Başqasına “Sevirəm” və “Səninlə olmaq istəyirəm” deməklə nəyi nəzərdə tuturuq? Körpənin qayğısına qalmaq arzusunu yetkin və səmimi hissdən necə ayırd etmək olar? Bir mütəxəssislə məşğul oluruq.
məni xoşbəxt et
Bir əlaqəyə girəndə həmişə anlamırıq ki, romantik bir əlaqənin başlanğıcında adi həyatda olduğundan bir az fərqli davranırıq. Və buna görə də bəzən həm özümüzdən, həm də tərəfdaşımızdan məyus oluruq.
32 yaşlı Mariya deyir: “Biz görüşərkən o mükəmməl idi – diqqətli, həssas, mənə qayğıkeş və əziz idi, məni itirməkdən qorxmasının onun üçün nə qədər vacib olduğunu hiss etdim. Həmişə orada idi, gecənin bir yarısı da ilk zəngdə gəlirdi. Mən çox xoşbəxt idim! Ancaq biz birlikdə yaşamağa başlayanda, o, birdən öz işini, istirahət etmək arzusunu göstərdi və mənə daha az diqqət yetirməyə başladı. Ola bilsin ki, bu mənim adamım deyil... «
Nə olub? Mariya qarşısında əsl kişi, ondan əlavə, həyatında özü də olan ayrı bir insan gördü. Və bu reallığı heç sevmir, çünki içində uşaq arzusu danışır: "Mən hər şeyin mənim ətrafımda dönməsini istəyirəm."
Amma bir başqası həyatını daim bizi xoşbəxt etməyə həsr edə bilməz. Münasibətlər nə qədər əziz olsa da, bizim üçün öz maraqlarımız, ehtiyaclarımız və istəklərimiz, şəxsi məkan və zamanımız da önəmlidir. Və bu incə bir sənətdir - cütlükdə və öz həyatınız arasında tarazlıq tapmaq.
45 yaşlı Dmitrinin həyat yoldaşının xoşagəlməz bir şey haqqında danışması xoşuna gəlmir. O, geri çəkilir və belə söhbətlərdən qaçır. Arvadına daxili mesajı belədir: Məni sığalla, yalnız yaxşı sözlər söylə, sonra xoşbəxt olacam. Ancaq problemlərdən danışmadan, münaqişələr olmadan, çətin hisslər olmadan cütlükdə həyat mümkün deyil.
Arvadın Dmitrini söhbətə gətirmək istəyi onun problemləri həll etmək istəyindən danışır, lakin bu Dmitri üçün çətindir. Məlum olur ki, o, həyat yoldaşının onu xoşbəxt etməsini istəyir, amma düşünmür ki, bəlkə nəyisə əskik edir, belə bir xahişlə ona müraciət etdiyi üçün nə isə onu əsəbləşdirir.
Bir tərəfdaşdan nə gözləyirik?
İnsanların münasibət qurduğu başqa bir rəftar: “Ömrünü məni xoşbəxt etməyə sərf et, ehtiyaclarıma xidmət et, mən də səni istismar edəcəm”.
Bu münasibətin sevgi ilə heç bir əlaqəsi olmadığı aydındır. Başqasının bizi həmişə xoşbəxt edəcəyi gözləntisi bizi, ilk növbədə, dərin məyusluğa məhkum edir və özümüz və münasibətimiz üzərində işləməyin vacib olduğunu göstərir.
"Mən səninlə olmaq istəyirəm" deyərək, insanlar tez-tez partnyorun bir növ "ideal" hissəsini nəzərdə tutur, onun insani tərəfini görməməzlikdən gəlir, burada qeyri-kamillik üçün yer var. Digərinin həmişə "yaxşı", "rahat" olacağına dair gözləntilər tamamilə qeyri-realdır və sağlam münasibətlərin qurulmasına mane olur.
Çox vaxt bir tərəfdaşdan narazı olduğumuzu söyləyirik, amma tez-tez "çatışmazlıqlarımız" haqqında düşünürük? Münasibətlərdə güvənməli olduğumuz yaxınlarımızda yaxşı cəhətləri görməkdən əl çəkmirikmi? Biz hələ də onun güclü tərəflərini qiymətləndirir və görürük, yoxsa onlar bizim üçün təbii bir şeyə çevrilib?
Sevgi iki nəfəri narahat edir
Münasibətlər qurmaq, xüsusi sevgi və yaxınlıq məkanı yaratmaq ikisini maraqlandırır və hər ikisi onlara doğru addım atır. Yalnız tərəfdaşın "gəzəcəyini" gözləsək, lakin özümüzü hərəkət etdirməyi planlaşdırmırıqsa, bu bizim uşaq mövqeyimizi göstərir. Amma özünü başqasına qurban vermək, bütün işləri, o cümlədən emosional işi öz üzərinə yükləmək də ən sağlam mövqe deyil.
Hər kəs bir münasibətdə işləməyə hazırdırmı və bu narahatlıqları tərəfdaşa köçürmürmü? Təəssüf ki, heç bir. Ancaq hər kəsin özü haqqında düşünməsi, aşağıdakı sualları verməsi faydalıdır:
- Niyə mən axınla getməyin düzgün olduğunu düşünürəm?
- Münasibətlərə əhəmiyyət verməsəm, səylərimi onlara sərf etməyi, onlar üçün məsuliyyət götürməyi dayandırsam, axırı hara gələcəm?
- “Mən kiməm, dəyişməyəcəyəm – dövr” mövqeyindən əl çəkməsəm nə olacaq?
- Bir-birinizin "sevgi dillərini" öyrənmək və nəzərə almaq istəməməyi nə təhdid edir?
Budur, hər iki tərəfdaşın əlaqələrə verdiyi töhfənin nə qədər vacib olduğunu anlamağa kömək edəcək iki metafora.
Gəlin yeriyən bir insanı təsəvvür edək. Bir ayağı sürüklənsə, getməkdən «imtina etsə» nə olar? İkinci ayaq ikiqat yükə nə qədər dözə bilər? Bu adama nə olacaq?
İndi təsəvvür edin ki, əlaqə bir ev bitkisidir. Onun canlı və sağlam olması, müntəzəm çiçəklənməsi üçün onu suvarmaq, işığa qoymaq, lazımi temperatur yaratmaq, mayalandırmaq, əkmək lazımdır. Müvafiq qayğı olmadan ölür. Münasibətlər, qayğı göstərilməsə, ölür. Və belə qayğı hər ikisinin bərabər məsuliyyətidir. Bunu bilmək güclü bir əlaqənin açarıdır.
Tərəfdaşların fikir ayrılıqlarını başa düşmək və qəbul etmək onların bir-birinə doğru addımlar atmasına kömək edir. Bizə ən yaxın olan insan belə bizdən fərqlidir və onu dəyişmək, onu özünüz üçün rahat etmək istəyi ona (o olduğu kimi) ehtiyacınız olmadığını bildirir.
Məhz münasibətlərdə başqalığı görməyi, onu qəbul etməyi və başa düşməyi öyrənə, sizinkindən fərqli olaraq başqalarını kəşf etməyi, ünsiyyət qurmağı, problemləri həll etməyi, dəyişikliklərə cavab verməyi öyrənə bilərsiniz.
Eyni zamanda, bir tərəfdaşda əriməmək, dünya və özü ilə qarşılıqlı əlaqə tərzini kopyalamamaq vacibdir. Axı bizim vəzifəmiz şəxsiyyətimizi itirmədən inkişaf etməkdir. Bir tərəfdaşdan hədiyyə olaraq qəbul edərək yeni bir şey öyrənə bilərsiniz.
Psixoloq və filosof Erix Fromm iddia edirdi: “... Sevgi aktiv narahatlıqdır, sevdiyimiz insanın həyatına və rifahına maraqdır.” Ancaq səmimi maraq, həyatını ağılsızcasına yaxşılaşdırmadan əvvəl başqasını kim olduğunu görməyə çalışdığımız yerdir. Dürüst və ahəngdar münasibətlərin sirri budur.