Biz tez-tez rədd edilmiş, unudulmuş, təqdir edilməmiş və ya layiq olduğumuz hörməti görmədiyimizi hiss edirik. Xırda şeylərə görə inciməməyi necə öyrənmək olar? Həmişə bizi incitmək istəyirlər?
Anna şirkətin yubileyini qeyd etmək üçün bir neçə həftə şənlik təşkil etdi. Kafe sifariş etdim, aparıcı və musiqiçilər tapdım, onlarla dəvətnamə göndərdim, hədiyyələr hazırladım. Axşam yaxşı keçdi və sonunda Annanın müdiri ənənəvi nitq söyləmək üçün ayağa qalxdı.
Anna deyir: “O, mənə təşəkkür etməkdən çəkinmirdi. – Əsəbləşdim. O, çox səy göstərdi və o, bunu etiraf etməyə uyğun görmədi. Sonra qərara gəldim: o mənim əməyimi qiymətləndirməsə, mən də ona qiymət verməyəcəyəm. O, qeyri-dost və dözülməz oldu. Müdirlə münasibətləri o qədər pisləşdi ki, o, sonda istefa məktubu yazdı. Bu, böyük səhv idi, çünki indi başa düşürəm ki, o işdə xoşbəxt idim”.
Yaxşılıq etdiyimiz adam təşəkkür etmədən gedəndə inciyirik və bizdən istifadə olunduğumuzu düşünürük.
Layiq olduğumuzu hiss etdiyimiz hörməti görmədikdə özümüzü zəif hiss edirik. Kimsə ad günümüzü unudanda, zəng vurmur, bizi qonaqlığa dəvət etmir.
Biz özümüzü hər zaman kömək etməyə hazır olan fədakar insanlar kimi düşünməyi xoşlayırıq, lakin tez-tez qaldırdığımız, rəftar etdiyimiz və ya yaxşılıq etdiyimiz insan heç nədən imtina etdikdə inciyirik və bizdən istifadə olunduğumuzu düşünürük. təşəkkür edirəm.
Özünüzə baxın. Yəqin ki, siz demək olar ki, hər gün bu səbəblərdən birinə görə incindiyinizi görəcəksiniz. Ümumi hekayə: siz danışdığınız zaman adam göz təması qurmadı və ya sizdən qabaq növbəyə keçdi. Menecer hesabatı yekunlaşdırmaq tələbi ilə geri qaytardı, dostu sərgiyə dəvəti rədd etdi.
Bunun müqabilində incitməyin
Psixologiya professoru Stiv Taylor izah edir: “Psixoloqlar bu inciklikləri “narsisistik zədələr” adlandırırlar. “Onlar eqonu incidir, səni təqdir edilməmiş hiss edir. Nəhayət, hər hansı bir incikliyin əsasında məhz bu hiss dayanır - bizə hörmət edilmir, biz dəyərsizləşirik.
İnciklik adi bir reaksiya kimi görünür, lakin çox vaxt təhlükəli nəticələrə səbəb olur. Günlərlə beynimizə hakim ola bilər, sağalması çətin olan psixoloji yaralar aça bilər. Ağrı və rüsvayçılıq bizi yorana qədər ağlımızda baş verənləri təkrar-təkrar canlandırırıq.
Adətən bu ağrı bizi geri addım atmağa sövq edir, qisas almaq istəyi yaradır. Bu, qarşılıqlı hörmətsizlikdə özünü göstərə bilər: “O, məni məclisə dəvət etməyib, ona görə də onu Facebook-da (Rusiyada qadağan olunmuş ekstremist təşkilat) ad günü münasibətilə təbrik etməyəcəm”; "O, mənə təşəkkür etmədi, ona görə də onu görməyi dayandıracağam."
Adətən inciklik ağrısı bizi geri addım atmağa sövq edir, qisas almaq istəyi yaradır.
Elə olur ki, küskünlük yaranır və o, başqa tərəfə baxmağa, dəhlizdə bu insanla görüşməyə və ya arxanızca iyrənc ifadələr söyləməyə başlamağınıza gəlir. Əgər o, sizin bəyənmədiyinizə reaksiya verərsə, bu, tam bir düşmənçiliyə çevrilə bilər. Güclü dostluq qarşılıqlı ittihamlara tab gətirmir və yaxşı ailə heç bir səbəb olmadan dağılır.
Daha da təhlükəli - xüsusən də gənclərə gəldikdə - inciklik zorakılığa səbəb olan şiddətli reaksiyaya səbəb ola bilər. Psixoloqlar Martin Dali və Margot Wilson hesabladılar ki, bütün qətllərin üçdə ikisi üçün başlanğıc nöqtəsi məhz inciklik hissidir: “Mənə hörmət edilmir və nəyin bahasına olursa olsun, üzümü qorumalıyam”. Son illərdə ABŞ-da kiçik münaqişələrin törətdiyi cinayətlər olan “qırğın cinayətlərinin” artması müşahidə olunur.
Daha tez-tez qatillər, dostlarının gözündə inciklik hiss edərək, idarəetməni itirən gənclərdir. Bir halda, bir yeniyetmə basketbol oyununda bir kişini vurdu, çünki "onun mənə baxması xoşuma gəlmədi". O, kişiyə yaxınlaşıb soruşdu: “Nəyə baxırsan?” Bu, qarşılıqlı təhqirlərə və atışmalara səbəb olub. Başqa bir hadisədə isə gənc qadın paltarını soruşmadan geyindiyi üçün digərini bıçaqlayıb. Belə misallar daha çoxdur.
Sizi incitmək istəyirlər?
Narahatlığa daha az həssas olmaq üçün nə etmək olar?
Şəxsi məsləhətçi psixoloq Ken Case görə, ilk addım ağrı hiss etdiyimizi qəbul etməkdir. Bu, asan görünür, amma əslində biz daha tez-tez onun nə qədər iyrənc, pis bir insan olduğunu - bizi incidənin düşüncəsinə qapılırıq. Bir insanın ağrısını tanıması vəziyyətin məcburi şəkildə təkrarlanmasını dayandırır (bu, bizə ən çox zərər verən şeydir, çünki bu, incikliyin ölçüdən kənara çıxmasına imkan verir).
Ken Case “cavab məkanının” əhəmiyyətini vurğulayır. Təhqirə reaksiya verməzdən əvvəl nəticələrini düşünün. Unutmayın ki, asanlıqla inciyənlərlə başqaları rahat deyil. Müəyyən bir reaksiya gözlədiyiniz və buna əməl etmədiyiniz üçün özünüzü laqeyd hiss edirsinizsə, bəlkə də səbəb dəyişdirilməli olan şişirdilmiş gözləntilərdir.
Əgər kimsə sizi görmürsə, sizə aid olmayan şeylərə görə kredit götürə bilərsiniz.
Psixoloq Elliot Koen bu fikri inkişaf etdirir: "Çox vaxt narazılıq vəziyyətin səhv oxunmasından yaranır". — Əgər kimsə sizi görmürsə, ola bilsin ki, hesabınıza sizə heç bir aidiyyatı olmayan bir şey aid edirsiniz. Vəziyyətə sizə etinasızlıq etdiyini düşündüyünüz birinin prizmasından baxmağa çalışın.
Ola bilsin ki, sadəcə tələsirdi və ya səni görmədi. Fikirlərinə qərq olduğu üçün qeyri-ciddi davranırdı və ya diqqətsiz idi. Ancaq kimsə həqiqətən kobud və ya ədəbsiz olsa belə, bunun da bir səbəbi ola bilər: bəlkə də o insan əsəbiləşir və ya sizin tərəfinizdən təhlükə hiss edir.
Özümüzü incitdiyimizi hiss etdiyimiz zaman, incitmə kənardan gəlir kimi görünür, amma nəticədə özümüzə inciklik hiss etməyə icazə veririk. Eleanor Ruzveltin müdrikcəsinə dediyi kimi, “Sizin razılığınız olmadan heç kim sizi aşağı hiss etdirməyəcək”.