Ana, ata, mən müqaviləli ailəyəm?

Onlar görüşdülər, sevdilər, evləndilər, uşaq dünyaya gətirdilər, böyüdülər, onları böyüklər dünyasına buraxdılar, nəvələr gözlədilər, qızıl toy etdilər ... Dost və xoşbəxt bir ailənin bu köhnə gözəl imici sanki heç vaxt yıxılmadı. onun postamentindən. Ancaq bu gün boşanma adi hala çevrilib və iyirmi il əvvəlki kimi dramatik deyil.

35 yaşlı Vladimir deyir: "Uşaqlarımın anası ilə mən cütlük olaraq ayrıldıq, lakin biz yenə də bərabər nisbətdə onlara qayğı göstəririk və yaxşı dostuq, halbuki hər kəsin öz münasibəti var". "Uşaqların böyük ailəsi və iki evi var." Ayrılan valideynlərin bu cür münasibətləri demək olar ki, normaya çevrilib.

Ancaq Rusiyanın hələ öyrəşmədiyi budur, bu müqaviləli valideynlikdir. Müasir Avropada bu münasibətlər modeli getdikcə daha çox yayılır, bizdə isə yenicə sınaqdan keçirilir. Ənənəvi birlikdən nə ilə fərqlənir və nə ilə cəlbedicidir?

Dostluq və rahatlıq üçün evlilik

Belə bir müqavilə üçün bir neçə variant var. Məsələn, ikisi tərəfdaş kimi deyil, valideyn kimi münasibətlər qurur - yalnız uşaq dünyaya gətirmək, böyütmək və böyütmək üçün. Yəni sevgi və cinsi əlaqə yoxdur. Sadəcə olaraq, hər ikisi uşaq sahibi olmaq istəyir və “Uşaq” layihəsini razılaşdırır, büdcə hesablayır, ev saxlayır.

32 yaşlı Gennadi ilə sevgilisinin etdiyi belə olub: “Biz bir-birimizi məktəbdən tanıyırıq, heç vaxt münasibətimiz olmayıb, gözəl dostuq. Hər ikisi həqiqətən uşaq istəyir. Düşünürəm ki, biz super ana və ata olacağıq. Mən onun valideynlərini tanıyıram, o mənimdir. Buna görə də irsiyyət, xarakter və ya pis vərdişlər baxımından xoşagəlməz sürprizlər gözləmirik. Bu kifayət deyilmi? İndi biz layihəmizin icrasına keçdik. Hər ikisi müayinədən keçir və IVF vasitəsi ilə hamiləliyə hazırlaşır”.

Və ya belə ola bilər: onlar yaşayırdılar və bir cüt kimi idilər, bir-birlərini sevirdilər, sonra bir şey dəyişdi və uşaq artıq mövcuddur və hər iki valideyn onu sevir. Partnyorların “qız və ya oğul xatirinə” bir yerdə yaşadıqları, bir-birlərinə qalmaqallar və nifrətlə əzab verdikləri və nəhayət qaçmaq üçün 18 il gözlədikləri vəziyyət belə deyil. Və onlar sadəcə olaraq rasional olaraq valideynlərlə eyni dam altında bir yerdə olmağı, lakin şəxsi həyatlarını ayrıca aparmağı qərara alırlar. Və bir-birinə heç bir iddiası yoxdur.

Bu qərarı 29 il əvvəl eşq üçün evlənən 30 yaşlı Alena və 7 yaşlı Eduard veriblər. İndi onların qızının 4 yaşı var. Qərara gəldilər ki, sevginin olmaması ümumi mənzildən dağılmaq və dağılmaq üçün bir səbəb deyil.

“Evdə vəzifələr təyin etdik, təmizlik cədvəli qurduq, ərzaq alış-verişi etdik, növbə ilə qızımıza və onun fəaliyyətinə baxdıq. Mən də, Edik də işləyirik”, - Alena izah edir. – Biz yaxşı insanlarıq, amma bir mənzildə yaşasaq da, artıq sevgili deyilik. Biz belə razılaşdıq, çünki qızın bir ev və hər iki valideynin yaxınlıqda yaşamaq hüququ var. Bu ona və bir-birinə qarşı ədalətlidir”.

Lakin 39 yaşlı Andrey və 35 yaşlı Katerina cütlüyü, yeni texnologiyaların bütün imkanlarına baxmayaraq, 10 ildən artıqdır ki, uşaq sahibi ola bilmirlər. Katerinanın dostu Andreyin uşağını dünyaya gətirməyi təklif etdi.

33 yaşlı Mariya deyir: «Mənim onu ​​özüm böyütmək imkanım yoxdur. – Yəqin ki, Allah mənə analıq instinkti, bəzi mühüm mənəvi komponentlər baxımından nə isə vermədi. Və yalnız bu barədə düşünən insanlar var. Xoşbəxtəm ki, yumurtam dostlarımın xoşbəxt olmasına kömək etdi. Oğlumun necə böyüdüyünü görürəm, həyatında iştirak edirəm, amma onlar onun üçün ən yaxşı valideynlərdir.

Əvvəlcə yeni ailə münasibətləri şoka düşə bilər: onların əvvəllər model hesab edilənlərdən fərqi çox böyükdür! Ancaq onların öz üstünlükləri var.

"Bədbəxt" fotolar

Tərəfdaşlar arasında yeni münasibətlər dürüstlük deməkdir. "Sahildə" böyüklər ana və ata olmaq və məsuliyyətləri bölüşdürmək üçün məsuliyyətli bir qərarla razılaşırlar. Bir-birindən sevgi və sədaqət gözləmirlər, haqsız tələbləri yoxdur.

“Mənə elə gəlir ki, bu, valideynlərin böyük başağrısını aradan qaldırır və uşağa verilişlər aparır: “Biz heç bir oyun oynamırıq, özümüzü sevən cütlük kimi gizlətmirik. Biz sizin valideynləriyik”, - deyə biznes-məşqçi, uşaq və yeniyetmələrlə iş üzrə mütəxəssis Əmir Tağıyev şərh edir. "Eyni zamanda, valideynlər olduqca xoşbəxt ola bilərlər."

Və bu vəziyyətdə uşaq ətrafındakıları maksimum və sakit - ən azı böyüklər kimi xoşbəxt görür.

Ənənəvi ailələrdə vəziyyət daha mürəkkəbdir: Əmir Tağıyevin sözlərinə görə, orada çox vaxt “inanılmaz buketlərdə yalanlar çiçəklənir”, münasibətlər xəyanət, təhqir, iddialarla dolu olur. Bir kişi və bir qadın çoxdan boşanacaqdılar, lakin bir uşaq tərəfindən "tutulurlar". Nəticədə valideynlərin bir-birinə qarşı bütün qəzəbi onun üzərinə tökülür.

“Yeniyetmələrlə söhbətlərimdə tez-tez fotoalbom mövzusu gündəmə gəlir”, - deyə Əmir Tağıyev izah edir. - Fotoda xoşbəxt gənc ata və ana var, burada isə uşaq görünəndə bədbəxtdirlər. Onların narahat üzləri var. Sən də, mən də başa düşürük ki, onlar yetişiblər, həqiqətən də qayğıları var. Ancaq uşağın bu anlayışı yoxdur. Görür ki, necə olub, necə olub. Və yekunlaşdırır: “Mən xarici görünüşümlə onlar üçün hər şeyi məhv etdim. Mənə görədir ki, onlar daim söyüş söyürlər”. Maraqlıdır, “müqaviləli” ailələrin fotoalbomlarında hansı üzləri görəcəyik...

Dəyərlərin dəyişdirilməsi

Uşaq psixoloqu və klinik inkişaf psixologiyası üzrə mütəxəssis Alexander Wenger deyir ki, ailənin klassik versiyasında birlikdə yaşamağın sevgisiz də mümkün olduğu güman edilirdi.

Vəzifə, ədəb, sabitlik mülahizələri daha böyük rol oynayıb: “Münasibətin emosional tərəfinə indikindən qat-qat az əhəmiyyət verilirdi. Əvvəllər cəmiyyətdə istər-istəməz ailə modelinə proqnozlaşdırılan aparıcı dəyər kollektivizm idi. Prinsip işlədi: insanlar çarxdır. Hisslərə əhəmiyyət vermirik. Konformizm təşviq edildi - sosial təzyiqin təsiri altında davranış dəyişikliyi. İndi fəallıq, qərar və hərəkətlərin qəbulunda müstəqillik, fərdilik həvəsləndirilir. 30 il bundan əvvəl biz ruslar güclü sosial dönüş nöqtəsi yaşadıq, o zaman ki, köhnə sistem məhv oldu və yenisi hələ də tikilir”.

Və tikilməkdə olan bu yeni modeldə fərdin maraqları ön plana çıxır. Sevgi münasibətlərdə vacib hala gəldi və əgər yoxdursa, deməli, birlikdə olmağın mənası yoxdur. Əvvəllər ər və arvad bir-birini sevmirsə, bu, təbii hesab olunurdu: sevgi keçir, ailə qalır. Psixoloq hesab edir ki, yeni dəyərlərlə yanaşı, qeyri-sabitlik həyatımıza daxil oldu və dünya atomlaşdı. “Atomlara parçalanma” meyli ailəyə də nüfuz edir. O, getdikcə daha az “biz”ə, getdikcə daha çox “mən”ə diqqət yetirir.

Qarışıq böyüklər

Dünya nizamının yeni sistemində övladlarımızın “mən”i getdikcə daha aydın şəkildə özünü göstərməyə başladı ki, bu da onların valideynləri ilə münasibətlərinə təsir edir. Beləliklə, müasir yeniyetmələr "əcdadlarından" daha çox müstəqillik iddia edirlər. Alexander Wenger izah edir: "Onlar, bir qayda olaraq, virtual aləmdə ata və analardan daha yaxşıdır". “Ancaq onların böyüklərdən gündəlik asılılığı getdikcə artır, bu da yeniyetmələrin münaqişəsini daha da gücləndirir. Və münaqişələrin həllinin köhnə üsulları qəbuledilməz olur. Əgər keçmiş nəsillər müntəzəm olaraq uşaqları döyürdülərsə, indi bu, norma olmaqdan çıxıb və sosial cəhətdən qəbuledilməz təhsil formasına çevrilib. Və sonra, məncə, fiziki cəzalar getdikcə azalacaq.

Sürətli dəyişikliklərin nəticəsi valideynlərin çaşqınlığıdır, psixoloq hesab edir. Əvvəllər nəsildən-nəslə yetişdirilən model, sadəcə olaraq, ailə sisteminin növbəti mərhələsində təkrar istehsal olunurdu. Amma indiki valideynlər başa düşmürlər: əgər oğul dava edibsə, biz onu döydüyünə görə danlayaq, yoxsa qalib gəldiyinə görə tərifləməliyik? İndiki dövrdə köhnə münasibətlər dərhal köhnəldiyi halda, necə cavab vermək, uşaqları gələcəyə necə düzgün hazırlamaq lazımdır? O cümlədən ailə üzvləri arasında sıx ünsiyyətə ehtiyac ideyası.

Bu gün həm Avropada, həm də Rusiyada əlavələrin minimuma endirilməsi tendensiyası var.

Əmir Tağıyev deyir: “İnsan kosmosda asanlıqla hərəkət edir, evdən, şəhərdən, kənddən yapışmır”. – Alman tanışım səmimi olaraq niyə mənzil almağımla maraqlandı: “Köçmək istəsən necə? İcarəyə götürə bilərsiniz!” Müəyyən bir yerə bağlanmaq istəməməsi digər əlavələrə də aiddir. Bu, tərəfdaşlara, zövqlərə və vərdişlərə aiddir. Məhəbbət kultunun olmadığı ailədə uşaq daha çox azadlığa, özünü bir şəxsiyyət kimi daha aydın hiss edəcək və düşündüklərini söyləmək, istədiyi kimi yaşamaq hüququ qazanacaq. Belə uşaqlar özlərinə daha inamlı olacaqlar.

Hörmət Dərsləri

Uşaqda özünəinam, Əmir Tağıyevin fikrincə, “Bu dünyanın mənə, dünyanın da mənə ehtiyacı var” dedikdə, valideynlərinin nəyə ehtiyacı olduğunu dəqiq bilən ailədə böyüdükdə yaranır. . Bu dünyaya gələrək başqa insanların sevincini artırdı. Və əksinə deyil.

“Münasibətlərin yeni modelləri açıq razılaşma əsasında qurulub və ümid edirəm ki, onlarda bütün iştirakçılar kifayət qədər qarşılıqlı hörmətə malik olacaqlar. Uşaqlar üçün heç bir risk görmürəm. Gözləyə bilərsiniz ki, insanlar xüsusi olaraq uşaq naminə birlikdə yaşayırlarsa, heç olmasa ona kifayət qədər ciddi yanaşacaqlar, çünki bu, onların əsas məqsədidir "deyə Alexander Wenger vurğulayır.

“Müqavilə tipli bir ailədə ata və ana arasındakı münasibət tabeçilikdən (ər ailənin başçısıdır və ya əksinə) deyil, ortaqlıqdan ibarətdir - dürüst, açıq, ən xırda təfərrüatına qədər danışılır: zamanla hər birinin maddi töhfəsinə bir uşaq” deyir Əmir Tağıyev. – Burada dəyər fərqlidir – bərabər hüquq və öhdəliklər və qarşılıqlı hörmət. Uşaq üçün bu, onun böyüyəcəyi həqiqətdir. Valideyn övladının və ya qızının necə yaşadığını, kiminlə dostluq edəcəyini, nə edəcəyini, nəyi xəyal edəcəyini və məktəbdən sonra harda edəcəyini daha yaxşı bildiyi halda, indi üstünlük təşkil edən modelin antitezası budur. Müəllimin nə oxuyacağını, nəyi öyrənəcəyini və eyni zamanda nə hiss edəcəyini daha yaxşı bildiyi yerdə.

Gələcəyin müqaviləli valideynliyə aid olduğunu gözləmək lazımdırmı? Əksinə, bu, “artan ağrı”, keçid mərhələsidir, biznes məşqçi əmindir. Sarkaç "Uşaqlar məhəbbətin meyvəsidir" mövqeyindən "Uşaq naminə mən tərəfdaşa qarşı hisslər olmadan münasibətə hazıram" mövqeyinə keçdi.

“Bu model yekun deyil, lakin cəmiyyəti sarsıdacaq və bizi ailə daxilində münasibətlərə yenidən baxmağa məcbur edəcək. Biz isə özümüzə suallar veririk: biz danışıqlar aparmağı bilirikmi? Bir-birimizi dinləməyə hazırıq? Biz uşağa beşikdən hörmət edə bilirikmi? Əmir Tağıyev yekunlaşdırır.

Ola bilsin ki, belə ailələrdə cəmiyyət, simulyatorda olduğu kimi, fərqli bir şəkildə tərəfdaşlıq qurmaq bacarığını öyrənə biləcək. Və dəyişən dünyada bir ailə həm uşağa, həm də sevgiyə yer tapacaq.