Qaydalarla sevgi: qondarma sevgi hekayələrində səhv nədir?

Böyüdükcə nağılların sehrli dünyası ilə vidalaşırıq. Başa düşürük ki, kürəkənin əmri ilə günəş çıxmayacaq, bağda heç bir xəzinə basdırılmayacaq, köhnə çıraqdan hər şeyə qadir bir cin çıxıb zərərli sinif yoldaşını müşkəbəyə çevirməyəcək.

Bununla belə, bəzi illüziyalar başqaları ilə əvəz olunur - romantik filmlər və kitablar bizi səxavətlə təmin edir. Filosof Alain de Botton deyir: “Romantizm məhəbbət gündəlik işlərə, ehtiras rasional seçimə, dinc həyata mübarizəyə qarşıdır”. Münaqişələr, çətinliklər və gərgin sınaq gözləməsi əsəri valeh edir. Ancaq özümüz sevimli filmin qəhrəmanları kimi düşünməyə və hiss etməyə çalışdıqda gözləntilərimiz bizə qarşı çıxır.

Hər kəs öz “digər yarısını” tapmalıdır.

Həyatda xoşbəxt münasibətlər üçün bir çox variantla qarşılaşırıq. Belə olur ki, iki insan praqmatik səbəblərə görə evlənir, lakin sonra bir-birlərinə səmimi rəğbət hissi aşılanır. Bu da belə olur: bir-birimizə aşiq oluruq, amma sonra anlayırıq ki, bir yerdə anlaşa bilmirik və ayrılmaq qərarına gəlirik. Bu, münasibətlərin səhv olduğunu göstərirmi? Əksinə, bu, özümüzü daha yaxşı anlamağımıza kömək edən dəyərli təcrübə idi.

Taleyin ya qəhrəmanları bir araya gətirdiyi, ya da onları müxtəlif istiqamətlərdə ayırdığı hekayələr sanki bizi ələ salır: ideal buradadır, yaxınlıqda harasa sərgərdan. Tələsin, ikisinə də baxın, əks halda xoşbəxtliyiniz üçün darıxacaqsınız.

Filmdə “Cənab. Heç kim» qəhrəmanı gələcək üçün bir neçə variant yaşayır. Uşaqlıqda etdiyi seçim onu ​​üç fərqli qadınla bir araya gətirir - ancaq bir qadınla o, özünü həqiqətən xoşbəxt hiss edir. Müəlliflər xəbərdarlıq edir ki, xoşbəxtliyimiz etdiyimiz seçimlərdən asılıdır. Ancaq bu seçim radikal səslənir: ya həyatınızın sevgisini tapın, ya da səhv edin.

Bu oyun qaydalarını qəbul etməklə biz özümüzü əbədi şübhəyə məhkum edirik. Doğru insanla tanış olsaq da, şübhələnirik - o, həqiqətən də bu qədər yaxşıdır? O bizi başa düşürmü? Yoxsa hər şeyi atıb korporativ məclisdə gitara ilə çox gözəl oxuyan fotoqraf oğlanla səyahət etməli idin? Bu atmaların nəyə gətirib çıxara biləcəyini Floberin romanından Emma Bovarinin taleyinin timsalında görmək olar.

"O, bütün uşaqlığını məstedici romantik nağıllarla əhatə olunmuş bir monastırda keçirdi" deyə Allen de Botton fikirləşir. — Nəticə etibarı ilə, o, özünə ilham verdi ki, seçdiyi insan öz ruhunu dərindən dərk etməyi bacaran, eyni zamanda onu intellektual və cinsi cəhətdən həyəcanlandıran mükəmməl bir varlıq olmalıdır. Bu keyfiyyətləri ərində tapmayaraq, onları sevgililərdə görməyə çalışdı və özünü məhv etdi.

Sevgi qazanmaq lazımdır, amma qorunmaq deyil

“Bizim: Romantik Sevginin Dərin Aspektləri” kitabının müəllifi, psixoloq Robert Conson yazır: “Həyatımızın böyük bir hissəsi ağlımıza belə gətirmədiyimiz bir şeyin həsrəti və axtarışı ilə keçir”. "Daim şübhə edərək, bir tərəfdaşdan digərinə keçmək, münasibətdə olmağın necə olduğunu bilməyə vaxtımız yoxdur." Ancaq bunun üçün özünüzü günahlandıra bilərsinizmi? Bu, Hollivud filmlərində gördüyümüz model deyilmi?

Aşiqlər ayrılır, nəsə onların münasibətlərinə daim mane olur. Yalnız sona doğru nəhayət bir araya gəlirlər. Amma onların taleyi bundan sonra necə inkişaf edəcək, biz bilmirik. Və çox vaxt biz bilmək belə istəmirik, çünki belə çətinliklə əldə edilən idilin məhv edilməsindən qorxuruq.

Alain de Botton deyir: "Çoxumuzun həyatında əsas problem ədəbi və kino qəhrəmanlarının həyatından fərqli görünür". “Bizə uyğun olan tərəfdaş tapmaq yalnız ilk addımdır. Sonra, az tanıdığımız bir insanla yola getməliyik.

Romantik sevgi ideyasındakı hiylənin üzə çıxdığı yer budur. Partnyorumuz bizi xoşbəxt etmək üçün doğulmayıb. Ola bilsin ki, seçdiyimiz haqqında səhv etdiyimizi də anlayacağıq. Romantik fikirlər baxımından bu, fəlakətdir, lakin bəzən tərəfdaşları bir-birlərini daha yaxşı tanımağa və illüziyalara son qoymağa sövq edən budur.

Şübhə etsək - həyat cavab verəcəkdir

Romanlar və ssenarilər povest qanunlarına tabe olur: hadisələr həmişə müəllifə lazım olduğu kimi düzülür. Qəhrəmanlar ayrılsa, uzun illərdən sonra mütləq görüşə bilərlər - və bu görüş onların hisslərini alovlandıracaq. Həyatda isə əksinə, çoxlu təsadüflər olur və hadisələr çox vaxt bir-biri ilə əlaqəsi olmayan, ardıcıl olaraq baş verir. Amma romantik təfəkkür bizi əlaqələr axtarmağa (və tapmağa!) məcbur edir. Məsələn, biz qərar verə bilərik ki, keçmiş sevgimizlə təsadüfi görüş heç də təsadüfi deyil. Bəlkə bu, taleyin bir ipucudur?

Real həyatda hər şey ola bilər. Biz bir-birimizə aşiq ola bilərik, sonra sərinləşə və sonra yenidən münasibətimizin bizim üçün nə qədər əziz olduğunu anlaya bilərik. Romantik ədəbiyyatda və kinoda bu hərəkət adətən birtərəfli olur: personajlar hisslərinin soyuduğunu anlayanda müxtəlif istiqamətlərə dağılırlar. Əgər müəllifin onlar üçün başqa planları yoxdursa.

Alain de Botton deyir: "Taleyin bizə guya göndərdiyi əlamətləri tutmağa çalışaraq, özümüzü aldatmağa başlayırıq". “Bizə elə gəlir ki, həyatımızı kənardan nə isə idarə edir və nəticədə qərarlarımıza görə məsuliyyətdən qaçırıq”.

Sevgi ehtiras deməkdir

Əgər cəsarət edirsənsə, mənə aşiq ol kimi filmlər barışmaz bir mövqe təqdim edir: hisslərin həddi-hüduduna qədər yüksəldiyi münasibət hər hansı digər məhəbbət formalarından daha dəyərlidir. Hisslərini birbaşa ifadə edə bilməyən personajlar bir-birlərinə işgəncə verir, öz zəifliklərindən əziyyət çəkir və eyni zamanda digərindən üstün olmağa, onu zəifliyini etiraf etməyə məcbur etməyə çalışırlar. Ayrılırlar, başqa tərəfdaşlar tapırlar, ailə qururlar, lakin uzun illərdən sonra başa düşürlər: cütlükdə ölçülü bir həyat onlara heç vaxt bir-birləri ilə yaşadıqları həyəcanı verməyəcək.

Anksiyete pozğunluğu üzrə məsləhətçi Sheryl Paul deyir: “Uşaqlıqdan hərfi və məcazi mənada bir-birini təqib edən personajları görməyə öyrəşmişik. “Biz bu nümunəni daxililəşdiririk, əlaqələr ssenarimizə daxil edirik. Sevginin daimi dram olduğuna, arzu obyektinin uzaq və əlçatmaz olmasına, başqasına əl uzatmağın və hisslərimizi yalnız emosional zorakılıqla göstərməyin mümkün olduğuna alışırıq.

Nəticədə sevgi hekayəmizi bu naxışlara uyğun qururuq və fərqli görünən hər şeyi kəsirik. Bir tərəfdaşın bizim üçün uyğun olub olmadığını necə bilək? Biz özümüzə sual verməliyik: Onun hüzurunda heyrət hissi keçiririkmi? Başqalarını qısqanırıq? İçində əlçatmaz, qadağan olunmuş bir şey varmı?

Sheryl Paul izah edir: "Romantik münasibətlərə uyğun olaraq biz tələyə düşürük". – Filmlərdə personajların hekayəsi aşiq olmaq mərhələsində bitir. Həyatda münasibətlər daha da inkişaf edir: ehtiras azalır və tərəfdaşın cəlbedici soyuqluğu eqoizmə, üsyankarlıq isə yetişməmişliyə çevrilə bilər.

Bir ədəbi və ya kino personajının həyatını yaşamağa razılaşanda hər şeyin plana uyğun getməsini gözləyirik. Tale bizə lazım olan anda Sevgi göndərəcək. O, bizi qapıda Ona (yaxud Ona) qarşı itələyəcək və əlimizdən düşmüş əşyaları utanaraq yığdıqca aramızda bir hiss yaranacaq. Qismət belə olsa, nə olursa olsun, mütləq bir yerdə olacağıq.

Ssenari ilə yaşayaraq, biz ancaq uydurma dünyada işləyən qaydaların əsiri oluruq. Ancaq romantik qərəzlərə tüpürərək süjetdən kənara çıxsaq, çox güman ki, hər şey sevimli personajlarımızdan bir az daha darıxdırıcı olacaq. Ancaq digər tərəfdən, həqiqətən nə istədiyimizi və istəklərimizi tərəfdaşın istəkləri ilə necə əlaqələndirəcəyimizi öz təcrübəmizdən anlayacağıq.

Mənbə: Financial Times.