Evlilik haqqında 5 mif. Onu yeni şəkildə necə "işləmək" olar?

1. İşlərin rəvan getməsi üçün tək sevgi kifayətdir.

Bir ehtiras qığılcımı, ildırım sürəti ilə evlilik və bir neçə ildən sonra eyni sürətli boşanma. Hər şey mübahisəyə səbəb olur: iş, ev, dostlar...

Yeni evlənənlər Lili və Maksın oxşar ehtiras hekayəsi var idi. O, maliyyəçidir, o musiqiçidir. O, sakit və balanslıdır, o partlayıcı və impulsivdir. "Fikirləşdim: bir-birimizi sevdiyimiz üçün hər şey düzələcək, hər şey lazım olduğu kimi olacaq!" boşandıqdan sonra dostlarına şikayət edir.

Evlilik üzrə ekspert Anna-Mariya Bernardini deyir: “Daha aldadıcı, ağrılı və dağıdıcı mif yoxdur”. “Bir cütü ayaq üstə saxlamaq üçün tək sevgi kifayət etmir. Sevgi ilk impulsdur, lakin qayıq güclü olmalıdır və daima yanacaq doldurmaq vacibdir”.

London Metropolitan Universiteti uzun illər birlikdə yaşayan cütlüklər arasında sorğu keçirib. Onlar etiraf edirlər ki, evliliklərinin uğuru ehtirasdan daha çox dürüstlük və komanda ruhundan asılıdır.

Biz romantik sevgini xoşbəxt evliliyin əsas tərkib hissəsi hesab edirik, lakin bu yanlışdır. Evlilik bir müqavilədir, sevgi onun əsas komponenti hesab edilməzdən əvvəl əsrlər boyu qəbul edilmişdir. Bəli, əgər sevgi, ortaq dəyərlərə və qarşılıqlı hörmətə əsaslanan uğurlu tərəfdaşlığa çevrilərsə, davam edə bilər.

2. Biz hər şeyi birlikdə etməliyik

Guya “iki bədənə bir can” olan cütlüklər var. Ər və arvad hər şeyi birlikdə edirlər və hətta nəzəri olaraq münasibətlərdə fasiləni təsəvvür edə bilmirlər. Bir tərəfdən, bu, çoxlarının can atdığı idealdır. Digər tərəfdən, fərqliliklərin silinməsi, özünü şəxsi məkandan və şərti sığınacaqdan məhrum etmək cinsi istəyin ölümü anlamına gələ bilər. Sevgini qidalandıran istəkləri qidalandırmaz.

Filosof Umberto Qalimberti izah edir: "Bizi özümüzün ən dərin və ən gizli tərəfimizə aparan birini sevirik". Yaxınlaşa bilmədiyimiz, bizdən qaçan şeylər bizi cəlb edir. Bu sevgi mexanizmidir.

“Kişilər Marsdandır, qadınlar Veneradandır” kitabının müəllifi Con Qrey öz fikrini belə tamamlayır: “Partnyor sənsiz nəsə edəndə ehtiras alovlanır, gizlidir və yaxınlaşmaq əvəzinə sirli, əlçatmaz olur”.

Əsas odur ki, yerinizə qənaət edin. Tərəfdaşla münasibəti bir çox qapıları açılan və ya bağlana bilən, lakin heç vaxt kilidlənə bilən otaqlar dəsti kimi düşünün.

3. A priori evlilik sədaqəti ehtiva edir

Biz aşiqik. Evləndikdən sonra fikirdə, sözdə və əməldə bir-birimizə həmişə sadiq olacağımız üçün həvəslənirik. Amma həqiqətən belədirmi?

Evlilik peyvənd deyil, istəkdən qorumur, yad bir insan üçün yaşaya biləcəyi cazibəni bir anda aradan qaldırmaz. Sadiqlik şüurlu seçimdir: tərəfdaşımızdan başqa heç kimin və heç nəyin əhəmiyyəti olmadığına qərar veririk və gündən-günə sevdiyimizi seçməyə davam edirik.

32 yaşlı Mariya deyir: «Mənim çox bəyəndiyim bir həmkarım var idi. Mən hətta onu aldatmağa çalışdım. Sonra düşündüm: "Evliliyim mənim üçün həbsxana kimidir!" Yalnız bundan sonra anladım ki, ərimlə münasibətimiz, ona inam və incəlikdən başqa heç nəyin əhəmiyyəti yoxdur”.

4. Uşaq sahibi olmaq evliliyi möhkəmləndirir

Ailənin rifah dərəcəsi uşaqlar doğulduqdan sonra azalır və yetkin nəsil müstəqil həyata başlamaq üçün evi tərk edənə qədər əvvəlki mövqelərinə qayıtmır. Bəzi kişilərin oğul doğulduqdan sonra xəyanət hiss etdikləri, bəzi qadınlar isə həyat yoldaşlarından üz döndərərək bütün diqqətlərini ana kimi yeni roluna cəmlədikləri məlumdur. Əgər nikah artıq dağılırsa, uşaq sahibi olmaq bardağı taşıran son damla ola bilər.

Con Qrey öz kitabında iddia edir ki, uşaqların tələb etdiyi diqqət çox vaxt stress və çəkişmə mənbəyinə çevrilir. Buna görə də, "uşaq imtahanı" onların başına gəlməzdən əvvəl cütlükdəki münasibət güclü olmalıdır. Körpənin gəlişinin hər şeyi dəyişəcəyini bilməli və bu çətinliyi qəbul etməyə hazır olmalısınız.

5. Hər kəs öz ailə modelini yaradır

Bir çox insanlar evliliklə hər şeyi sıfırdan başlaya, keçmişi geridə qoyub yeni ailə qura biləcəyini düşünür. Valideynləriniz hippi idi? Qarmaqarışıqlıq içində böyüyən qız öz kiçik, lakin güclü ailəsini yaradacaq. Ailə həyatı sərtlik və nizam-intizam üzərində qurulmuşdu? Səhifə çevrilir, sevgi və incəliyə yer verilir. Real həyatda belə deyil. Uşaqlıqda yaşadığımız o ailə modellərindən qurtulmaq o qədər də asan deyil. Uşaqlar valideynlərinin davranışlarını təqlid edirlər və ya əksini edirlər, çox vaxt fərqinə varmadan.

“Mən ənənəvi ailə, kilsədə toy və uşaqların vəftiz edilməsi üçün mübarizə apardım. Mənim gözəl evim var, iki xeyriyyə təşkilatının üzvüyəm, 38 yaşlı Anna paylaşır. “Amma deyəsən hər gün məni “sistemin” bir hissəsinə çevrildiyimə görə tənqid edən anamın gülüşünü eşidirəm. Və buna görə əldə etdiklərimlə fəxr edə bilmirəm. ”

Nə etməli? İrsiyyəti qəbul etmək və ya onu tədricən aradan qaldırmaq? Çözüm cütlüyün keçdiyi yoldadır, ortaq reallığı günü-gündən dəyişir, çünki sevgi (bunu unutmaq olmaz) təkcə evliliyin bir hissəsi deyil, həm də məqsədidir.