Daha yaxşı necə mübahisə etmək olar: cütlükdə münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün 8 məşq

Qarışıq. Pul. Təhsil sualları. Hər bir münasibətdə ağrılı nöqtələr var, onların müzakirəsi dəyişməz münaqişələrə səbəb olur. Eyni zamanda, mübahisə hətta faydalıdır və münasibətlərin bir hissəsidir, çünki münaqişələr olmadan inkişaf yoxdur. Ancaq cütlüyün döyüş mədəniyyətində münaqişələri azaltmaq və ya daha konstruktiv şəkildə həll etmək üçün görüləcək işlər var.

Çoxları hər iki tərəfdaşa zərər verən aqressiv bir şəkildə mübarizə aparır və ya təkrarlanan müzakirələrdə ilişib qalırlar. Bu davranışı məhsuldar bir davranışla əvəz edin.

Döyüşün müəyyən mərhələlərini tanımağınıza və tərəfdaşınızla qeyri-müəyyən anları hiss etmək bacarığınızı inkişaf etdirməyə kömək etmək üçün hər həftə qısa bir məşq edin. Səkkiz həftə ərzində nəticəni görəcəksiniz.

Birinci həftə

Problem: zəhlətökən münasibət mövzuları

Niyə heç vaxt diş pastanızı bağlamırsınız? Niyə stəkanı dərhal qoymaq əvəzinə qabyuyan maşına qoymusan? Niyə əşyalarını hər yerə qoyub gedirsən?

Hər cütlükdə bu mövzular var. Bununla belə, partlayışın baş verdiyi vəziyyətlər var. Stress, həddindən artıq iş və vaxtın olmaması sürtünmə üçün tipik tetikleyicilerdir. Belə anlarda ünsiyyət “Groundhog Day” filmindəki kimi şifahi toqquşmaya çevrilir, yəni eyni ssenaridə oynanılır.

Bir məşq

Tipik gününüzü təkrarlayın və ya birlikdə yaşamırsınızsa, bir həftə/ayı başınızda təkrarlayın. Mübahisələrin nə vaxt yarandığını izləyin: səhər bütün ailə ilə, hamı harasa tələsərkən? Yoxsa bazar günü, həftə sonundan sonra yenidən iş günləri üçün “ayrılırsınız”? Yoxsa avtomobil səyahətidir? Baxın və özünüzlə dürüst olun. Əksər cütlüklər belə tipik vəziyyətlərlə tanışdırlar.

Mübahisələrdə stressin tam olaraq nəyə səbəb olduğunu və onu necə düzəldə biləcəyinizi düşünün. Bəzən asan çıxış yolu, birindən digərinə keçidi şüurlu şəkildə təşkil etmək üçün daha çox vaxt planlaşdırmaq və ya vidalaşmaq haqqında düşünməkdir (hər dəfə döyüşmək əvəzinə). Hansı nəticəyə gəlsəniz, sadəcə cəhd edin. Partnyorunuzla bu cür bezdirici vəziyyətlərdə hiss etdikləri barədə danışın və hər ikinizin nəyi dəyişdirmək istədiyinizi birlikdə düşünün.

Mühüm: Bu tapşırıq bir növ istiləşmə məşqidir. Mübahisələrlə dolu vəziyyətləri tanıya bilən hər kəs, çox güman ki, niyə bu qədər qəzəbləndiyini və ya nəyin onu bu qədər incitdiyini bilmir. Bununla belə, bir neçə xarici situasiya dəyişəninin dəyişdirilməsi təkrarlanan münaqişələri azaltmağa kömək edəcək bir addımdır.

İkinci həftə

Problem: Mən niyə belə qəzəbliyəm?

İndi müəyyən vəziyyətlərdə niyə xüsusilə kəskin reaksiya verdiyinizi anlayaq. Keçən həftənin sualını xatırlayırsınız? Söhbət tez-tez mübahisəyə səbəb olan bir vəziyyətdən gedirdi. Gəlin bu anda hisslərinizi müşahidə edək və onları cilovlamağı öyrənək. Axı, niyə əsəbiləşdiyinizi və ya incidiyinizi başa düşərək, duyğularınızı fərqli şəkildə ifadə edə bilərsiniz.

Bir məşq

Bir kağız parçası və qələm götürün. Mübahisə ilə tipik bir vəziyyəti təsəvvür edin və daxili müşahidəçi mövqeyini tutun: bu anda sizin daxilinizdə nə baş verir? Sizi bezdirən, əsəbiləşdirən nədir, niyə inciyirsiniz?

Qəzəb və qarşıdurmanın ən çox görülən səbəbi fərqinə varmamağımız, ciddi qəbul edilməməyimiz, özümüzü istifadə edilmiş və ya əhəmiyyətsiz hiss etməyimizdir. Sizi incidəni iki və ya üç cümlə ilə mümkün qədər aydın şəkildə ifadə etməyə çalışın.

Mühüm: partnyorun sizi həqiqətən sıxması və ya fərq etməməsi mümkündür. Amma bəlkə də hissləriniz sizi aldadır. Əgər tərəfdaşın səhv bir şey etmədiyi qənaətinə gəlsəniz və hələ də ona qəzəblisinizsə, özünüzdən soruşun: bu vəziyyəti necə bilirəm? Həyatımda buna bənzər bir şey yaşadımmı? Bu sual “əlavə tapşırıqdır”. Cavabın bəli olduğunu hiss edirsinizsə, vəziyyəti xatırlamağa və ya hiss etməyə çalışın.

Bu həftə ərzində müəyyən bir mövzuya və ya tərəfdaşınızın müəyyən davranışına niyə bu qədər sərt reaksiya verdiyinizi anlamağa çalışın. Yenidən döyüşə gedərsə, sakit olmağa, özünüzü və hisslərinizi müşahidə etməyə çalışın. Bu məşq asan deyil, lakin çox şeyi dərk etməyə kömək edəcək. Təlim zamanı hələ də ittihamlara tələsmədiyiniz müddətcə partnyorunuza razı qalmadığınızı söyləmək imkanınız olacaq.

Üçüncü həftə

Problem: Mən vaxtında “dayan” deyə bilmirəm

Mübahisələrdə işlər çox vaxt kritik həddə çatır, ondan sonra münaqişə alovlanır. Bu anı müəyyənləşdirmək və sonra mübahisəni kəsmək çətindir. Bununla belə, bu dayandırma nümunəni geri qaytarmağa kömək edə bilər. Mübahisəni dayandırmaq fikir ayrılıqlarını həll etməsə də, heç olmasa mənasız təhqirlərdən qaçınacaqdır.

Bir məşq

Bu həftə başqa bir nagging və ya mübahisə varsa, özünüzə baxın. Özünüzdən soruşun: qızğın müzakirənin əsl mübahisəyə çevrildiyi məqam haradadır? O nə vaxt kobud olur? Özünüzü narahat hiss edəcəyinizlə bu anı biləcəksiniz.

Bu zaman özünüzə “dayan” deyərək mübahisəni dayandırmağa çalışın. Və sonra tərəfdaşınıza bu yerdə mübahisəni dayandırmaq istədiyinizi söyləyin. Bunun üçün, məsələn, belə sözləri seçin: "Artıq bunu bəyənmirəm, xahiş edirəm, dayanaq."

Əgər siz artıq dağılmaq ərəfəsindəsinizsə, siz də deyə bilərsiniz: “Mən kənardayam, belə bir tonda mübahisəyə davam etmək istəmirəm. Bir müddət kənarda olacam, amma tezliklə qayıdacağam." Bu cür fasilələr çətindir və bəzi insanlar üçün zəiflik əlaməti kimi görünür, baxmayaraq ki, bu, güclülük əlamətidir.

Ip ucu: əlaqə uzun illərdirsə, çox vaxt hər ikiniz mübahisədə çox pis davranışın haradan başladığını bilirsiniz. Sonra bu barədə bir-birinizlə danışın, mübahisəyə bir ad verin, dayanma siqnalı olacaq bir kod sözü tapın. Məsələn, “tornado”, “pomidor salatı”, biriniz bunu deyəndə hər ikiniz davanı dayandırmağa çalışırsınız.

Dördüncü həftə

Problem: Münasibətlərdə güc mübarizəsi

Adətən hər hansı bir münaqişə üçün yarım saatdan çox olmamaq kifayətdir. Ancaq bir çox döyüşlər çox vaxt daha uzun çəkir. Niyə? Hakimiyyət mübarizəsinə çevrildikləri üçün, bir tərəfdaşa hökmranlıq etmək və ya nəzarət etmək istəyir ki, bu da münasibətlərdə qeyri-mümkün və arzuolunmazdır.

Bu tapşırıq sizə həqiqətən nəyə nail olmağa çalışdığınızı anlamağa kömək edəcək: suala cavab istəyirsiniz? Nəyisə aydınlaşdırmaq? Yoxsa doğru/doğru ol və qalib gəl?

Bir məşq

Bu iki cümləni oxuyun:

• "Mənim tərəfdaşım belə dəyişməlidir:..."
• "Mənim tərəfdaşım bunun günahkarıdır, çünki..."

Bu cümlələri yazılı şəkildə tamamlayın və tərəfdaşınıza nə qədər tələb və məzəmmət etdiyinizə baxın. Əgər onların sayı çoxdursa, çox güman ki, ideyalarınıza uyğun olaraq partnyoru dəyişmək istəyirsiniz. Və bəlkə də uzun mübahisələrə səbəb olur, çünki hər şeyi dəyişdirmək istəyirsən. Yaxud da mübahisəni əvvəlki təhqirlərə görə bir növ “intiqam” kimi istifadə edirsiniz.

Əgər bunu indi dərk edirsinizsə, ilk addımı atmısınız. Təlimin ikinci addımı bu həftəni “güc və nəzarət” mövzusuna həsr etmək və aşağıdakı suallara (tercihen yazılı) cavab verməkdir:

• Mənim üçün son sözü deməyim vacibdirmi?
• Üzr istəmək mənim üçün çətindir?
• Mən tərəfdaşımın kəskin şəkildə dəyişməsini istəyirəm?
• Bu vəziyyətdə öz məsuliyyət payımı qiymətləndirməkdə nə dərəcədə obyektiv (obyektiv) oluram?
• Məni incitsə belə, başqasına gedə bilərəmmi?

Əgər səmimi cavab versəniz, hakimiyyət uğrunda mübarizə mövzusunun sizə yaxın olub-olmadığını tez başa düşəcəksiniz. Bunun əsas problem olduğunu hiss edirsinizsə, bu mövzunu daha ətraflı öyrənin, məsələn, bu barədə kitablar oxuyun və ya dostlarınızla müzakirə edin. Yalnız hakimiyyət uğrunda mübarizə bir az yumşalandan sonra məşq nəticə verəcək.

Beşinci həftə

Problem: "Sən məni başa düşmürsən!"

Bir çox insan bir-birini dinləməkdə çətinlik çəkir. Mübahisə zamanı isə daha da çətinləşir. Bununla belə, başqasının içində nə baş verdiyini anlamaq istəyi emosional yüklü vəziyyətlərdə kömək edə bilər. İstiliyi azaltmaq üçün empatiyadan necə istifadə etmək olar?

Məsələnin tərəfdaşla təhlilindən əvvəl bir növ aydınlaşdırma və müşahidə mərhələsi keçir. Vəzifə mübahisədə bir işarə ilə cavab vermək deyil, tərəfdaşın ruhunda nə baş verdiyini özünüzdən soruşmaqdır. Mübahisədə, nadir hallarda kimsə rəqibin hissləri ilə səmimi maraqlanır. Ancaq bu cür empatiya öyrədilə bilər.

Bir məşq

Bu həftə döyüşlərdə, tərəfdaşınızı mümkün qədər yaxından dinləməyə diqqət edin. Onun vəziyyətini və mövqeyini anlamağa çalışın. Ondan nəyi bəyənmədiyini soruş. Onu nə narahat etdiyini soruş. Onu özü haqqında daha çox danışmağa, danışmağa təşviq edin.

Bu “aktiv dinləmə” tərəfdaşa daha açıq olmaq, başa düşüldüyünü hiss etmək və əməkdaşlığa hazır olmaq imkanı verir. Bu həftə ərzində vaxtaşırı bu cür ünsiyyəti məşq edin (o cümlədən, münaqişə etdiyiniz digər insanlarla). Ön tərəfin bundan "istiləşib" olub olmadığına baxın.

Ip ucu: çox inkişaf etmiş empatiyası olan, həmişə dinləməyə hazır olan insanlar var. Bununla belə, sevgidə çox vaxt fərqli davranırlar: həddindən artıq emosional olduqları üçün, qarşıdurmada digərinə danışmaq imkanı vermirlər. Bunun sizə aid olub olmadığını özünüzdən soruşun. Əgər həqiqətən həmişə empatiya göstərən, bəlkə də təslim olan birisinizsə, gələn həftə öyrənəcəyiniz ünsiyyət strategiyalarına diqqət yetirin.

Altıncı həftə

Problem: hər şeyi xatırlayın. Tədricən başlayın!

Bir mübahisə zamanı uzun illər yığılan bütün iddiaları bir anda ortaya qoysanız, bu, qəzəb və məyusluğa səbəb olacaqdır. Bir kiçik problemi müəyyən edib onun haqqında danışmaq daha yaxşıdır.

Bir tərəfdaşla söhbətə başlamazdan əvvəl, hansı konfliktdən danışmaq istədiyinizi və həqiqətən nəyi dəyişdirməli olduğunuzu və ya fərqli tərəfdaşın davranışında və ya başqa bir əlaqə formasında nə görmək istədiyinizi düşünün. Müəyyən bir cümlə qurmağa çalışın, məsələn: "Birlikdə daha çox şey etməyimizi istəyirəm." Və ya: "İşdə hər hansı bir probleminiz varsa, mənimlə danışmağınızı istəyirəm" və ya "Mən də həftədə bir və ya iki saat mənzili təmizləməyinizi istəyirəm."

Əgər belə bir təkliflə bir tərəfdaşla söhbətə başlasanız, onda üç şeyi nəzərə almalı olacaqsınız:

1. Keçən həftədən “qulaq asmağı öyrənmək” məsləhətlərini xatırlayın və yenidən nəzərdən keçirin və aydınlaşdırma mərhələsindən əvvəl aktiv dinləmə mərhələsini daxil edib-etmədiyinizə baxın. Dinləməyə ciddi yanaşanların aydınlaşdırma mərhələsində bəzən o qədər də problemi olmur.
2. İstəyinizdə israrlı olun, amma buna baxmayaraq anlayış göstərin. “Bilirəm ki, sizin çox vaxtınız yoxdur, amma birlikdə bir az daha çox şey etməyimizi istəyirəm” kimi sözlər söyləyin. Və ya: "Mən bilirəm ki, siz qab-qacaq yumağı sevmirsiniz, amma biz güzəştə gedə bilərik, çünki mən sizin də mənzilin təmizlənməsində iştirak etməyinizi istəyirəm." Bu texnikadan istifadə edərkən mehriban ton saxlamaqla, tərəfdaşın ən azı bu sualların sizin üçün vacib olduğunu başa düşməsini təmin edəcəksiniz.
3. Yumşaq «I-mesajlarından» çəkinin! “Mən istəyirəm…” cümlələri “Mən-mesajlar”ın döyüşdə istifadə edilməli olduğunu söyləyən indi tanış olan strategiyaya uyğun gəlsə belə, onu aşmayın. Əks təqdirdə, tərəfdaşa yalan və ya çox ayrılmış görünəcək.

Özünüzü həqiqətən bir sualla məhdudlaşdırmaq vacibdir. Axı gələn həftə siz növbəti konkret problemi müzakirə edə biləcəksiniz.

yeddinci həftə

Problem: O, heç vaxt dəyişməyəcək.

Qarşılıqlar cəlb edir və ya iki çəkmə - bir cüt - bu iki növdən hansı bir sevgi münasibəti üçün ən yaxşı proqnoz verilə bilər? Araşdırmalar göstərir ki, oxşar tərəfdaşların şansları daha çoxdur. Bəzi ailə terapevtləri hesab edirlər ki, cütlükdəki münaqişələrin təxminən 90%-i tərəfdaşların çox az ortaq cəhətləri olduğundan və onların fərqlərini tarazlaya bilmədikləri üçün yaranır. Biri digərini dəyişdirə bilmədiyi üçün onu olduğu kimi qəbul etməlidir. Buna görə də, tərəfdaşın "tarakanlarını" və "zəif tərəflərini" qəbul etməyi öyrənəcəyik.

Bir məşq

Birinci addım: tərəfdaşın bəyənmədiyi, lakin ayrılmadığı bir keyfiyyətinə diqqət yetirin. Səliqəlilik, introversiya, pedantlıq, xəsislik - bunlar sabit keyfiyyətlərdir. İndi təsəvvür etməyə çalışın ki, əgər siz bu keyfiyyətlə barışıb özünüzə desəniz, bu belədir və dəyişməyəcək. Bu düşüncədə insanlar çox vaxt məyusluq deyil, rahatlıq yaşayırlar.

İkinci addım: buna görə yaranan problemləri birlikdə necə həll edəcəyinizi düşünün. Əgər sizdən biriniz səliqəsizdirsə, evə gələn xadimə həll yolu ola bilər. Əgər tərəfdaş çox qapalıdırsa, səxavətli olun, əgər o, çox şey demirsə - bəlkə də bir neçə daha sual verməlisiniz. Qəbul təlimi ailə terapiyasının əsas komponentlərindən biridir. Bu qabiliyyət, əvvəllər şiddətli qalmaqalları olan bir əlaqədə daha çox sevinc və yaxınlıq yaşamaq üçün həlledici ola bilər.

Səkkizinci həftə

Problem: Mübahisədən dərhal uzaqlaşa bilmirəm

Təlimin səkkizinci və sonuncu hissəsində münaqişədən sonra yenidən bir-birimizə necə yaxınlaşmaq barədə danışacağıq. Çoxları mübahisələrdən qorxur, çünki münaqişələrdə tərəfdaşlarından uzaqlaşdıqlarını hiss edirlər.

Doğrudan da, svetoforun birgə dayandırdığı və ya anlaşma əldə edilən mübahisələr belə müəyyən məsafəyə gətirib çıxarır. Mübahisəni bitirəcək və yenidən yaxınlaşmağınıza kömək edəcək bir növ barışıq ritualı ilə razılaşın.

Bir məşq

Tərəfdaşınızla birlikdə hansı barışıq ritualının hər ikiniz üçün faydalı olacağını və münasibətlərinizə uyğun görünəcəyini düşünün. Çox iddialı olmamalıdır. Bəzilərinə fiziki təmas kömək edir - məsələn, uzun bir qucaqlaşma. Ya da birlikdə musiqi dinləmək və ya çay içmək. Hər ikinizin ilk baxışda süni görünsə də, hər dəfə eyni ritualdan istifadə etməyiniz vacibdir. Bunun sayəsində barışıq yolunda ilk addımı atmaq daha asan və asanlaşacaq və yaxınlığın necə bərpa olunduğunu tezliklə hiss edəcəksiniz.

Əlbəttə ki, biz bir anda bütün tövsiyələrə əməl etməyə başlamalı olduğunuzdan danışmırıq. Ən çox zövq aldığınız iki və ya üç fərqli tapşırığı seçin və münaqişə vəziyyətlərində bu məsləhətlərə əməl etməyə çalışın.

Mənbə: Spiegel.