nə bilmir. O, öz imicini yaxın adamların, ilk növbədə valideynlərin sözlərinə əsaslanaraq “kərpic-kərpic” qurur. Məhz onların sözləri, tənqidi, qiymətləndirməsi, tərifləri əsas “tikinti materialına” çevrilir.
Uşağa nə qədər müsbət qiymət versək, onun mənlik anlayışı bir o qədər müsbət olar və özünü yaxşı hesab edən, uğura və xoşbəxtliyə layiq insan yetişdirmə ehtimalımız bir o qədər çox olar. Və əksinə - təhqiramiz sözlər uğursuzluq üçün zəmin yaradır, öz əhəmiyyətsizliyi hissini yaradır.
Erkən yaşda öyrənilən bu ifadələr tənqidsiz qəbul edilir və həyat yolunun trayektoriyasına təsir göstərir.
Yaş ötdükcə amansız sözlər heç yerdə itmir. Yaddaşın dərinliklərindən yüksələrək övladlarımıza miras qalıblar. Valideynlərimizdən eşitdiyimiz eyni incidici sözlərlə nə qədər tez-tez onlarla danışırıq. Biz də uşaqlar üçün “yalnız yaxşı şeylər” istəyirik və onların şəxsiyyətini sözlərlə şikəst edirik.
Əvvəlki nəsillər psixoloji bilik çatışmazlığı şəraitində yaşayırdılar və nə təhqirdə, nə də fiziki cəzalarda dəhşətli bir şey görmədilər. Ona görə də valideynlərimizi çox vaxt nəinki söz yaralayır, hətta kəmərlə şallaqlayırdılar. Psixoloji biliklər geniş insanlar üçün əlçatan olduğu üçün bu qəddarlıq dəyənəyini dayandırmağın vaxtıdır.
Onda necə təhsil almaq olar?
Uşaqlar təkcə sevinc deyil, həm də mənfi hisslərin mənbəyidir: qıcıqlanma, məyusluq, kədər, qəzəb. Uşağın ruhunu incitmədən duyğularla necə məşğul olmaq olar?
1. Maarifləndiririk, yoxsa özümüzün öhdəsindən gələ bilmirik?
Uşaqdan narazılığınızı bildirməzdən əvvəl düşünün: bu tərbiyəvi tədbirdir, yoxsa sadəcə hisslərinizin öhdəsindən gələ bilmirsiniz?
2. Uzunmüddətli Məqsədləri Düşünün
Təhsil tədbirləri həm qısamüddətli, həm də uzunmüddətli məqsədləri güdə bilər. Qısa müddətli indiki vəziyyətə diqqət yetirin: arzuolunmaz davranışı dayandırın və ya əksinə, uşağı istəmədiyi şeyi etməyə təşviq edin.
Uzunmüddətli hədəflər qoyaraq gələcəyə baxırıq
Şübhəsiz itaət tələb edirsinizsə, 20 il qabaqda düşünün. Uşağınızın böyüyəndə öz mövqeyini müdafiə etməyə çalışmayaraq itaət etməsini istəyirsiniz? Siz mükəmməl ifaçı, robot yetişdirirsiniz?
3. “I-mesaj” vasitəsilə hisslərinizi ifadə edin
«Mən-mesajlarda» biz yalnız özümüz və hisslərimiz haqqında danışırıq. "Mən əsəbləşirəm", "Qəzəblənirəm", "Səs-küylü olanda fikrimi cəmləmək çətindir." Ancaq onları manipulyasiya ilə qarışdırmayın. Misal üçün: “Sən bir ikilik alanda başım ağrıyır” manipulyasiyadır.
4. İnsanı deyil, hərəkətləri qiymətləndirin
Əgər uşağınızın səhv bir şey etdiyini düşünürsünüzsə, ona bildirin. Ancaq standart olaraq, uşaq yaxşıdır və hərəkətlər, sözlər pis ola bilər: "sən pissən" deyil, "mənə elə gəlir ki, indi pis bir şey etdin".
5. Emosiyaların öhdəsindən gəlməyi öyrənin
Əgər hisslərinizi idarə edə bilmirsinizsə, səy göstərin və I-mesajından istifadə etməyə çalışın. Sonra özünüzə qulluq edin: başqa otağa gedin, istirahət edin, gəzintiyə çıxın.
Kəskin impulsiv reaksiyalarla xarakterizə olunduğunuzu bilirsinizsə, emosional özünü tənzimləmə bacarıqlarını mənimsəyin: nəfəs alma texnikası, şüurlu diqqət təcrübələri. Qəzəbi idarə etmə strategiyaları haqqında oxuyun, daha çox istirahət etməyə çalışın.