Sağlam və doyumlu bir münasibət qurmaq üçün bir insanı səmimiyyətlə sevdiyimizi və ya sadəcə ona təəssüfləndiyimizi anlamağa dəyər. Bu, hər ikisinə fayda verəcək, psixoterapevt İrina Belousova əmindir.
Biz nadir hallarda partnyor üçün yazığı düşünürük. Adətən biz bu hissi tanımırıq. Birincisi, biz bir neçə ildir ki, tərəfdaş üçün təəssüflənirik, sonra bir şeyin səhv getdiyini görürük. Və yalnız bundan sonra özümüzə sual veririk: "Bu ümumiyyətlə sevgidirmi?" Biz nəyisə təxmin etməyə başlayırıq, İnternetdə məlumat axtarırıq və şanslıyıqsa, psixoloqa müraciət edirik. Yalnız bundan sonra sevilən bir insanla necə münasibət qurduğumuza dürüst nəzər salmağa, həmçinin buna səbəb olan amilləri və ilkin şərtləri aşkar etməyə kömək edəcək ciddi zehni iş başlayır.
Sevgi nədir?
Sevgi vermək və almaq qabiliyyətini və istəyini nəzərdə tutur. Həqiqi mübadilə yalnız tərəfdaşı özümüzə bərabər qəbul etdikdə və eyni zamanda onu olduğu kimi qəbul etdikdə və öz təxəyyülünün köməyi ilə "dəyişdirilmədikdə" mümkündür.
Bərabər tərəfdaşların münasibətində şəfqət, rəğbət göstərmək normaldır. Çətinliklərin öhdəsindən gəlmək sağlam bir əlaqənin vacib bir hissəsidir, lakin kömək etmək istəyi ilə digərinə tam nəzarət etmək arasında incə bir xətt var. Məhz bu nəzarət bizim tərəfdaşımızı sevmədiyimizi, əksinə yazıq olduğumuzun sübutudur.
Yazıqlığın belə təzahürü yalnız valideyn-övlad münasibətlərində mümkündür: o zaman mərhəmətli insan, tərəfdaşın çətin vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq üçün göstərdiyi səyləri nəzərə almayaraq, digərinin çətinliklərini həll etmək üçün məsuliyyət daşıyır. Ancaq tərəfdaşlar uyğun olmayan rolları - xüsusən də uşaq və valideyn rollarını oynamağa başlayanda münasibətlər, xüsusən də cinsi münasibətlər "qırılır".
yazıq nədir?
Tərəfdaş üçün yazıq, öz duyğularımız arasında narahatlığı tanımadığımız üçün ortaya çıxan repressiya edilmiş təcavüzdür. Onun sayəsində baş verənlər haqqında öz fikri beynində qurulur və çox vaxt reallığa az bənzəyir.
Məsələn, ortaqlardan biri həyat vəzifələrinin öhdəsindən gəlmir, ona yazığı gələn ikinci partnyor isə onun başında sevilən birinin ideal obrazını qurur. Peşman olan, digərində çətinliklərə tab gətirə bilən güclü bir insan tanımır, eyni zamanda onunla əlaqəni itirməkdən qorxur. Bu anda o, zəif bir tərəfdaşı əyləndirməyə başlayır.
Ərinə yazığı gələn qadının yaxşı insan imicini qoruyub saxlamağa kömək edən bir çox illüziyaları var. O, evlilik faktına sevinir - əri, bəlkə də ən yaxşısı deyil, "amma mənim". Sanki özünü seksual qadın kimi hiss etməsi, cəmiyyət tərəfindən müsbət qarşılanması yalnız ondan asılıdır. O, mərhəmətli “ana” kimi yalnız ərinə lazımdır. Və qadın olduğuna inanmaq istəyir. Bunlar da fərqli rollar, fərqli mövqelərdir.
Həyat yoldaşından peşman olan evli kişinin müflis tərəfdaşı üçün valideyn rolunu oynaması da faydalıdır. O, qurbandır (həyatın, başqalarının), o isə xilasedicidir. Ona yazığı gəlir, onu müxtəlif sıxıntılardan qoruyur, nəfsini bu yolla qidalandırır. Baş verənlərin mənzərəsi yenidən təhrif olunur: o, güclü bir adam rolunu oynadığına əmindir, amma əslində o, hətta "ata" deyil, ... anadır. Axı adətən göz yaşını silən, rəğbət bəsləyən, sinəsinə sıxan, düşmən dünyasından bağlanan analardır.
İçimdə kim yaşayır?
Hamımızın mərhəmətə ehtiyacı olan daxili uşaq var. Bu uşaq təkbaşına öhdəsindən gələ bilmir və ümidsizcə hər şeyin öhdəsindən gələ bilən bir yetkin axtarır. Yeganə sual odur ki, hansı hallarda özümüzün bu versiyasını həyat səhnəsinə çıxarırıq, ona sərbəstlik veririk. Bu “oyun” həyat tərzimizə çevrilmirmi?
Bu rolun da müsbət keyfiyyətləri var. Yaradıcılıq və oyun üçün resurslar təmin edir, qeyd-şərtsiz sevildiyini hiss etmək, varlığın yüngüllüyünü hiss etmək imkanı verir. Ancaq problemləri həll etmək və həyatı üçün məsuliyyət daşımaq üçün onun emosional resursu yoxdur.
Öz həyatımızı başqalarının mərhəməti ilə əvəz edib-etməməyimizə qərar verən yetkin, məsuliyyətli hissəmizdir.
Eyni zamanda, hər kəsin ortaya çıxan problemləri həll etmək üçün bir dəfə özünü göstərən bir versiyası var. Çətin bir vəziyyətdə, ona güvənmək mərhəmətə ehtiyacı olandan daha konstruktiv olacaqdır. Bu versiyalar arasındakı əsas fərq ondan ibarətdir ki, biri həmişə qərar vermək üçün məsuliyyət daşıyacaq, digəri isə buna dözməyəcək və reallığımızı təhrif edəcək, hər şeyi onun yerinə qərar verməyi tələb edəcəkdir.
Bəs bu rolları geri qaytarmaq olarmı? Uşaqların tərəfini ön plana çəkərək qucaqlaşın, vaxtında durun və özünüzə deyin: “Bəsdir, qohumlarımdan kifayət qədər istilik var, indi gedib problemlərimi özüm həll edəcəm”?
Məsuliyyətdən imtina etmək qərarına gəlsək, həm gücü, həm də azadlığı itiririk. Qurbanın mövqeyini alaraq uşağa çevrilirik. Uşaqların oyuncaqlardan başqa nələri var? Sadəcə asılılıq və böyüklər üçün fayda yoxdur. Ancaq mərhəmət müqabilində yaşayıb-yaşamamaq qərarı yalnız biz və yetkin hissəmiz tərəfindən verilir.
İndi əsl sevgi ilə mərhəmət hissi arasındakı fərqi anlayaraq, biz mütləq birini digəri ilə səhv salmayacağıq. Və buna baxmayaraq, bir tərəfdaşla münasibətlərimizdəki rolların əvvəlcə səhv qurulduğunu və ya zamanla qarışdığını başa düşsək, edə biləcəyimiz ən yaxşı şey bir mütəxəssisə müraciət etməkdir. O, hər şeyi anlamağa kömək edəcək, tərəfdaşınızla əsl münasibətinizi kəşf etmək işini unikal öyrənmə prosesinə çevirəcək.