"Mən istəyirəm və edəcəyəm": Mixail Labkovskinin kitabından fraqmentlər

Əgər altı ay və ya bir il evlənmək, tanış olmaq, hətta bir yerdə yaşamaq istəyirsənsə və heç nə baş vermirsə, özün bir təklif verməyə cəhd etməlisən. Əgər kişi ailə həyatı qurmağa hazır deyilsə, deməli, onunla vidalaşmağın vaxtıdır. Yaxşı mənada, əlbəttə. Necə ki, mən sizə çox isti münasibət bəsləyirəm və eyni ruhda davam edəcəyəm, amma sizdən uzaqda.

***

Bəziləri öz problemlərini həll etmək üçün tərəfdaş seçməyi görürlər. Maddi, psixoloji, mənzil, reproduktiv. Bu ən çox yayılmış və ölümcül səhvlərdən biridir. Yalnız dürüst tərəfdaşlıq sağlam ola bilər. Yalnız məqsədləri sadə olan - birlikdə olmaq olan münasibətlər etibarlı ola bilər. Beləliklə, əgər siz davamlı bir evlilik, sevgi, dostluq xəyal edirsinizsə, əvvəlcə özünüzlə və “tarakanlarınızla” məşğul olmalısınız.

***

Əgər evlənmək istəyirsənsə, etməli olduğun ilk şey bu fikri beynindən çıxarmaqdır. Heç olmasa müvəqqəti. İnsanlar zehni olaraq dəyərsizləşdirdiklərini alırlar.

***

Mübahisənin şiddətli cinsi əlaqəyə çevrildiyi ümumi bir vəziyyət qeyri-sağlamdır. Özünüzə qapılmayın. Belə münasibətlər son münaqişə ilə başa çatır, lakin cinsi əlaqə olmadan. Mübahisələr həyatınızın daimi bir hissəsidirsə, bir gün alçaldılma, kin, qəzəb və digər mənfiliklər artıq aradan qaldırılmayacaq. Münaqişə qalacaq, amma seks əbədi olaraq bitəcək.

***

"Nə cür kişiləri (qadınları) bəyənirsiniz?" Mən soruşuram. Mən də eyni şey haqqında eşidirəm: kişilik-qadınlıq, xeyirxahlıq-etibar, gözəl gözlər və gözəl ayaqlar haqqında. Və sonra belə çıxır ki, bu insanların əsl tərəfdaşları idealdan tamamilə fərqlidir. İdealın olmadığı üçün yox, ona görə ki, həyat yoldaşı seçimi şüursuz bir prosesdir. Görüşdükdən sonra 5-7 saniyədən sonra artıq bilirsiniz ki, bu insanı istəyirsiniz, ya yox. Və gözəl gözləri və ayaqları olan mehriban bir insanla qarşılaşdığınız zaman asanlıqla ona məhəl qoymursunuz. Və siz, əksinə, sərxoşluğa meyilli aqressiv bir canavarla (seçim: alış-verişə və eqoizmə meylli uşaq dovşanı) aşiq olursunuz.

Münasibətlərə aludəçilər hipertrofiyaya uğramış və emosional olaraq valideynlərindən ağrılı şəkildə asılı olan uşaqlardan böyüyürlər. Belə insanlar yalnız bir münasibət qurmaq arzusu ilə yaşayırlar, çünki münasibətləri yoxdursa, yaşamırlar.

***

İndi sizdən soruşun: "Heç aşiq olmusunuz?" və siz cavab verəcəksiniz: "Əlbəttə!" Və sevgini əzab səviyyəsi ilə ölçəcəksən. Sağlam münasibətlər isə xoşbəxtlik səviyyəsi ilə ölçülür.

***

Əlbəttə, çox şey bizim "özümüz" insanla tanış olub-olmamağımızdan asılıdır. Belə ki, həm dost, həm də sevgili (həyat dostu/sevgili) eyni zamanda ən uğurlu birləşmə və ailənin uzunömürlülüyünün qarantıdır. Hamımız bu barədə xəyal edirik, taleyə təşəkkür edirik və ya bundan şikayətlənirik, xoşbəxt görüşlərdə tamamilə təsadüfi bir şey olmadığını unuduruq. İdeal partnyorlarını bu görüşə hazır olan insanlar qarşılayır: onlar özləri ilə, uşaqlıq travmaları və kompleksləri ilə mübarizə aparıblar, ağır nevrozlar yaşayıblar və keçiblər, həyatdan və əks cinsdən nə istədiklərini bilirlər və bunu edirlər. öz aralarında ciddi münaqişələri yoxdur. Əks halda, hər yeni münasibət həm iştirakçılar üçün bir güc sınağına çevrilir və istər-istəməz qarşılıqlı məyusluq və yeni komplekslərlə başa çatır.

***

Əlbəttə ki, rasional olaraq bir tərəfdaş seçə bilərsiniz. Etibarlı, zəhlətökən deyil, həm də uşaq istəyir ... Amma bu, mənə İnternetdəki bir testi xatırladır: "Xüsusunuzdan asılı olaraq hansı iti almaq daha yaxşıdır?" Ovçuluq yoxsa qapalı? Onunla gündə üç dəfə 45 dəqiqə gəzəcəksən, yoxsa nimçəyə işəməyə icazə verəcəksən? Bacarmaq! Ancaq bir münasibətdə duyğulara ehtiyacınız yoxdursa. Bu da olur. Əminəm ki, münasibətlərin, hətta daha çox evliliyin əsası təbii ki, sevgi olmalıdır.

Daxilinizdə dəyişməyincə və bir tərəfdaş sizin daxili problemlərinizi həll etməyin bir yolu olana qədər kimisə tərk etmək faydasızdır. Ağla, ağla və onun kimi yenisini tapacaqsan.

***

Nevrotik hər zaman həyata böyük incikliyini qoyacaq birini axtarır. Onlar tərəfdaşdan deyil, ondan incimək fürsətindən asılıdırlar. Çünki özünüzə küskünlük yerləşdirsəniz, depressiyaya çevriləcək.

***

İnsan nə evliliyə, nə də münasibətlərə hazır olmayanda, şüuraltı olaraq onları qurmaq mümkün olmayan tərəfdaşlar seçir.

***

Sağlam münasibətdə qab-qacaq “lazımdır” deyə deyil, arvad yorğun gəldiyi üçün yuyulur, ər özünü qəhrəman kimi göstərmədən qalxıb yuyur. Onu həqiqətən sevir və kömək etmək istəyir. Əgər o, içəri giribsə və onun çox məşğul olduğunu bilsə, keçiddə onunla görüşməkdə israr etməyəcək. Problem deyil, taksi aparacaq.

***

İllüziyalardan məyus olmaq istəmirsinizsə, o zaman, ilk növbədə, illüziyalar qurmayın. Düşünməyin ki, sevgi, evlilik və ya başqa bir vəziyyət sizin və ya seçdiyiniz insanın psixologiyasını dəyişəcək. “Evlənəndə o içkini dayandıracaq” kimi düşünmək/yuxuda görmək/yuxuda görmək səhvdir. Və o, toydan əvvəl gəzir və sonra qəfildən sadiq həyat yoldaşı olur - həm də. Yalnız özünüzü dəyişə bilərsiniz.

***

Bir nevrotikdə münasibətlərə ehtiyac sağlam bir insandan qat-qat yüksəkdir. Kiçik bir uşağın valideynlərindən başqa heç kim yoxdur və onun bütün duyğuları yalnız onlardan asılıdır. Əgər ailədəki münasibətlər pis idisə, deməli həyat pisləşdi. Və bu uzanır... Sağlam insanda belə olmur ki, əgər münasibət bitərsə, bütün həyat öz mənasını tamamilə itirir. Başqa şeylər də var. Münasibətlərin onun dəyərlər iyerarxiyasında öz yeri var, lakin birincisi mütləq deyil.

Sağlam bir vəziyyətdə insan sevgilisi ilə birlikdə yaşamaq istəyir. Bu "istədiyiniz kimi" deyil, sadəcə olaraq belədir. Sevgi? Beləliklə, birlikdə yaşayırsınız! Qalan hər şey qeyri-sağlam, nevrotik münasibətdir. Əgər sizə başqa bir şey deyirlərsə: “hazır deyiləm”, qonaq və ya xarici evlilik haqqında, aldanmayın. Əgər özünüz birlikdə yaşamaqdan qorxursunuzsa, heç olmasa bunun nevroz olduğunu bilməlisiniz.

***

Bütün həyatımızda cinsi cazibə təxminən eyni görünüşə və eyni keyfiyyət və xüsusiyyətlərə səbəb olur. Bir insanı ilk dəfə görəndə və şüursuz olaraq onu qiymətləndirdikdə cazibə işə düşür və ya susur. Bildiyiniz kimi, kişi "istəyir - istəmir" qərarını 3-4 saniyə ərzində verir, qadın daha uzun - 7-8. Ancaq bu saniyələrin arxasında illərin və illərin ilk təcrübələri var. Libido çox uşaqlıq və artıq yeniyetməlik təəssüratları, şəkillər, duyğular, əzabların bütün təcrübələrinə əsaslanır. Və onların hamısı şüursuzluğun dərinliklərində gizlənir və səthdə qalır, məsələn, dırnaqların forması, qulaqcıq, dəri rəngi, döş qəfəsinin forması, əllər ... Və görünür, belə açıq əlamətlər və spesifik parametrlər var, amma əslində hər şey çox daha dərin və anlaşılmazdır.

***

Mən zorla ayrılmağın əleyhinəyəm. “Səni heç vaxt unutmayacağam, səni heç vaxt görməyəcəyəm...” janrında ayrılıq atmaq, əzab çəkmək və yola düşürük — dram, göz yaşları, “Mən səni sevirəm, sənsiz yaşaya bilmərəm, amma sən bunu etdiyin üçün mən... «Sən yaşaya bilməzsən, ona görə ayrılma! Nevrotik münasibətlər, ayrı olmaq mümkün olmadığı zaman olur və daha da pisdir. Hiylə boşanmaq və ya ayrılmaq deyil, nə olursa olsun - döyülmə və ya diqqətsizlikdən asılı olmayaraq sizə əzab verən, sizi incidənlərə cinsi cəlb olunmağı dayandırmaqdır.

***

Əslində bütün bunları bəyənmədiyinizi və ehtiyacınız olmadığını, sevginin olmadığını, insanın özünün vacib olduğu, ancaq duyğulardan asılı olduğunu başa düşsəniz, münasibətdən çıxmaq çox asandır. Və ağrılı duyğular.

***

Psixi cəhətdən sağlam olanlar öz hissləri ilə idarə olunur və həmişə özlərini seçirlər. Nə gözəllik, nə də sevgi qurban tələb etmir. Əgər onlar bunu tələb etsələr, bu, mütləq sizin hekayəniz deyil. Münasibətlərdə bir şeyə dözməyə dəyər olan elə bir məqsəd yoxdur.