Mən sevilmək istəyirəm

Aydındır ki, uşaq valideyn məhəbbəti və qayğısı olmadan yaşaya bilməz və öz növbəsində buna alovlu məhəbbətlə cavab verir. Bəs böyüklər haqqında nə demək olar?

Qəribədir ki, uzun müddət (təxminən 1980-ci illərə qədər) ideal olaraq bir yetkinin özünü təmin etdiyinə inanılırdı. Nəvaziş etmək, təsəlli vermək və dinləmək istəyənlərə isə “bir-birindən asılı olanlar” deyirdilər. Amma münasibət dəyişib.

Effektiv asılılıq

"Yanınızda qapalı, tutqun bir insan təsəvvür edin" deyən psixoterapevt Tatyana Qorbolskaya təklif edir, "və çətin ki, gülümsəmək istəməyəcəksiniz. İndi təsəvvür edin ki, özünüzü yaxşı hiss etdiyiniz, sizi anlayan bir can yoldaşı tapmısınız... Tamamilə fərqli əhval-ruhiyyə, elə deyilmi? Yetkinlik dövründə də uşaqlıqda olduğu kimi başqası ilə yaxınlığa ehtiyacımız var!”

1950-ci illərdə ingilis psixoanalitiki Con Boulbi uşaqların müşahidələri əsasında bağlanma nəzəriyyəsini inkişaf etdirdi. Daha sonra digər psixoloqlar onun fikirlərini inkişaf etdirərək, böyüklərin də bağlanma ehtiyacının olduğunu aşkar etdilər. Sevgi genlərimizdə var və çoxalmalı olduğumuz üçün deyil: sevgi olmadan da mümkündür.

Ancaq yaşamaq üçün bu lazımdır. Sevildikdə özümüzü daha təhlükəsiz hiss edirik, uğursuzluqların öhdəsindən daha yaxşı gəlirik və nailiyyətlərin alqoritmlərini gücləndiririk. John Bowlby "effektiv asılılıq" haqqında danışdı: emosional dəstək axtarmaq və qəbul etmək bacarığı. Məhəbbət də bizə nöqsansızlığı qaytara bilər.

Sistemli ailə psixoloqu Aleksandr Çernikov belə izah edir: “Uşaqlar valideynlərini razı salmaq üçün çox vaxt özlərinin bir hissəsindən imtina edirlər, əgər valideyn dözümlülüyünü qiymətləndirirsə və ya valideynə ehtiyac duyması üçün ondan asılı vəziyyətə düşürsə, şikayət etməyi özlərinə qadağan edirlər. Yetkinlər olaraq biz bu itirilmiş hissəni geri qaytarmağa kömək edəcək birini tərəfdaş seçirik. Məsələn, zəifliyinizi qəbul etmək və ya daha çox özünə güvənmək."

Yaxın əlaqələr sözün həqiqi mənasında sağlamlığı yaxşılaşdırır. Subayların hipertoniya və infarkt və vuruş riskini ikiqat artıran qan təzyiqi səviyyəsi daha yüksəkdir.¹.

Ancaq pis münasibətlər onların olmaması qədər pisdir. Həyat yoldaşının sevgisini hiss etməyən ərlər angina pektorisinə meyllidirlər. Sevilməyən arvadlar xoşbəxt evlilərə nisbətən hipertoniyadan daha çox əziyyət çəkirlər. Sevilən bir insan bizimlə maraqlanmayanda, biz bunu sağ qalmaq üçün təhlükə kimi qəbul edirik.

Mənimlə sən?

Mübahisələr partnyorların bir-biri ilə çox maraqlandığı və qarşılıqlı maraqların artıq azaldığı cütlüklərdə olur. Burada və orada bir mübahisə parçalanma hissi və itki qorxusu yaradır. Ancaq bir fərq də var! Tatyana Gorbolskaya vurğulayır: "Münasibətlərin gücünə arxayın olanlar asanlıqla bərpa olunur". "Ancaq əlaqənin gücünə şübhə edənlər tez çaxnaşmaya düşürlər."

Tərk edilmək qorxusu bizi iki yoldan birində reaksiya verməyə məcbur edir. Birincisi, dərhal cavab almaq, əlaqənin hələ də canlı olduğunu təsdiqləmək üçün tərəfdaşa kəskin yaxınlaşmaq, ondan yapışmaq və ya hücum etmək (qışqırmaq, tələb etmək, "odla alov"). İkincisi, daha az əziyyət çəkmək üçün tərəfdaşınızdan uzaqlaşmaq, özünüzə çəkilmək və donmaq, hisslərinizlə əlaqəni kəsməkdir. Bu üsulların hər ikisi münaqişəni daha da gücləndirir.

Ancaq çox vaxt sevdiyiniz insanın bizə sülh qaytarmasını, sevgisinə əmin olmasını, qucaqlaşmasını, xoş bir şey söyləməsini istəyirsiniz. Bəs od püskürən əjdahanı və ya buz heykəlini qucaqlamağa neçə nəfər cəsarət edir? "Buna görə də cütlüklər üçün keçirilən təlimlərdə psixoloqlar partnyorlara özlərini fərqli ifadə etməyi və davranışa deyil, onun arxasında duran şeyə cavab verməyi öyrənməyə kömək edirlər: yaxınlığa dərin ehtiyac", - Tatyana Qorbolskaya deyir. Bu ən asan iş deyil, amma oyun şama dəyər!

Bir-birini başa düşməyi öyrənən tərəfdaşlar həm xarici, həm də daxili təhdidlərə tab gətirə bilən güclü bir əlaqə qururlar. Əgər partnyorumuza sualımız (bəzən ucadan deyilmirsə) "Mənimləsən?" – həmişə “bəli” cavabını alır, istəklərimiz, qorxularımız, ümidlərimiz haqqında danışmaq bizim üçün daha asandır. Sevilən birinin kömək çağırışına cavab verəcəyini bilərək, özümüzü daha sakit və inamlı hiss edirik.

Ən yaxşı hədiyyəm

“Biz tez-tez mübahisə edirdik və ərim qışqırdığımda dözə bilməyəcəyini söylədi. O da istərdi ki, fikir ayrılığı yaranarsa, onun xahişi ilə ona beş dəqiqəlik fasilə verməyimi,” 36 yaşlı Tamara ailə terapiyası təcrübəsi haqqında deyir. - Mən qışqırıram? Mənə elə gəldi ki, heç vaxt səsimi qaldırmamışam! Ancaq yenə də cəhd etmək qərarına gəldim.

Təxminən bir həftə sonra mənə çox da gərgin görünməyən söhbət əsnasında ərim bir müddət kənarda olacağını söylədi. Əvvəlcə hirslənmək istədim, amma verdiyim sözü xatırladım.

O getdi və mən dəhşətli bir hücum hiss etdim. Mənə elə gəldi ki, o, məni həmişəlik tərk edib. Onun arxasınca qaçmaq istədim, amma özümü saxladım. Beş dəqiqədən sonra qayıtdı və indi məni dinləməyə hazır olduğunu söylədi. Tamara həmin an onu bürüyən hissi “kosmik relyef” adlandırır.

Alexander Chernikov qeyd edir: "Tərəfdaşın tələb etdiyi şey qəribə, axmaq və ya qeyri-mümkün görünə bilər". “Ancaq istəksiz də olsa, bunu etsək, nəinki başqa birinə kömək edirik, həm də özümüzün itirilmiş hissəmizi qaytarırıq. Bununla belə, bu hərəkət hədiyyə olmalıdır: mübadilə haqqında razılaşmaq mümkün deyil, çünki şəxsiyyətimizin uşaq hissəsi müqavilə münasibətlərini qəbul etmir.².

Hədiyyə o demək deyil ki, tərəfdaş hər şeyi özü təxmin etməlidir. Bu o deməkdir ki, o, bizimlə görüşə öz istəyi ilə, öz istəyi ilə, başqa sözlə, bizə olan sevgisindən gəlir.

Qəribədir ki, bir çox böyüklər ehtiyac duyduqları şeylər haqqında danışmaqdan qorxurlar. Səbəblər fərqlidir: rədd edilmə qorxusu, ehtiyacları olmayan bir qəhrəman obrazına uyğunlaşmaq istəyi (bu, zəiflik kimi qəbul edilə bilər) və ya sadəcə olaraq, onlar haqqında öz məlumatsızlığı.

Tatyana Gorbolskaya deyir: "Cütlüklər üçün psixoterapiya hər kəsə sevgi dilinin nə olduğunu və tərəfdaşının nə olduğunu öyrənməyə kömək etmək üçün vəzifələrdən birini qoyur, çünki bu, eyni olmaya bilər" dedi. – Sonra hər kəs başqasının dilində danışmağı öyrənməlidir və bu da həmişə asan olmur.

Terapiyada iki idim: o, fiziki təmasda güclü aclıq hiss edir və o, ana məhəbbəti ilə doymuşdur və cinsi əlaqədən kənar hər hansı bir toxunuşdan çəkinir. Burada əsas olan səbr və yarı yolda bir-biri ilə görüşməyə hazır olmaqdır”. Tənqid edib tələb etməyin, uğurları soruşun və qeyd edin.

dəyişmək və dəyişmək

Romantik münasibətlər təhlükəsiz bağlılığın və cinsi əlaqənin birləşməsidir. Axı, həssas yaxınlıq risk və açıqlıq ilə xarakterizə olunur, səthi əlaqələrdə qeyri-mümkündür. Güclü və etibarlı münasibətlərlə bağlanan tərəfdaşlar bir-birlərinin qayğıya olan ehtiyaclarına daha həssas və həssasdırlar.

“Biz intuitiv olaraq ağrılı yerlərimizi təxmin edəni öz yoldaşlarımız seçirik. O, bunu daha da ağrılı edə bilər, ya da bizim kimi onu sağalda bilər, – Tatyana Qorbolskaya qeyd edir. Hər şey həssaslıqdan və inamdan asılıdır. Hər qoşma əvvəldən təhlükəsiz deyil. Amma ortaqların belə bir niyyəti olarsa, yarana bilər”.

Davamlı yaxın əlaqələr qurmaq üçün biz öz daxili ehtiyaclarımızı və istəklərimizi dərk etməyi bacarmalıyıq. Və onları sevgilinin anlaya biləcəyi və cavab verə biləcəyi mesajlara çevirin. Bəs hər şey qaydasındadırsa?

Alexander Chernikov qeyd edir: "Biz tərəfdaş kimi hər gün dəyişirik, buna görə də əlaqələr daim inkişaf edir. Münasibətlər davamlı birgə yaradılışdır”. hər kəs öz töhfəsini verir.

¹ Koqnitiv və Sosial Neyrologiya Mərkəzindən Louise Hawkley tərəfindən aparılan araşdırmaya əsasən. Bu və bu fəslin qalan hissəsi Sue Johnson-un Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) kitabından götürülüb.

² Harville Hendrix, İstədiyiniz sevgini necə əldə etmək olar (Kron-Press, 1999).