Sevgi - sübut edin: tərəfdaşdan bunu tələb etməyi necə dayandırmaq olar

Düzünü desək, başqasını onu sevdiyimizə inandırmaq mümkün deyil: bizim sevilmək hissimiz təkcə partnyorun özünü necə aparmasından deyil, həm də onun hisslərini qəbul edib-etməməyimizdən, onların səmimiliyinə inanıb-inanmamağımızdan asılıdır. Bu və ya digər səbəbdən iman olmadığı halda təsdiqlər tələb olunur.

Şübhələr haqlı və ya əsassız ola bilər, amma əsas odur ki, tərəfdaş bunu səylə göstərsə belə, sevgini hiss etməyə imkan vermir. Əgər iman varsa, deməli, artıq dəlilin tələbləri deyil, sevginin çatışmayan təzahürləri haqqındadır.

Şübhənin mümkün səbəblərini daha ətraflı nəzərdən keçirək. Üç əsas ssenarini ayırd etmək olar.

1. Bizi həqiqətən sevmirlər, amma biz buna inanmaq istəmirik.

Ssenari xoşagəlməzdir, lakin bəzən bizim sevildiyimizə dair şübhələr tamamilə haqlı ola bilər. Hər kəsin sevgi üçün öz meyarları var, lakin bir şeyin səhv getdiyini göstərən əsas göstərici özümüzü pis hiss etdiyimiz zamandır və tərəfdaş vəziyyəti dəyişdirmək üçün səy göstərsə də, nəticədə hər şey eyni qalır.

Deyəsən, hər şey sadədir: əgər bizi bəyənmirlərsə, getməliyik. Bəs niyə sevgi sübutunu gözləyirsiniz? Münasibətlərin adi sabit imicini saxlamaq. Çox çətinliklə təhlükəsiz və başa düşülən ilə ayrılırıq, çünki yeni həmişə bilinməyən və qorxuludur. Nə baş verdiyini dərk etmək və yenidən qurmaq üçün psixikamıza vaxt lazımdır. Psixologiyada bu proses yas adlanır.

Bizim üçün dəyərli olan şeylərə sözün əsl mənasında yas tuturuq: mənalı münasibətlər, qorunan hisslər, özümüzün və tərəfdaşımızın tanış görüntüləri. Hər kəs fərqli şəkildə kədərlənir: şokda, inkarda, hər şeyi eyniləşdirmək üçün bazarlıq edir, sübut tələb edir, qəzəblənir, depressiyaya düşür, ağlayır. Bəzən biz mövcud vəziyyəti qəbul etməyə hazır olduğumuzu nəhayət başa düşənə qədər bütün bu mərhələlərdən keçirik.

Bunun üçün özünüzə vaxt ayırmaq və dəstək almaq vacibdir. Əvvəlki münasibətin artıq olmadığını və indiki əlaqənin bizə uyğun olmadığını başa düşdükdə, bir tərəfdaşla ayrılmaq istəyi, bir qayda olaraq, aydın və təbii olur. Ancaq əlaqəni itirmək qorxusu çox güclü olarsa, bu yol daha da çətinləşir.

Nə etmək?

• Çiyini kəsməyin: şübhələrin səbəblərini başa düşmək, onların nə qədər haqlı olduğunu başa düşmək vacibdir.
• Fikirlərinizi və təcrübələrinizi partnyorunuzla bölüşün. Əgər onun sevgisini hiss etmirsinizsə, ona bu barədə danışın, bunun niyə belə olduğunu və tam olaraq nəyi əskik etdiyinizi izah edin və nə qədər çox detal olsa, bir o qədər yaxşıdır.
• Bu münasibətdə qalmaq istəyib-istəmədiyiniz sualına daxili cavabı eşitmək üçün özünüzə vaxt verin. Əgər ürəkdən söhbət etdikdən sonra yenə də pisdirsə, ancaq özünüz qərar verə bilmirsinizsə, psixoloqdan kömək istəməyiniz məsləhətdir.

2. Bizi sevirlər, amma inanmaqda çətinlik çəkirik

Bu ssenari bir dəfə yaşanan travmatik təcrübə ilə birbaşa bağlıdır. Onun sizin haqqınızda nə qədər hiss etdiyini başa düşmək üçün özünüzə sevgidə şübhələrin tam olaraq nədən qaynaqlandığını, onların nə dərəcədə əsaslı olduğunu və əvvəllər belə bir şey hiss edib etmədiyinizi soruşmaq faydalıdır.

Uşaq-valideyn münasibətləri özümüzlə və dünya ilə qarşılıqlı əlaqəmizin əsasını qoyur. Beləliklə, məsələn, ailəni tərk edən və ya mütəmadi olaraq qohumlarına əl qaldıran kişinin qızı, bir qayda olaraq, kişilərə qarşı inamsızlıq yaradır. Anasının yalnız xüsusi xidmətlərinə görə ehtiyatla qucaqladığı oğlan, qeyd-şərtsiz sevgiyə layiq olmadığını öyrənir, bu da sevdiyi qadının hisslərinə şübhə edəcəyini bildirir.

Psixoloji travma alması nəticəsində uşaqlar dünyaya inamsızlıq eynəyi ilə baxmağa və onlarla elə birləşməyə başlayırlar ki, hətta özlərinə qarşı tamamilə fərqli münasibətlə qarşılaşdıqda belə, şüuraltı olaraq həmin ağrılı hadisənin təkrarını gözləyirlər. təcrübə. Şübhələrdən əziyyət çəkənlər, tərəfdaşlarının sevgisinə dair sübut əldə etməyə çalışırlar, lakin dəfələrlə təsdiqləndikdən sonra da sakitləşə bilmirlər: öyrənilən inamsızlıq daha güclüdür.

Biz sevgimizi sübut etməkdən daha çox göstərə bilərik və tərəfdaşın bizim hisslərimizə inanmaq və ya inanmamaq hüququ var. Özünüzü "inanma - sübut et" dövründə tapırsınızsa, bu, əvvəllər qəbul edilmiş psixotravmada ilişib qalmağın əmin bir əlamətidir.

Nə etmək?

• Bir dəfə uşaqlıqda və ya əvvəlki ağrılı münasibətdə olanlar və indiki tərəfdaşın necə davrandığı arasındakı fərqə diqqət yetirin.
• Tərəfdaşınızla yaxınlıq və etibar qorxularınızı və sevgisinə dair şübhələrinizi paylaşın. Keçmişin arxada qaldığına dair ən yaxşı sübut, hekayənizə cavab olaraq tərəfdaşınızın səmimi sürprizidir.

3. Nəyisə qaçırırıq: diqqət əlamətləri, qucaqlaşmalar, macəralar

Bu ssenari əslində sevginin sübutu ilə bağlı deyil, hazırda nəyisə əldən verdiyiniz faktdır. Münasibətlər xətti deyil: bəzi məqamlarda daha yaxın, digərlərində isə daha az ola bilər. Yeni layihələr, statusun dəyişməsi, uşaqların doğulması bizə əhəmiyyətli dərəcədə təsir edir və bir nöqtədə tərəfdaş sevgisinin çatışmazlığını hiss edə bilərik - daha doğrusu, onun bəzi təzahürləri.

Hisslərimiz bir-birimizlə hansı sevgi dillərində danışdığımızdan əhəmiyyətli dərəcədə təsirlənir. Hər kəsin öz dəsti var: qucaqlaşmalar, hədiyyələr, çətinliklərin həllində kömək, intim söhbətlər... Yəqin ki, sevgini ifadə etmək və dərk etmək üçün bir və ya iki aparıcı yolunuz var. Partnyorunuz tamamilə fərqli ola bilər.

Məsələn, ər arvadına hisslərinin əlaməti olaraq mütəmadi olaraq çiçəklər verə bilər, lakin o, onun sevgisini hiss etməyəcək, çünki ən çox onunla bədən təması və söhbətlərə ehtiyacı var. Ailə məsləhətləşməsində belə bir qavrayış fərqliliyinin aşkar edilməsi, hətta on, hətta iyirmi il birlikdə yaşayan cütlüklərdə belə, çox vaxt əsl kəşfdir.

Nə etmək?

• Partnyorunuza sizin üçün nəyin vacib olduğunu deyin və nə qədər dəqiq bir o qədər yaxşıdır. Məsələn: “Mənim üçün vacibdir ki, evə gələndə məni qucaqlayıb öpsən, sonra mənimlə divanda oturub əlimdən tutub gününün necə keçdiyini söylə. Beləcə özümü sevilən hiss edirəm”.

Çoxları etiraz edəcək: belə çıxır ki, biz sevgi bəyannaməsi üçün yalvarırıq, yəni buna baxılmayacaq. iradə. Özünüz və sizin üçün vacib olan şeylər haqqında danışmaq yaxşıdır. Münasibətlərə belə töhfə verirsiniz. Biz çox fərqliyik, amma həqiqətən istəsək də bir-birimizin fikirlərini oxuya bilmirik. Bir əlaqədə sizin məsuliyyətiniz bu barədə yaxşı hiss etməkdir, yəni tərəfdaşınızla özünüz haqqında danışmaq və sizə lazım olan şeylər haqqında danışmaq vacibdir. Bir qayda olaraq, ehtiyaclarınızı ödəyə bilirsə, o, bunu asanlıqla yerinə yetirəcəkdir.

• Tərəfdaşınızdan sevgilərini ifadə etmək üçün hansı dildən istifadə etdiklərini soruşun. Onun bunu necə etdiyini görməyə başlayın. Hər gün bir-birimiz üçün nə qədər mini-feat göstərdiyimizə təəccüblənəcəksiniz.

Ailələr üçün psixoloji məsləhət seanslarında mən tez-tez ər-arvadın bir-birlərinə məhəbbət təzahürlərini görmədikləri faktına rast gəlirəm - sadəcə onları verilmiş və ya əhəmiyyətsiz bir şey hesab edirlər. Ər arvadını yuxudan oyandırmayıb və uşağı bağçaya aparıb, sevimli sviteri geyinib, yemək bişirməmək üçün restorana zəng edib. Arvad sevgilisinə yeni köynək aldı, bütün axşam onun iş haqqında hekayələrini dinlədi, uşaqları erkən yatırdı və romantik bir axşam təşkil etdi. Sevginin təzahürlərinə dair çoxlu nümunələr var. Onları görüb-görməməyimiz özümüzdən asılıdır.

Şəxsən mən yuxarıda təsvir olunan vəziyyətlərin hər birində olmuşam və bu təcrübəyə görə inanılmaz dərəcədə minnətdaram. Birinci ssenari mənim üçün ən ağrılı idi, amma özümlə üz-üzə gəlməyimə kömək etdi, ikincisi mənə bir çox psixoloji travmalar üzərində işləməyə imkan verdi və qorxu ilə reallığı ayırd etməyi öyrətdi, üçüncüsü isə nəhayət, sevdiyim insanla dialoqa ehtiyac olduğunu sübut etdi. olanlar. Bəzən bir ssenarini digərindən ayırmaq mənim üçün çətin olurdu və buna baxmayaraq əmin idim ki, əgər özünüzə kömək etmək və cavabı eşitmək istəyi varsa, mütləq gələcək.