Mündəricat
Bəzi analar üçün övladına qayğı və təhsilin bir hissəsini həvalə etmək onu tərk etmək deməkdir. Bəzən ata yerini qoymayacaq qədər ana gücündə görünən bu qadınlar buraxa bilməməyin bu çətinliyindən əziyyət çəkirlər. Onların öz anaları ilə münasibətləri və analığa xas olan təqsir mümkün izahatlardır.
Təqdim etməkdə çətinliklər ... və ya ayırmaqda
Oğullarımı Marseldə yaşayan qayınanama əmanət etdiyim yayı xatırlayıram. Avignona qədər ağladım! Və ya Marsel-Avignon 100 km-ə bərabərdir... yüz dəsmalın ekvivalentinə bərabərdir! “Oğulları ilə (bu gün 5 və 6 yaş) ilk ayrılıqlarını xatırlamaq üçün 34 yaşlı Anna yumoru seçdi. Laure, o, hələ də uğur qazana bilmir. Və bu 32 yaşlı ana beş il əvvəl balaca Jérémie-ni - o vaxt 2 ay yarımlıq - uşaq bağçasına yerləşdirməyə çalışdığını izah edəndə, mövzunun hələ də həssas olduğunu hiss edirik. "O, mənsiz bir saat gedə bilməzdi, hazır deyildi" deyir. Çünki əslində mən onu doğulduğu gündən ərimə və ya bacıma qoyub getsəm də, mənim iştirakım olmadan heç vaxt yatmayıb. »Anasına aludə olan körpə, daha doğrusu, əksinə? Oğlunu uşaq bağçasından geri götürmək qərarına gələn Laure üçün nə əhəmiyyəti var - o, oğlunu orada əbədi olaraq tərk etmək üçün 1 yaşına qədər gözləyəcək.
Heç kimin buna razı olmadığı zaman...
Ağrıyan xatirələr, ayrılıq məsələsinə yanaşanda çox olur. Kreşdə uşaq baxıcısı olan 47 yaşlı Julie bu barədə nəsə bilir. “Bəzi analar müdafiə planları qururlar. Bizə “Mən bilirəm” demək üçün göstərişlər verirlər "deyir. “Onlar təfərrüatlardan yapışırlar: körpəni belə salfetlərlə təmizləməlisən, filan vaxt yatdırmalısan” deyə davam edir. O, əzab-əziyyəti, boğulmaq ehtiyacını gizlədir. Biz onlara başa salırıq ki, biz onların yerini tutmaq üçün burada deyilik. Uşağını necə yedizdirməyi, üstünü örtməyi və ya yatırtmağı tək “bilən” olduğuna əmin olan bu analar üçün həvalə etmək sadəcə uşaq baxımını kristallaşdırmaqdan daha böyük sınaqdır. Çünki onların hər şeyi idarə etmək ehtiyacı əslində daha da irəli gedir: bir saatlıq da olsa bunu ərinə və ya qayınanasına həvalə etmək mürəkkəbdir. Nəhayət, qəbul etmədikləri şey, başqasının uşağına qayğı göstərməsi və tərifinə görə, fərqli şəkildə etməsidir.
... hətta ata da deyil
Bu, 37 aylıq balaca Lizanın anası, 2 yaşlı Sandranın işidir. “Qızım dünyaya gələndən bəri özümü əsl paradoksa bağlamışam: həm köməyə ehtiyacım var, həm də qızıma qulluq etməkdə özümü hər kəsdən daha səmərəli hiss edirəm. ya da evdən, deyir, bir az ruhdan düşür. Liza bir aylıq olanda atasına kinoya getməsi üçün bir neçə saat vaxt verdim. Və film başlayandan bir saat sonra evə gəldim! Süjetdə diqqəti cəmləmək mümkün deyil. Sanki mən bu kinoteatrda yox idim, natamam idim. Əslində, qızıma inanmaq onu tərk etməyim üçündür. Narahat olan Sandra yenə də aydındır. Onun üçün onun davranışı öz tarixi və uşaqlığına qayıdan ayrılıq narahatlıqları ilə əlaqələndirilir.
Öz uşaqlığına baxın
Uşaq psixiatrı və psixoanalitiki Myriam Szejer-in fikrincə, baxmalı olduğumuz yer budur: “Təqdimatın çətinliyi qismən onun öz anası ilə əlaqəsindən asılıdır. Elə buna görə də bəzi analar öz övladını ancaq anasına, bəziləri isə əksinə, heç vaxt ona əmanət etməyəcəklər. Ailə nevrozuna qayıdır. Anası ilə danışmaq kömək edə bilərmi? ” Xeyr. Nə üçün uğur qazanmadığımızın səbəblərini sorğulamaq üçün səy göstərmək lazımdır. Bəzən lazım olan hər şey heç bir şey deyil. Əgər ayrılıq həqiqətən qeyri-mümkündürsə, kömək almalısınız, çünki bu, uşaqda psixi nəticələrə səbəb ola bilər "deyə psixoanalitik məsləhət görür.
Və anaların qaçılmaz günahı tərəfində
40 yaşlı Sylvain həyat yoldaşı, 36 yaşlı Sofi və onların üç uşağı ilə başına gələnləri təhlil etməyə çalışır. “O, həm şəxsi, həm də peşəkar həyatı üçün barı çox yüksək qoyur. Birdən o, bəzən evdəki bütün işləri özü görərək, işdən yayındıqlarını kompensasiya etmək istəyir. "İllərdir zəhmətlə öz-özünə işləyən Sofi acı bir şəkildə təsdiqləyir:" Onlar balaca olanda mən hətta qızdırma ilə uşaq bağçasına qoymuşdum. Bu gün də özümü günahkar hiss edirəm! Bütün bunlar iş üçün... ”Biz günahdan qaça bilərikmi? “Təqdimat verməklə, analar iş ilə əlaqədar əlçatmazlıqlarının reallığı ilə üzləşirlər - hətta karyera sahibi olmadan. Bu, qaçılmaz olaraq bir növ günaha gətirib çıxarır, Myriam Szejer şərh edir. Davranışın təkamülü elədir ki, əvvəllər ailədaxili nümayəndə heyəti ilə daha asan idi. Sualı özümüzə vermədik, günah azdı. Bununla belə, istər bir saat, istərsə də bir gün, istər təsadüfi, istərsə də müntəzəm olsun, bu ayrılıqlar əsaslı balanslaşdırmaya imkan verir.
Ayrılıq, onun muxtariyyəti üçün vacibdir
Körpə beləliklə, başqa şeylər etmə yollarını, başqa yanaşmaları kəşf edir. Ana isə sosial cəhətdən özü haqqında düşünməyi yenidən öyrənir. Beləliklə, bu məcburi keçid nöqtəsini ən yaxşı şəkildə necə idarə etmək olar? Myriam Szejer israr edir ki, əvvəlcə uşaqlarla, hətta “sünger olan və analarının iztirablarını hiss edən körpələrlə də danışmaq lazımdır. Buna görə də biz həmişə bir ayrılığı, hətta kiçik olsa da, sözlərlə gözləməliyik, onlara nə vaxt və hansı səbəbdən ayrılacağımızı izah etməliyik. »Bəs analar? Yalnız bir həll yolu var: aşağı oynamaq! Və qəbul edin ki, onların dünyaya gətirdikləri uşaq... onlardan qaçır. "Bu" kastrasiyaların "bir hissəsidir və hamı bundan sağalır", Myriam Szejer-i əmin edir. Uşağımızdan ayrılırıq ki, ona muxtariyyət verək. Və onun böyüməsi boyu biz az-çox çətin ayrılıqlarla üzləşməliyik. Uşağın ailə yuvasından ayrıldığı günə qədər valideynin işi bundan keçir. Ancaq narahat olmayın, hələ bir az vaxtınız ola bilər!