Bu yaxınlarda aşağıdakı məzmunlu e-poçt məktubu aldım:
“... Məndə ilk inciklik və qıcıq cücərtiləri hamiləlik zamanı, qayınanam tez-tez təkrarlayanda: “Ümid edirəm ki, uşaq mənim oğlum kimi olacaq” və ya “Ümid edirəm ki, atası kimi ağıllı olacaq” .” Uşaq dünyaya gəldikdən sonra, xüsusən də təhsillə bağlı (qaynananın fikrincə, əvvəldən güclü mənəvi vurğu olmalıdır), mən davamlı tənqidi və bəyənilməz ifadələrin obyektinə çevrildim. zorla qidalandırmaq, uşağımın dünyanı müstəqil şəkildə tanımasına imkan verən hərəkətlərinə qarşı sakit münasibət, ona əlavə qançırlar və qabarlara başa gəlir. Qaynana məni inandırır ki, təcrübəsi və yaşına görə təbii olaraq həyatı bizdən qat-qat yaxşı bilir və onun fikrinə qulaq asmaq istəmirik. Etiraf edirəm ki, çox vaxt yaxşı təklifi onun adi diktator üslubunda etdiyi üçün rədd edirəm. Qayınanam onun bəzi fikirlərini qəbul etməməyimi şəxsi bəyənməmə və təhqir kimi qiymətləndirir.
O, mənim maraqlarımı bəyənmir (bu, heç bir halda mənim vəzifələrimi əks etdirmir), onları boş və qeyri-ciddi adlandırır və xüsusi hallarda ondan ildə iki və ya üç dəfə uşaq baxıcılığı etməyi xahiş etdiyimiz zaman bizi günahkar hiss edir. Və eyni zamanda mən deyəndə ki, mən uşaq baxıcısı tutmalıydım, o, çox inciyir.
Hərdən uşağı anamın yanına buraxmaq istəyirəm, amma qayınana öz eqoizmini səxavət maskası altında gizlədir, heç eşitmək belə istəmir.
Bu nənənin səhvləri o qədər açıqdır ki, yəqin ki, onları müzakirə etməyi belə lazım bilməyəcəksiniz. Lakin gərgin vəziyyət sadə mühitdə o qədər də aydın görünməyən faktorları tez görməyə imkan verir. Yalnız bir şey tamamilə aydındır: bu nənə sadəcə "eqoist" və ya "diktator" deyil - çox qısqancdır.
Söhbətimizə davam etməzdən əvvəl etiraf etməliyik ki, münaqişə tərəflərindən yalnız birinin mövqeyi ilə tanış olmuşuq. Qarşı tərəfi dinlədikdən sonra məişət münaqişəsinin mahiyyətinin necə dəyişdiyinə heyrətlənməkdən heç vaxt əl çəkmirəm. Ancaq bu konkret halda nənənin nöqteyi-nəzərinin bizim fikrimizə əhəmiyyətli dərəcədə təsir etdiyinə şübhə edirəm. Ancaq tüpürcək zamanı hər iki qadını görə bilsəydik, məncə, gənc ananın münaqişəyə bir növ töhfə verdiyini görərdik. Mübahisəyə təhrik edənin kim olduğu aydın olduğu halda belə, dava salmaq üçün ən azı iki nəfər lazımdır.
Mən bu ana ilə nənə arasında nə baş verdiyini dəqiq bildiyimi iddia etməyə cəsarət etmirəm, çünki mən də sizin kimi problemi ancaq məktub əsasında mühakimə edə bilərəm. Ancaq bir çox gənc analarla işləməli oldum, onların əsas problemi nənələrin ailə işlərinə müdaxiləsinə sakit reaksiya verə bilməmələri idi və bu halların əksəriyyətində ortaq cəhətlər çoxdur. Güman etmirəm ki, məktub müəllifinin asanlıqla imtina etdiyi fikrini qəbul edirəm. O, bəzi hallarda öz mövqelərində möhkəm dayandığını açıqlayır - bu qayğı, qidalanma, həddindən artıq qorunmaqdan imtina ilə bağlıdır - və bunda səhv bir şey yoxdur. Ancaq dayə məsələsində o, açıq-aydın aşağıdır. Fikrimcə, bunun şübhəsiz sübutu onun məzəmmət və incikliyin özünü büruzə verdiyi tondur. Arqumentini müdafiə edə bilsə də, etməsə də, özünü qurban kimi hiss edir. Və bu yaxşı heç nəyə gətirib çıxarmır.
Məncə, problemin mahiyyəti ondan ibarətdir ki, belə bir ana nənəsini incitməkdən və ya onu əsəbiləşdirməkdən qorxur. Bu vəziyyətdə bir sıra amillər rol oynayır. Ana gənc və təcrübəsizdir. Ancaq daha bir və ya iki uşaq dünyaya gətirəndən sonra o, daha qorxaq olmayacaq. Ancaq gənc ananın qorxaqlığı təkcə təcrübəsizliyi ilə müəyyən edilmir. Psixiatrların araşdırmalarından bilirik ki, yeniyetməlik dövründə qız şüuraltı olaraq anası ilə demək olar ki, bərabər səviyyədə rəqabət apara bilir. Hiss edir ki, indi cazibədar olmaq, romantik həyat tərzi sürmək və uşaq sahibi olmaq növbəsidir. Hiss edir ki, ananın ona baş rolu verməli vaxtı çatıb. Cəsur bir gənc xanım bu rəqabət hisslərini açıq qarşıdurmada ifadə edə bilər - həm oğlanlar, həm də qızlar arasında itaətsizliyin yeniyetməlik dövründə ümumi problemə çevrilməsinin səbəblərindən biridir.
Ancaq anası (yaxud qayınanası) ilə rəqabətdən sərtliklə tərbiyə olunan qız və ya gənc qadın özünü günahkar hiss edə bilər. Hətta həqiqətin onun tərəfində olduğunu başa düşsə də, o, rəqibindən az-çox aşağıdır. Bundan əlavə, gəlinlə qayınana arasında xüsusi bir rəqabət növü var. Gəlin istər-istəməz öz dəyərli oğlunu qayınanasından oğurlayır. Özünə güvənən gənc qadın öz qələbəsindən məmnunluq duya bilər. Ancaq daha zərif və nəzakətli bir gəlin üçün bu zəfər günahkarlıqla kölgədə qalacaq, xüsusən də hökmlü və şübhəli bir qayınana ilə ünsiyyətdə problemi varsa.
Ən vacib amil uşağın nənəsinin xarakteridir - təkcə onun inadkarlığının, itaətkarlığının və qısqanclığının dərəcəsi deyil, həm də gənc ananın hissləri və təcrübələri ilə əlaqəli səhvlərindən istifadə etməkdə ehtiyatlılıqdır. Mübahisə etmək üçün iki nəfər lazımdır deyəndə bunu nəzərdə tuturdum. Mənə məktub göndərən ananın aqressiv, qalmaqal xarakterli olduğunu demək istəmirəm, ancaq vurğulamaq istəyirəm ki, öz inanclarından tam əmin olmayan, hisslərində asanlıqla həssas olan və ya nənəsini qəzəbləndirməkdən qorxan bir ana, ətrafındakı insanları necə günahkar hiss etdirəcəyini bilən hədsiz bir nənə üçün mükəmməl qurbandır. İki şəxsiyyət tipi arasında aydın uyğunluq var.
Doğrudan da, onlar bir-birlərinin nöqsanlarını tədricən artırmağa qadirdirlər. Ananın nənənin təkidli tələblərinə hər hansı güzəştə getməsi sonuncunun hökmranlığının daha da güclənməsinə səbəb olur. Və ananın nənənin hisslərini incitmək qorxusu ona gətirib çıxarır ki, o, hər fürsətdə ehtiyatla açıq şəkildə bildirir ki, bu halda inciyə bilər. Məktubda nənə uşaq baxıcısı işə götürmək barədə "qulaq asmaq istəmir" və fərqli fikirləri "şəxsi problem" kimi qiymətləndirir.
Ana nənəsinin xırda incikliklərinə və müdaxiləsinə nə qədər qəzəblənirsə, bir o qədər bunu göstərməkdən qorxur. Bu çətin vəziyyətdən necə çıxacağını bilməməsi, qumda sürüşən maşın kimi problemlərinin içinə getdikcə daha dərindən getməsi vəziyyəti çətinləşdirir. Zaman keçdikcə ağrı qaçılmaz görünəndə hamımız eyni şeyə gəlirik - ondan təhrif məmnuniyyət almağa başlayırıq. Bunun bir yolu özümüzə yazığı gəlmək, bizə edilən zorakılığın ləzzətini almaq və öz qəzəbimizdən həzz almaqdır. Digəri dərdimizi başqaları ilə bölüşmək və onların rəğbətindən zövq almaqdır. Hər ikisi əsl xoşbəxtliyi əvəz edərək problemin real həllini axtarmaq əzmimizə xələl gətirir.
Güclü bir nənənin təsiri altına düşən gənc ananın çətin vəziyyətindən necə çıxmaq olar? Bunu birdən etmək asan deyil, həyat təcrübəsi qazanaraq problemi tədricən həll etmək lazımdır. Analar tez-tez özlərinə xatırlatmalıdırlar ki, o və əri uşaq üçün hüquqi, əxlaqi və dünyəvi məsuliyyət daşıyırlar, ona görə də onlar qərar verməlidirlər. Nənənin onların düzgünlüyünə şübhəsi varsa, o zaman aydınlıq gətirmək üçün həkimə müraciət etsin. (Düzgün iş görən analar həmişə həkimlər tərəfindən dəstəklənəcəklər, çünki onlar öz peşəkar məsləhətlərini rədd edən bəzi özünə güvənən nənələr tərəfindən dəfələrlə əsəbiləşiblər!) Ata qərar vermək hüququnun yalnız onlara aid olduğunu başa salmalıdır. və o, artıq kənar müdaxiləyə dözməyəcək. Təbii ki, hər üçünün mübahisəsində o, nənəsinin tərəfini tutaraq heç vaxt açıq şəkildə arvadına qarşı çıxmamalıdır. Əgər nənənin bir şeydə haqlı olduğuna inanırsa, o zaman bunu həyat yoldaşı ilə təkbaşına müzakirə etməlidir.
Qorxmuş ana, ilk növbədə, aydın başa düşməlidir ki, onun günahkarlıq hissi və nənəsini qəzəbləndirmək qorxusu onu hiyləgərliyə hədəf edir, utanmalı və qorxacaq bir şey yoxdur və nəhayət, zamanla xaricdən sancılara qarşı immunitet inkişaf etdirməlidir.
Ana müstəqillik əldə etmək üçün nənəsi ilə mübahisə etməlidir? O, iki və ya üç dəfə buna getməli ola bilər. Başqalarının təsirinə asanlıqla düşən insanların çoxu, tamamilə inciyənə qədər geri çəkilə bilirlər – yalnız bu halda qanuni qəzəbini sovuşdura bilərlər. Problemin mahiyyəti ondan ibarətdir ki, hədsiz nənə anasının qeyri-təbii səbrinin və son emosional partlayışının onun həddindən artıq utancaq olmasının əlamətləri olduğunu hiss edir. Bu əlamətlərin hər ikisi nənəni təkrar-təkrar nit yığmağa davam etməyə təşviq edir. Nəhayət, ana öz fikrini fəryad etmədən inamla və qətiyyətlə müdafiə etməyi öyrəndikdə yerində dayana və nənəni məsafədə saxlaya biləcək. (“Bu, mənim və körpəm üçün ən yaxşı həll yoludur...”, “Həkim bu üsulu tövsiyə etdi...”) Sakit, inamlı ton adətən nənəni ananın nə etdiyini bildiyinə inandırmaq üçün ən təsirli üsuldur.
Ananın yazdığı konkret problemlərə gəlincə, mən hesab edirəm ki, lazım gələrsə, qayınanasına bu barədə məlumat vermədən öz anasının və peşəkar dayənin köməyinə müraciət etməlidir. Qaynana bundan xəbər tutub hay-küy salırsa, ana günah göstərməsin, dəli olmasın, heç nə olmamış kimi davransın. Mümkünsə, uşaq baxımı ilə bağlı hər hansı mübahisələrdən qaçınmaq lazımdır. Nənə belə bir söhbətdə israr edərsə, ədəb imkan verən kimi ana ona orta maraq göstərə, mübahisədən qaça və söhbətin mövzusunu dəyişə bilər.
Nənə növbəti övladının öz növbəsində qohumları kimi ağıllı və gözəl olacağına ümid etdiyini bildirdikdə, ana incimədən bu məsələyə öz tənqidi iradını bildirə bilər. Bütün bu tədbirlər, passiv müdafiənin əks-təsir üsulu kimi rədd edilməsinə, təhqiredici hisslərin qarşısının alınmasına və öz sakitliyini qoruyub saxlamağa yönəlir. Özünü müdafiə etməyi öyrəndikdən sonra ana növbəti addımı atmalıdır - nənəsindən qaçmağı dayandırmalı və onun məzəmmətinə qulaq asmaq qorxusundan qurtulmalıdır, çünki bu məqamların hər ikisi müəyyən dərəcədə ananın istəmədiyini göstərir. öz nöqteyi-nəzərini müdafiə edir.
Mən indiyə qədər ana və nənə arasındakı əsas münasibətə diqqət yetirmişəm və hər iki qadının zorla qidalandırmaq, qayğı göstərmə yolları və üsulları, kiçik uşağa xırda qəyyumluq, ona hüquq vermək kimi məsələlərlə bağlı fikir ayrılıqlarına məhəl qoymamışam. dünyanı tək başına araşdırmaq. Təbii ki, ilk deyim odur ki, şəxsiyyətlərin toqquşması olanda baxış fərqi demək olar ki, sonsuz olur. Həqiqətən, gündəlik həyatda uşağa demək olar ki, eyni şəkildə baxan iki qadın əsrin sonuna qədər nəzəriyyə haqqında mübahisə edəcək, çünki uşaq böyütmək üçün hər hansı bir nəzəriyyə həmişə iki tərəfə malikdir - yeganə sual hansını qəbul etməkdir. . Amma kiməsə əsəbləşəndə təbii ki, nöqteyi-nəzərlər arasındakı fərqləri şişirdərək qırmızı cır-cındırın üstündə öküz kimi döyüşə tələsirsən. Rəqibinizlə mümkün razılaşma üçün əsas tapsanız, ondan çəkinirsiniz.
İndi biz dayanmalı və etiraf etməliyik ki, son iyirmi il ərzində uşaq baxımı praktikaları kəskin şəkildə dəyişdi. Onları qəbul etmək və onlarla razılaşmaq üçün nənə ağılın həddindən artıq çevikliyini göstərməlidir.
Yəqin ki, nənə övladlarını özü böyütdüyü vaxtlarda ona öyrədiblər ki, qrafikdən kənar uşaq yemək həzmsizliyə, ishala gətirib çıxarır və körpəni ərköyünləşdirir, nəcisin nizamlı olması sağlamlığın açarıdır və onu təbliğ edir. potaya vaxtında əkilməsi. Ancaq indi birdən ondan qidalanma cədvəlində çevikliyin nəinki məqbul, həm də arzuolunan olduğuna, nəcisin nizamlılığının xüsusi əhəmiyyət kəsb etmədiyinə və uşağın öz iradəsinə zidd olaraq qazana qoyulmamasına inanmaq tələb olunur. Yeni təhsil üsulları ilə yaxşı tanış olan müasir gənc analar üçün bu dəyişikliklər o qədər də radikal görünməyəcək. Nənənin narahatlığını başa düşmək üçün ana tamamilə ağlasığmaz bir şey təsəvvür etməlidir, məsələn, yeni doğulmuş körpəni qızardılmış donuz əti ilə qidalandırmaq və ya soyuq suda çimmək!
Əgər qız uşağı bəyənməmək ruhunda böyüdübsə, o zaman ana olduqdan sonra nənələrinin ağıllı və nəzakətli şəkildə verilsə belə, onların məsləhətləri ilə qıcıqlanması tamamilə təbiidir. Əslində, demək olar ki, bütün yeni analar, ən azı istənməyən məsləhətlərə açıq fikirli olduqlarını sübut etməyə çalışan dünənki yeniyetmələrdir. Analara qarşı nəzakət və rəğbət hissi olan əksər nənələr bunu başa düşür və mümkün qədər az məsləhətləri ilə onları narahat etməyə çalışırlar.
Ancaq uşaqlıqdan ev işləri ilə məşğul olan gənc ana nənəsindən narazılıq əlamətləri gözləmədən onunla mübahisəyə (mübahisəli valideynlik üsulları haqqında) başlaya bilir. Ananın qidalanma ilə potda əkilməsi arasında çox uzun fasilələr yaratdığı, uşağa yeməkdən əsl qarışıqlıq yaratmağa icazə verdiyi və həddindən artıq gu.e.sti dayandırmadığı, bunun faydasına inandığı üçün deyil, bir çox halları bilirdim. bu cür hərəkətlər, amma bilinçaltı olaraq bunun nənəmi çox narahat edəcəyini hiss etdiyim üçün. Beləliklə, ana bir daşla bir neçə quş öldürmək fürsəti gördü: nənəsini daim ələ salır, keçmişdəki bütün nitqlərinə görə ona pul ödəyir, baxışlarının nə qədər köhnə və cahil olduğunu sübut edir və əksinə, necə göstərir o, müasir təhsil üsullarını çox yaxşı başa düşür. Əlbəttə ki, müasir və ya köhnə tərbiyə üsulları üzərində ailə çəkişmələrində çoxumuz - valideynlər və nənələr mübahisələrə əl atırıq. Bir qayda olaraq, belə mübahisələrdə heç bir qəbahət yoxdur, üstəlik, döyüşən tərəflər hətta onlardan həzz alırlar. Ancaq xırda çəkişmələrin uzun illər dayanmayan davamlı müharibəyə çevrilməsi çox pisdir.
Yalnız ən yetkin və özünə güvənən ana asanlıqla məsləhət ala bilər, çünki o, nənəsindən asılı olmaqdan qorxmur. Eşitdiklərinin ona və ya uşağa uyğun olmadığını hiss edərsə, o, çox səs-küy salmadan məsləhətdən nəzakətlə imtina edə bilər, çünki onu küsmüş kin və ya günahkarlıq hissləri məğlub etmir. Digər tərəfdən, nənə ondan məsləhət istənilməsindən məmnundur. O, uşaq böyütməkdən narahat deyil, çünki bilir ki, vaxtaşırı bu məsələ ilə bağlı fikrini bildirmək imkanı olacaq. Və bunu tez-tez etməməyə çalışsa da, arabir istənməyən məsləhətlər verməkdən çəkinmir, çünki bilir ki, anasının bundan əsəbi olmayacaq və xoşuna gəlmirsə, həmişə rədd edə bilər.
Bəlkə də mənim fikrim real həyat üçün çox idealdır, amma mənə elə gəlir ki, ümumiyyətlə, həqiqətə uyğundur. Nə olursa olsun, mən bunu vurğulamaq istərdim məsləhət və ya kömək istəmə bacarığı yetkinlik və özünə inam əlamətidir. Mən anaları və nənələri ümumi dil tapmaq axtarışında dəstəkləyirəm, çünki yaxşı münasibətlərdən təkcə onlar deyil, uşaqlar da faydalanacaq və razı qalacaqlar.