Sonda özümə etiraf etdim ki, bəlkə Davidi Viktoriyadan üstün tutmuşam
Mənim üçün uşaq sahibi olmaq aydın idi... Beləliklə, həyat yoldaşım Bastien ilə 26 yaşında tanış olanda çox tez hamilə qalmaq istədim. On ay gözlədikdən sonra birinci uşağıma hamilə qaldım. Hamiləliyimi sakit yaşadım: ana olmaqdan çox xoşbəxt idim! Çatdırılmam problemsiz keçdi. Oğlum Davidə baxan kimi güclü bir duyğu hiss etdim, körpəmə ilk baxışdan sevgi Dünyanın ən gözəli kim idi... Gözlərimdən yaş gəldi! Anam tükürpədici obrazım olduğunu deyirdi, çox fəxr edirdim. Mən onu ana südü ilə qidalandırdım və hər bir yem əsl zövq idi. Evə gəldik və oğlumla aramdakı bal ayı davam etdi. Üstəlik, tez yatdı. Mən kiçik oğlumu hər şeydən çox sevirdim, bu, ərimi bir az qancıq etdi, ona daha az diqqət yetirdiyimi düşünən! David üç yarım olanda Bastien ailəni genişləndirməkdən danışdı. Razılaşdım, amma bu barədə düşünəndən sonra ikincisini başlamağa tələsmirdim. Oğlumun reaksiyalarından qorxdum, münasibətimiz o qədər ahəngdar idi. Və başımın kiçik bir küncündə ikinciyə verəcək qədər sevgim olmayacağını düşündüm. Altı aydan sonra hamilə qaldım və Davidi kiçik bacısının doğulmasına hazırlamağa çalışdım. : özümüz bilən kimi ona qız olduğunu dedik. O, çox da xoşbəxt deyildi, çünki dediyi kimi, “birlikdə oynamaq” üçün kiçik bir qardaşı xoşlayardı!
Beləliklə, mən yemək üçün şirin bir balaca Viktoriya dünyaya gətirdim, amma qardaşını görəndə yaşadığım emosional şoku hiss etmədim. Mənə bir az təəccüblü gəldi, amma narahat olmadım. Əslində, ağlıma gələn Devidin kiçik bacısını necə qəbul edəcəyi idi və mən də narahat idim ki, ikinci övladım dünyaya gəlsə, ərimiş münasibətlərimizi birtəhər dəyişəcək. David Viktoriyanı ilk dəfə görəndə çox qorxdu, ona toxunmaq istəmədi və ona və ya mənə əhəmiyyət vermədən oyuncaqlarından biri ilə oynamağa başladı! Sonrakı aylarda həyatımız çox dəyişdi.Viktoriya çox tez yatan qardaşından fərqli olaraq gecələr tez-tez oyanırdı. Ərim məni yaxşı ötürsə də, yorğun idim. Gün ərzində balaca qızımı çox gəzdirdim, çünki bu yolla daha tez sakitləşdi. Düzdür, tez-tez ağlayırdı və zərurətdən onu eyni yaşda dinc uşaq olan Davidlə müqayisə etdim. Kiçik uşağı qucağımda olanda oğlum mənə yaxınlaşıb qucaqlamamı istəyirdi... O da istəyirdi ki, onu daşıyım. Mən ona uzun boylu olduğunu, bacısının sadəcə körpə olduğunu başa salsam da, Bilirdim ki, qısqancdır. Hansı ki, nəticədə klassikdir. Amma mən hadisələri dramatikləşdirirdim, Oğluma daha az qayğı göstərdiyim üçün özümü günahkar hiss etdim və qızım yatan kimi ona kiçik hədiyyələr verib, onu öpüşlərlə boğaraq “düzəltməyə” çalışdım! Məni daha az sevəcəyindən qorxurdum! Yavaş-yavaş, məkrli şəkildə öz-özümə etiraf etdim ki, bəlkə də Davidi Viktoriyadan üstün tuturdum. Öz-özümə deməyə cəsarət edəndə utandım. Ancaq özümü yoxlayarkən bir çox kiçik faktlar yaddaşıma qayıtdı: doğrudur, Viktoriya ağlayanda onu qucağıma almaq üçün daha çox gözlədim, David üçün isə eyni yaşda mən yaxın idim. ikincidə o! Oğlumu səkkiz ay əmizdirdiyim halda, doğumdan iki ay sonra özümü yorğun hiss etdiyimi iddia edərək, Viktoriyanı əmizdirməyi dayandırmışdım. Əslində hər ikisinə münasibətimi tutuşdurur, özümü daha çox qınayırdım.
Bütün bunlar məni sarsıtdı, amma ərimə məni mühakimə edəcəyindən qorxduğum üçün bu barədə danışmağa cəsarət etmədim. Faktiki olaraq, Bunu heç kimə demədim, qızımın yanında elə pis ana hiss etdim. Yuxumu itirdim! Victoria, düzdür, bir az qəzəbli qız idi, amma eyni zamanda, biz birlikdə oynayanda məni çox güldürdü. Belə fikirlərə sahib olduğum üçün özümü pis hiss etdim. Onu da xatırladım ki, ikinci hamiləliyimdə çox qorxdum ki, ikinci övladımı da birinci övladımla eyni intensivliklə sevə bilməyəcəm. Və indi belə görünürdü ...
Yoldaşım işinə görə çox uzaqlarda idi, amma başa düşdü ki, mən zirvədə deyiləm. Mənə cavab vermədiyim suallar verdi. Viktoriyaya görə özümü çox günahkar hiss etdim... baxmayaraq ki, o, yaxşı böyüyürdü. Hətta depressiyaya düşməyə başlamışdım. Mən buna razı deyildim! Ən yaxın dostlarımdan biri mənə məsləhət gördü ki, məndə nə baş verdiyini başa düşmək üçün psixoterapevtə müraciət edim! Etibar edə bildiyim gözəl bir “daralma” ilə rastlaşdım. İlk dəfə idi ki, oğlumu qızımdan üstün tutduğum hissindən kədərləndiyim barədə kiməsə danışırdım. Məni sakitləşdirmək üçün sözləri necə tapacağını bilirdi. O, mənə izah etdi ki, bu, düşündüyünüzdən daha çox yayılmışdır. Ancaq bu, tabu mövzusu olaraq qaldı, ona görə də analar özlərini günahkar hiss etdilər. Seanslar zamanı anladım ki, siz uşaqlarınızı eyni cür sevmirsiniz və onların hər biri ilə fərqli münasibət qurmağınız normaldır.
Hiss, andan asılı olaraq, birinə, sonra digərinə daha çox uyğundur, daha klassik ola bilməzdi. Özümlə sürüklədiyim günahımın ağırlığı azalmağa başladı. Dava olmadığım üçün rahat oldum. Nəhayət, bir az çaşmış ərimlə bu barədə danışdım. O, Viktoriyaya qarşı səbrim çatışmadığımı, Devidlə körpə uşaq kimi davrandığımı görürdü, lakin o, bütün anaların oğluna qarşı yumşaq bir nöqtə olduğunu düşünürdü. Biz birlikdə çox ayıq olmaq qərarına gəldik. Viktoriya heç vaxt anasının "çirkin ördək balası" olduğunu düşünməməli idi və David onun "sevgilim" olduğuna inanmalı idi. Həyat yoldaşım evdə daha çox iştirak etmək və uşaqlara daha çox qayğı göstərmək üçün tədbirlər gördü.
“Kiçik”imin məsləhəti ilə növbə ilə balacalarımın hər birini gəzməyə, tamaşaya baxmağa, Mac-Do yeməyə və s. Qızımı yatızdırıb ona indiyə qədər çox az etdiyim bir dəstə kitab oxuyanda onunla daha çox qaldım. Bir gün anladım ki, əslində qızımın mənimkinə xas olan çoxlu xarakterik xüsusiyyətləri var. Səbrsizlik, süd şorbası. Və bu xarakter bir az güclüdür, anam bütün uşaqlıq və yeniyetməlik illərimdə məni buna görə danladı! Biz iki qız idik və mən həmişə anamın böyük bacıma üstünlük verdiyini düşünürdüm, çünki o, məndən daha asan anlaşırdı. Əslində mən məşqdə idim. Amma mən hər şeydən çox istəyirdim ki, bu modeldən çıxmaq və hələ vaxt var idi. Bir illik terapiyada övladlarım arasında tarazlığı bərpa etməyə müvəffəq olduğuma inanıram. Fərqli sevməyin daha az sevmək demək olmadığını anladığım gün özümü günahkar hiss etməyi dayandırdım...
GISELE GINSBERG TƏRƏFİNDƏN TOPLANMIŞ SİTATLAR