Təəccüblü deyillər ki, uşaqların tərbiyəsi valideynlərin tərbiyəsindən başlayır.
Bir şeyə çox həvəsli olduğunuz bir vəziyyəti təsəvvür edin. Məsələn, evdə təmir etmək istəyirsən. İndi isə detallar, interyer, mebel üzərində düşünürsən. Nə divar kağızı olacaq, divanı hara qoyacaqsan. Xəyallarınızdakı təmirli mənzildə yaşamaq istəyirsiniz. Və hər şeyi özünüz etməkdə maraqlısınız. Və sonra kimsə uçur, bütün eskizlərinizi tutur, zibil qutusuna atır və deyir:
- Hər şeyi özüm edəcəm! Mən bunu daha yaxşı edə bilərəm! Divanı bura qoyacağıq, divar kağızı belə olacaq, oturub dincəl, daha da yaxşısı, bunu et, ya bunu.
Nə hiss edəcəksən? Yəqin ki, xəyallarınızdakı mənzildə yaşamaq məcburiyyətində qalmayacağınıza görə məyusluq. Kiminsə xəyal etdiyi mənzildə yaşayacaqsınız. Çox mümkündür ki, onun da arzuları qaydasındadır, amma siz yenə də öz arzularınızı yerinə yetirmək istəyirsiniz.
Bir çox valideynlər, xüsusən də məktəbəqədər uşaqları böyüdənlər belə edir. Onlar hesab edirlər ki, hər şey uşaq üçün edilməlidir. Uşağı bütün qayğılardan azad etməyə borclu olduqlarını. Onun üçün bütün çətinlikləri həll etməlidirlər. Və o qədər də hiss olunmaz şəkildə onu öz həyatını yaratmaq qayğısından, bəzən özləri də fərqinə varmadan azad edirlər.
Uşaq bağçasının yuxarı qrupuna aparanda uşaq üçün hər şeyi özüm etməyə çalışırdım. Həmişəki kimi hərəkət etdiyim günü xatırlayıram. Qızımı evdə geyindirdim, bağçaya gətirdim, oturtdum və üst paltarını çıxartmağa başladım, sonra bağçaya paltarını geyindirdim, başını geyindirdim. Və bu zaman qapıda atası ilə bir oğlan göründü. Ata müəllimə salam verib oğluna dedi:
- Qədər.
Və bu qədər!!! Getdi!!
Budur, məncə, nə məsuliyyətsiz ata, uşağı müəllimə itələdi, kim soyunduracaq? Bu vaxt oğul paltarını çıxarıb batareyaya asdı, köynək və şortu dəyişdi, ayaqqabılarını geyindi və qrupa getdi... Vay! Yaxşı, bəs burada kim məsuliyyətsizdir? Belə çıxır — mən. Həmin ata uşağına paltar dəyişməyi öyrədib, mən də qızıma paltarı özüm dəyişirəm və niyə? Çünki düşünürəm ki, bunu daha yaxşı və daha sürətli edə bilərəm. Onun qazmasını gözləməyə həmişə vaxtım yoxdur və bu bir az vaxt aparacaq.
Evə gəldim və düşünməyə başladım ki, uşağı necə böyütmək olar ki, o müstəqil olsun? Valideynlərim mənə müstəqilliyi yavaş-yavaş öyrətdi. Onlar bütün günü işdə idilər, axşamları mağazada növbəyə duraraq və ya ev işləri ilə məşğul olurdular. Uşaqlığım mağazalarda heç nə olmayan çətin sovet illərinə düşdü. Evdə də malımız yox idi. Anam hər şeyi əllə yudu, mikrodalğalı soba yox idi, yarı bitmiş məhsullar da yox idi. Mənimlə qarışmağa vaxtım yox idi, istəyirsənsə, istəmirsənsə, müstəqil ol. O vaxt məktəbəqədər təhsil bu idi. Bu "tədqiqatın" dezavantajı, uşaqlıqda, hətta ağlamaqda belə çatışmayan valideyn diqqətinin olmaması idi. Hamısı hər şeyi yenidən etmək, yıxılıb yuxuya getmək üçün qaynadı. Və səhər yenidən.
İndi həyatımız o qədər sadələşib ki, uşaqlarla dərslərə çox vaxtımız var. Ancaq sonra uşaq üçün hər şeyi etmək istəyi var, bunun üçün çox vaxt var.
Uşağı bizdən necə müstəqil etmək olar? Uşağı necə böyütmək və ona seçim etməyi bacarmağı öyrətmək olar?
Sifarişlərinizlə bir uşağın xəyallarına necə girməmək olar?
Əvvəlcə belə səhvlərə yol verdiyinizi anlayın. Və öz üzərində işləməyə başla. Valideynlərin vəzifəsi yetkinlik yaşına çatdıqda müstəqil yaşamağa hazır bir uşaq böyütməkdir. Başqalarının xeyrinə yalvarmaq deyil, təkbaşına özünü təmin edə bilir.
Düşünmürəm ki, pişik pişik pişiklərinə miyavlamağı öyrədir ki, sahibi bir tikə ət və daha çoxunu versin. Pişik öz pişiklərinə siçanı özləri tutmağı öyrədir, yaxşı bir məşuqəyə güvənməyi deyil, öz gücünə güvənməyi öyrədir. İnsan cəmiyyətində də belədir. Əlbəttə ki, övladınıza başqaları (valideynlər, qardaşlar, bacılar, dostlar) ona lazım olan hər şeyi verəcək şəkildə soruşmağı öyrətsəniz, çox yaxşı olar. Yaxşı, əgər ona verəcək heç bir şeyləri yoxdursa? O, özünə lazım olan şeyləri əldə etməyi bacarmalıdır.
İkincisi, uşaq üçün onun öz edə biləcəyini etməyi dayandırdım. Məsələn, geyinmək və soyunmaq. Bəli, o, uzun müddət qazdı və bəzən onu tez geyindirmək və ya soyundurmaq istəyim var idi. Amma mən özümə qalib gəldim və kifayət qədər qısa müddətdən sonra o, özünü geyinib soyunmağa başladı və daha tez. İndi onu qrupa gətirdim, müəllimlə salamlaşdım və getdim. Xoşuma gəldi, çiynimdən belə bir yük düşdü!
Üçüncüsü, mən onu hər şeyi təkbaşına etməyə təşviq etməyə başladım. Sovet cizgi filmlərinə baxmaq istəyirsinizsə, televizoru özünüz yandırın. Bir neçə dəfə onu necə yandıracağını, kasetləri haradan alacağını göstərdi və özü yandırmağı dayandırdı. Və qızım öyrəndi!
Bir qadına zəng etmək istəyirsinizsə, nömrəni özünüz yığın. Uşağınızın həqiqətən tək başına nə edə biləcəyini görün, ona göstərin və ona bunu etməyə icazə verin.
Məktəbəqədər uşaqları böyüdərkən, onları özünüzlə müqayisə etməyə çalışın, müəyyən bir yaşda nə edə bilərsiniz. Sən bacarırsansa, o da bacarar. Gözəl ev tapşırığı etmək üçün istəklərinizi cilovlayın. Məsələn, uşaq bağçasında bir uşağa bir şey çəkmək və ya formalaşdırmaq üçün tapşırıq verildi. Qoy özü etsin.
Aerobika bölməsində ən yaxşı rəsm üçün Yeni il müsabiqəsi keçirildi. Valideynlər əllərindən gələni etdilər. Çox, çox gözəl, əsl şah əsərlər. Bəs, əziz valideynlər, övladınızın burada nə ləyaqəti var? Mən özüm əyri düzəltdim - əyri, 4 yaşlı uşaq üçün - bu normaldır. Axı o, hər şeyi özü etdi! Eyni zamanda özü ilə necə fəxr edir: "Mən özüm"!
Bundan əlavə, özünüzə necə xidmət edəcəyinizi öyrətmək döyüşün yarısıdır. Özünüz öyrənmək və düşünmək lazımdır. Və yetkinliyə getməyə vaxt verin.
MOWGLI cizgi filminə baxıb ağlayır. Soruşuram:
- Nə olub?
Dişi canavar balaları evdən qovub. O necə ola bilərdi? Axı o, anadır.
Danışmaq üçün əla fürsət. İndi həyat təcrübəm var, görürəm ki, müstəqilliyi ya “pis şəkildə”, ya da “yaxşı şəkildə” öyrətmək olar. Valideynlərim mənə müstəqilliyi “pis şəkildə” öyrətdi. Mənə həmişə deyirdilər ki, sən bu evdə heç kimsən. Öz eviniz olanda orada istədiyinizi edəcəksiniz. Veriləni götür. O zaman yetkin olursan, istədiyini özünə al. Bizə öyrətmə, o zaman sənin öz övladların olur, onları istədiyin kimi böyüdəcəksən.
Məqsədlərinə çatdılar, mən tək yaşayıram. Ancaq bu tərbiyənin əks tərəfi isti ailə münasibətlərinin olmaması idi. Yenə də biz heyvan deyilik ki, uşaq böyüdəndən sonra onu dərhal unutsun. Bizə qohumlar və dostlar lazımdır, mənəvi dəstəyə, ünsiyyətə və ehtiyac duymaq hissinə ehtiyacımız var. Beləliklə, mənim vəzifəm uşağa "yaxşı şəkildə" öyrətməkdir və mən bunu dedim:
— Valideynlərin evində uşaq qonaqdır. O, valideyn evinə gəlir və valideynlərin yaratdığı qaydalara əməl etməlidir. Bəyənsin ya yox. Valideynlərin vəzifəsi uşağa həyatda naviqasiya etməyi öyrətmək və onları müstəqil yaşamağa göndərməkdir. Görürsən, canavar uşaqlarına ov tutmağı öyrədən kimi onları qovdu. Çünki gördü ki, onsuz da hər şeyi özləri bilirlər və onlara ana lazım deyil. Onlar indi uşaqlarını böyüdəcəkləri evlərini tikməlidirlər.
Uşaqlar normal olaraq sözlərlə izah edildikdə mükəmməl başa düşürlər. Qızım mağazalarda oyuncaq dilənmir, oyuncaqların rəflərinin qabağına öpüşmür, çünki ona başa saldım ki, valideynlər uşağın istədiyi hər şeyi almasınlar. Valideynlərin vəzifəsi uşağa həyat üçün lazım olan minimumu təmin etməkdir. Uşaq qalanını etməli olacaq. Həyatın mənası budur, öz dünyanı qurmaq.
Uşağımın gələcək həyatı ilə bağlı bütün arzularını dəstəkləyirəm. Məsələn, 10 mərtəbəli bir ev çəkir. Mən isə ona başa salıram ki, evə qulluq etmək lazımdır. Belə bir evi saxlamaq üçün çoxlu pul lazımdır. Və ağlınla pul qazanmalısan. Bunun üçün öyrənmək və bunun üçün çalışmaq lazımdır. Pul mövzusu çox önəmlidir, başqa vaxt bu haqda mütləq danışacağıq.
Və uşağınıza daha çox baxın, onu necə müstəqil hala gətirəcəyinizi söyləyəcək.
Bir dəfə qızıma oyuncağı olan çubuqda dondurma aldım. Yemək üçün həyətdə oturduq. Dondurma əridi, axdı, bütün oyuncaq yapışqan oldu.
- Zibil qutusuna atın.
- Yox, ana, gözlə.
Niyə gözləyin? (Əsəbi olmağa başlayıram, çünki onun çirkli oyuncaqla avtobusa necə girəcəyini artıq təsəvvür edirəm).
- Gözləyin, dönün.
Mən üz çevirdim. Dönürəm, bax, oyuncaq təmizdir və hamısı sevinclə parlayır.
"Bax, onu atmaq istəyirdin!" Və mən daha yaxşısını tapdım.
Necə də gözəl idi və mən uşağa bunu mənim yolumla etməyə hazır idim. Sadəcə oyuncağı salfetlə yaxşıca silməyin kifayət olduğunu düşünmürdüm. İlk fikrə qapıldım: “Zibil atılmalıdır”. Nəinki bu, o, mənə müstəqil olmağa necə kömək edəcəyimi göstərdi. Onun fikrinə qulaq asın, onu həll yollarında başqa yollar axtarmağa təşviq edin.
Arzu edirəm ki, məktəbəqədər yaşlı uşaqları böyütməyin bu dövrünü asanlıqla keçəsiniz və övladlarınızla mehriban və isti münasibətlər qura biləsiniz. Eyni zamanda müstəqil, xoşbəxt və özünə güvənən uşaqlar yetişdirmək.