Biz böyüyürük, amma valideynlər üçün vaxt dayanmış kimi görünür: onlar bizə yeniyetmə kimi davranmağa davam edirlər və bu, heç də həmişə xoş deyil. Psixoterapevt Robert Taibbi valideynlərinizlə münasibətinizi sıfırlamağı və onu növbəti səviyyəyə qaldırmağı təklif edir.
Uşaqlıqdan epizodlar müxtəlif yollarla xatırlanır. Valideynlərimizdən otuz il əvvəl əyləncə parkına bir bazar səfərinin necə getdiyini soruşsaq, onlar öz hekayələrini danışacaqlar. Və eyni günü tamam başqa cür təsvir edə bilərik. Bizi incitdiyimizə görə inciklik, ikinci dondurma almadığımız zaman məyusluq yaranacaq. Nəticə odur ki, valideynlərin və onların yetkin uşaqlarının eyni hadisələrlə bağlı xatirələri fərqli olacaq.
Böyüdükcə biz irəliləyirik və ehtiyaclarımız, eləcə də valideynlərimizlə münasibətimizlə bağlı xatirələrimiz dəyişir. Bəzən 30 yaşında uşaqlıq haqqında düşünən insanlar birdən keçmişlərində yeni bir şey kəşf edirlər. Başqa duyğuların və düşüncələrin altında bir şey basdırılır. Yeni bir görünüş keçmişə münasibəti dəyişə bilər, qəzəb və inciklik yarada bilər. Və onlar, öz növbəsində, ana və ata ilə münaqişə və ya tam fasilə yaradırlar.
Psixoterapevt Robert Taibbi seansda "çətin uşaqlıq illəri keçirdiyini" etiraf edən İskəndəri misal gətirir. Onu tez-tez danlayır və hətta döyürdülər, nadir hallarda təriflənir və dəstəklənirdi. Keçmişi xatırlayaraq qəzəblə valideynlərinə ittiham dolu uzun-uzadı məktub göndərdi və ondan bir daha onunla ünsiyyət qurmamalarını xahiş etdi.
Valideynlər zamanla ayaqlaşmır və başa düşmürlər ki, uşaqlar böyüyüb və köhnə hiylələr artıq işə yaramır.
Taibbinin təcrübəsindən başqa bir nümunə, indiki həyatını idarə etməyə, istəklərinin yerinə yetirilməsinə və qadağaların pozulmamasına öyrəşmiş Annanın hekayəsidir. Lakin valideynləri ona qulaq asmadılar. Anna oğluna ad günü üçün çoxlu hədiyyə verməməyi xahiş etdi və bütöv bir dağ gətirdilər. Qadın əsəbiləşdi və əsəbiləşdi. O, valideynlərinin onunla bir yeniyetmə kimi davrandığına qərar verdi - sözlərini ciddiyə almadan uyğun gördüklərini etdi.
Robert Taibbinin sözlərinə görə, valideynlər xatirələr və köhnə baxışlarla yaşayır, zamanla ayaqlaşmır və uşaqların böyüdüyünü və köhnə hiylələrin artıq işə yaramadığını anlamırlar. İskəndər və Annanın valideynləri reallığın dəyişdiyini, yanaşmalarının köhnəldiyini başa düşmədilər. Bu kimi münasibətlərin yenidən başlaması lazımdır.
Bunu necə etmək olar?
Robert Taibbi tövsiyə edir: "Əgər keçmişə qəzəblisinizsə, valideynlərinizin sizi başa düşmədiyini hiss edin, münasibətinizi yenidən başlatmağa çalışın."
Bunun üçün sizə lazımdır:
Onların niyə olduğunu anlayın. Valideynlərin uşaqlığınız haqqında fikirlərini söyləmək hüququ var. Və vərdişlərinə görə hələ də səni kiçik hesab edirlər. Reallıq budur ki, insanlar güclü motivasiyaya malik olmadıqca yaşla çətin ki, dəyişirlər. Davranışlarının dəyişməsi üçün isə onlardan nəvələrinə bir dəstə hədiyyə verməmələrini xahiş etmək kifayət deyil.
Nə hiss etdiyinizi sakitcə söyləyin. Uşaqlığı necə gördüyünüz və yaşadığınız barədə dürüst olmaq həm təsəlliverici, həm də faydalı ola bilər. Ancaq nə vaxt dayanacağını bilmək lazımdır. Axı, sonsuz ittihamlar aydınlıq və anlayış gətirməyəcək, ancaq valideynlərinizi emosiyalarınızın altında basdırılmış və çaşqın hiss edəcək. Onlar qərar verəcəklər ki, siz özünüz deyilsiniz, sərxoşsunuz və ya çətin dövr keçirmisiniz. Bənzər bir şey İskəndərin başına gələ bilər və onun məktubu məqsədə çatmayacaq.
Taibbi tövsiyə edir ki, valideynlərinizlə təhdid və ittiham olmadan sakit şəkildə danışın və onlardan sizi dinləmələrini xahiş edin. Psixoterapevt yazır: "İzrarlı olun və mümkün qədər aydın şəkildə izah edin, lakin mümkün qədər lazımsız emosiyalar olmadan və ayıq bir ağılla".
İnsanlardan onilliklər ərzində etdiklərini dayandırmaq istənildikdə, özlərini itmiş hiss edirlər.
İndi nəyə ehtiyacınız olduğunu izah edin. Keçmişdən yapışmayın, inadla valideynlərinizin uşaqlığınızdakı hadisələrə baxış tərzini dəyişməyə çalışın. Enerjini indiki vaxta yönəltmək daha yaxşıdır. Məsələn, İskəndər indi valideynlərinə onlardan nə istədiyini başa sala bilir. Anna — öz təcrübələrini anası və atası ilə bölüşmək, istəklərinə məhəl qoyulmayanda özünü rədd edilmiş hiss etdiyini söyləmək. Söhbət zamanı özünü aydın və lazımsız emosiyalar olmadan ifadə etmək lazımdır.
Valideynlərə yeni bir rol verin. İnsanlardan onilliklər ərzində etdiklərini dayandırmaq istənildikdə, onlar özlərini itmiş hiss edir və necə davam edəcəklərini bilmirlər. Münasibətə yenidən başlayarkən ediləcək ən yaxşı şey köhnə davranış nümunələrini yeniləri ilə əvəz etməkdir. Məsələn, İskəndərin valideynlərinin onu dinləmələri və dəstəkləmələri lazımdır. Onun üçün və onlar üçün bu, keyfiyyətcə yeni bir təcrübə olacaq. Anna valideynləri hədiyyələrə pul xərcləməyə deyil, uşağı zooparka və ya muzeyə aparmağa və ya onunla danışmağa, necə yaşadığını, nə etdiyini, nəyi sevdiyini öyrənməyə inandıracaq.
Münasibətləri yenidən qurmaq müdriklik, səbr və vaxt tələb edir. Hətta ailə psixoloquna müraciət etmək lazım gələ bilər. Ancaq Taibbi buna dəyər olduğuna inanır, çünki sonda ən çox ehtiyacınız olanı alacaqsınız: valideynlərinizin anlayışı və hörməti.
Müəllif haqqında: Robert Taibbi psixoterapevt, supervayzer və psixoterapiya üzrə kitabların müəllifidir.