Dünya və özümüz haqqında təsəvvürlərimiz intim münasibətlərə girəndə yoxlanılır. Bəzən ortaq mənlik hissimizi kökündən dəyişir. Başqası ilə birləşmə nə vaxt özü ilə əlaqəyə mane olur və nə vaxt kömək edir? Bu barədə ekzistensial psixoterapevtlə danışırıq.
Psixologiyalar: Münasibətə başlamazdan əvvəl özünüzü yaxşı tanımaq lazımdırmı?
Svetlana Krivtsova: Bəlkə. Özü haqqında heç olmasa aydınlığı olmayan, özünü müdafiə etməyi bilməyən və başqasının hüququna hörmət etməyən hər kəs hələ ortaqlığa hazır deyil. Bəs bu anlayış bizi güclü hisslərdən qoruyan neçə nəfər var? Ancaq aşiq olmaq "mən"imizin gücünü mükəmməl şəkildə sınayır.
Bizə aşiq olanda nə baş verir?
Aşiq olmaq qüdrətli fəth enerjisidir və biz onun tərəfindən əsir olduğumuzu hiss edirik. Ya da artan yaxınlıq ehtiyacının gücündən, ehtirasın gücündən ölümə qorxur. Aşiq olmaq mənim nə qədər emosional ac olduğumu göstərir. Bu aclıq yığılırdı və mən bunu hiss etmirdim. Ta ki, mənə gizli bir siqnal göndərən biri görünənə qədər onunla "eyni şeyi" yaşaya bilərəm.
Tam olaraq nə? Hər biri fərqli bir şeydir. Bəziləri sülh və qorunma, təhlükəsizlik və etibarlılıq axtarır. Və uyğun bir tərəfdaş taparaq aşiq olun. Digərləri üçün sabitlik kifayət qədərdir və onlar tamamilə fərqli bir şeyə ehtiyac duyurlar - cansıxıcılığı aradan qaldırmaq, həyəcanlar yaşamaq, sakit bir həyatı iyrənclik və risklə rəngləndirmək. Və macəraçılara aşiq olurlar.
Ehtiyaclarımız nə qədər güclü olsa, bir o qədər fantaziyalar tərəfindən korlanırıq və kiminlə qarşılaşdığımızı bir o qədər az görürük.
Valideynlərinin məhəbbəti ilə doymuşlar isə onun çatışmazlığını yox, artıqlığını yaşayırlar: onlar ehtirasla sevgi və qayğı göstərmək istəyirlər. Və qayğıya ehtiyacı olan birini tapın. Ona görə də əslində sevgidə başqa bir insanla deyil, özümüzlə, bizim üçün dəyərli və lazımlı olanla görüş olur.
Ehtiyaclarımız nə qədər güclü olsa, bir o qədər fantaziyalar tərəfindən korlanırıq və kiminlə qarşılaşdığımızı bir o qədər az görürük. Bu, yüz faiz öz hekayəmizdir.
Ancaq fantaziyalar dağıldıqdan sonra ...
Gec-tez sevgi bitər. Bəzən görüşdən bir ay sonra ayrılma baş verir, lakin daha tez-tez məyus olan münasibətlər daha uzun müddət davam edir.
Ehtiras obyektinə ayıqca baxaraq özümüzə sual verə bilərik: mən necə belə bir əlaqəyə girdim? Niyə mən bu keçilməz eqoistə qeyri-real gözləntilər qoyub, onun qayğısına qalmasını gözlədim? Necə ola bilərəm ki, mən artıq tələyə düşməyim və kinli “Hər şeydə özünüz günahkarsınız. Sizə uzun müddət dözdüyünüz üçün təşəkkür edirəm."
Bir az özümüzə dəyər verən münasibətdən ayrıldığımız zaman çox ağrı yaşayırıq. Bundan qorxuruqsa, o zaman yeni bir əlaqəyə giririk, amma yoxsa, özümüzə qayıdırıq - və bəzən hətta rədd edilmiş hiss edirik - özümüzə.
Sevgi bizi yaxınlaşdıra bilərmi?
Bəli, yenə bir şərtlə ki, sevgini müşayiət edən iztirablardan qorxmayaq. Əzab bizi özümüzə yaxınlaşdıra bilər, bu onun əsas dəyəridir və ona görə də onsuz həyatı təsəvvür etmək mümkün deyil. Əgər bundan məharətlə qaçsaq, o zaman sevgi belə bizi özünə yaxınlaşdırmayacaq. Bunun kimi.
Bu ağrıya necə dözə bilərsən?
Özünlə yaxşı münasibət ağrıdan ayrılmamağa kömək edir: dürüst və mehriban söhbət, özünə şəfqət qabiliyyəti və ona daxili hüquq, özünə inam və rəğbət, öz xidmətlərini bilmək üzərində qurulur.
Özünüzlə güclü birlik - bu "evlilikdə" eyni qanunlar tətbiq olunur: "kədərdə və sevincdə, zənginlikdə və yoxsulluqda" ... Özünüzdən boşanmayın, bir şey səhv olanda özünüzü tərk etməyin. Anlamağa çalışın: niyə bunu etdim, başqa cür etmədim? Xüsusən də peşman olduğum pis bir iş görəndə.
Hərəkətlərinizin mənasını görün, peşman olmağı və tövbə etməyi öyrənin. Beləliklə, özümüzlə isti münasibət yavaş-yavaş inkişaf edir, bu da bizə tək qalmayacağımız hissini verir. Hətta həmin sevilən insandan ayrılıq olsa belə. Və biz artıq daha yetkin və sayıq olmaqla aşağıdakı əlaqələri quracağıq.
Hələ də münasibətdə qalmaq qərarına gəlsəniz, bir tərəfdaşla böyümək yolundan keçmək mümkündürmü?
Bu, hər birinin özünə uyğun olmayanı görmək qabiliyyətindən, öz iştirak payından asılıdır. Və bu barədə çaşqınlıq və hətta şok yaşayın: belə çıxır ki, siz və eqoist əriniz / arvadınız ideal bir cüt olursunuz!
Bu, dialoq aparmaq qabiliyyətinə də təsir edir - müxtəlif maraqlar və gözləntilər toqquşduqda öz istəklərini bəyan etmək və öz fikrini müdafiə etmək. Bəziləri bunu ailədən kənarda, daha az riskli bir sahədə, məsələn, iş yerində öyrənirlər.
Münaqişələr özünü tapmaq üçün əsas şərtdir
Karyerasında uğur qazanan qadın fikirləşə bilər: niyə evdə özümə hörmət hiss etmirəm? İş yerindəki həmkarlarının təqdirini alan bir adam həmişə “axmaq” olmadığını görüb təəccüblənə bilər. Və özünüzdən soruşun: niyə işdə fikir söyləmək hüququm var, amma evdə bir tərəfdaşın qarşısında təkid edə bilmirəm?
Və nəhayət insanlar cəsarətlə toplaşır və qarşıdurma başlayır. Münaqişələr özünü tapmaq üçün əsas şərtdir. Sülh yolu ilə həll olunan münaqişələr isə bizim ən böyük xidmətlərimizdir, amma dəqiq həll edilmiş, yəni mən nə qurban, nə də təcavüzkar çıxmışam. Buna ümumiyyətlə kompromis sənəti deyilir.
Tərəfdaşın görünüşü, reaksiyaları özümüzü daha yaxşı görməyə və anlamağa kömək edirmi?
Ər və arvad bir-birinin ilk tənqidçiləridir. Məni izləmək və güzgü olmaq üçün başqa bir nüfuzlu şəxsə etibar edə bildiyim zaman, xüsusən də həyatın bəzi aspektlərində özümə inanmıramsa, bu böyük xoşbəxtlikdir. Amma yalnız o zaman ki, bu güzgü mənim öz dəyərimin yeganə mənbəyi deyil.
Və mən özüm haqqında nə düşünürəm? Axı məni əks etdirən güzgü əyri ola bilər. Ya da heç güzgü olmamaq, yəni o, sadəcə olaraq, olmadığımızı bizə aid edə bilər. Hamımızın həqiqətən sevən bir insanın hörmətli, maraqlı, diqqətli bir baxışına ehtiyacı var: niyə bunu etdin? Mən bunu təsdiq edirəm? Bunun üçün sizə hörmət edə bilərəmmi?
Sevgi bizə bir-birimizin mahiyyətini görməyə imkan verir. Alfried Lengletin dediyi kimi: “Biz başqasında onun nə olduğunu, həm də nə ola biləcəyini, hələ də nəyin yatdığını görürük. Yatan bu gözəllik. Biz onun nə ola biləcəyini görürük, insanı potensialında görürük. Bəsirət sevgisiz mümkündür, lakin sayıqlıq yalnız sevən bir ürək üçün mümkündür.
Əsl sevgini necə tanıya bilərik?
Çox subyektiv, lakin dəqiq bir meyar var. Sevənin yanında daha çox özümüz ola bilirik, gözləntilər altında özümüzü iddia etmək, əsaslandırmaq, sübut etmək, əyilmək lazım deyil. Siz sadəcə özünüz ola bilərsiniz və başqasının olmasına icazə verə bilərsiniz.