Mündəricat
Bəzən öz həyatımızın və ailəmizin həyatının nədənsə yanlış olduğunu anlayırıq. Bəs bu “səhv”in arxasında nə dayanır? Axı biz özümüzün və sevdiklərimizin nağıldakı kimi xoşbəxt yaşamalarını istəyirik. Problemi necə tapmaq və həll etmək olar?
Niyə bəzi ailələr problemli olur, digərləri sağlam qalır? Bəlkə harmoniya və xoşbəxtlik üçün bir resept var? “Mənim öz ssenarim var” kitabının müəllifi Valentina Moskalenko yazır: “Gəlin problemli bir ailənin astanasını keçək və orada nəyin səhv olduğunu görək, necə olmalıdır”. Ailənizi necə xoşbəxt etmək olar.
Problemli bir ailədən başlayaq. Yəqin ki, təsvirdə kimsə özünü tanıyır. Belə bir ailədə bütün həyat bir problem və onun daşıyıcısı ətrafında fırlanır. Məsələn, despotik və ya dominant ana və ya ata, tərəfdaşlardan birinə xəyanət, ailəni tərk etməsi, aludəçilik - narkotik, narkotik, alkoqol və ya emosional, psixi və ya hər hansı digər ev təsərrüfatının sağalmaz xəstəliyi. Bu siyahı tam deyil və hər birimiz daha bir neçə problemi asanlıqla düşünə bilərik.
Belə vəziyyətlərdə ən çox əziyyət çəkən uşaqlar diqqətdən məhrum olanlardır - axı, əsas ailə probleminə diqqət yetirirlər. Valentina Moskalenko yazır: "Disfunksiya üçün bir şey qurban verilməlidir və ilk qurban, əlbəttə ki, sağlam ailə əlaqələridir".
Hər hansı bir ailədə vacib komponentlər olmalıdır: güc, bir-birimiz üçün vaxt, dürüstlük, hisslərin ifadəsi və daha çox. Gəlin bu meyarları hər iki modeldə nəzərdən keçirək - sağlam və problemli.
Sağlam ailələrdə valideynlər müəyyən nizam-intizamı qorumaq səlahiyyətinə malikdirlər. Lakin onlar gücdən çevik istifadə edirlər. "Problemli" valideynlər avtokratik və hətta özbaşına hərəkət edirlər - "Dediyim üçün belə olacaq", "Mən ata (ana) olduğum üçün", "Mənim evimdə hamı mənim qaydalarımla yaşayacaq".
Nüfuzlu böyüklər və avtokratik böyüklər arasında tez-tez qarışıqlıq olur. Valentina Moskalenko fərqi izah edir. Səlahiyyətli valideynlər hər kəsə təsir edən qərar qəbul etməzdən əvvəl uşaqları və digər ailə üzvlərini dinləyirlər. Avtokratiyada qərar bir şəxs tərəfindən verilir, başqalarının fikri nəzərə alınmır.
Alısın
Əgər belə bir ailədə böyümüşüksə, bir gün hiss edirik ki, hisslərimiz, istəklərimiz, ehtiyaclarımız heç kimi maraqlandırmır. Və biz tez-tez bu nümunəni sonrakı həyatda təkrarlayırıq. Biz “tamamilə təsadüfən” bizim maraqlarımızı heç bir şeyə qoymayan tərəfdaşlar seçirik.
Vaxt puldur, amma hamı onu ala bilmir
Sağlam ailədə hər kəs üçün vaxt var, çünki hər kəs əhəmiyyətli və vacibdir, psixoloq əmindir. Disfunksiyalı ailədə hisslər, maraqlar və ehtiyaclar haqqında danışmaq, soruşmaq vərdişi yoxdur. Suallar verilsə, növbətçidirlər: “Qiymətlər necədir?” Həmişə ev təsərrüfatlarının həyatından daha vacib işlər var.
Çox vaxt belə ailələrdə planlar hazırlanır, lakin sonra dəyişir, uşaqlarla vaxt keçirmək vədləri yerinə yetirilmir. Valideynlər ikiqat, bir-birini istisna edən göstərişlər verirlər, buna görə uşaq necə hərəkət edəcəyini və necə reaksiya verəcəyini bilmir. “Mən sizin karatedə öyrəndiklərinizlə çox maraqlanıram. Amma mən sizin müsabiqənizə gedə bilmərəm - mənim çox işim var." Və ya “Mən səni sevirəm. Gəzintiyə çıxın, mane olmayın”.
"Problemli valideynlər" deyə bilər: "Vaxt puldur." Ancaq eyni zamanda, ən qiymətli və qiymətli varlıq - öz övladı - bu ləl-cəvahiratı ala bilmədi.
Nəticə
Bizim maraqlarımız və ehtiyaclarımız önəmli deyil. Biz vaxta və diqqətə layiq deyilik. Sonra müxtəlif vaxtlarda istirahət etdiyimiz bir tərəfdaş tapırıq, heç vaxt kifayət qədər gücümüz olmadığına alışırıq - ər və ya arvadın çox işi, dostları, vacib layihələri var.
Əyləncə hüququ
Sağlam ailələrdə zəruri məcburi vəzifələrdən əlavə - iş, təhsil, təmizlik - oyun, istirahət və əyləncə üçün yer var. Ağır və “qeyri-ciddi” hallar balanslaşdırılmışdır. Məsuliyyət və vəzifələr ailə üzvləri arasında bərabər, ədalətli şəkildə bölüşdürülür.
Problemli ailələrdə tarazlıq olmur. Uşaq erkən böyüyür, böyüklər funksiyalarını yerinə yetirir. Ana və atanın vəzifələri onun üzərinə asılır - məsələn, kiçik qardaş və bacıları öyrətmək. Yaşlı uşaqların ünvanında tez-tez eşidə bilərsiniz - "Sən artıq yetkinsən."
Və ya digər ifrat: uşaqlar öz ixtiyarlarına buraxılır. Onların çox vaxtları var. Valideynlər onlara maneçilik törətmədikcə pulla ödəyirlər. Xaos ailədəki qeyri-sağlam münasibətlərin variantlarından biridir. Heç bir qayda yoxdur, heç kim heç nəyə cavabdeh deyil. Heç bir ritual və adət-ənənə yoxdur. Çox vaxt ev təsərrüfatları çirkli və ya cırıq paltarda gəzir, səliqəsiz bir mənzildə yaşayır.
Alısın
İstirahət etmək üçün vaxt itirə bilməzsiniz. Rahatlaşa bilməzsən. Başqalarının qayğısına qalmalıyıq, özümüzə yox. Və ya bir seçim: niyə bəzi işlərlə məşğul olun, bunun mənası yoxdur.
Hisslərin yeri varmı?
Sağlam ailələrdə başqa insanların hisslərinə dəyər verilir, onları ifadə etmək olar. Problemli ailələrdə bir çox duyğular tabudur. "Nürkürmə", "Çox şən olduğunuz bir şey", "Əsəbiləşə bilməzsiniz." Belə ailələrdə uşaqlar çox vaxt öz hisslərinə görə günahkarlıq, inciklik və utanc hissi yaşayırlar. Sağlam ailələrdə hisslərin bütün gamutu qarşılanır: sevinc, kədər, qəzəb, sakitlik, sevgi, nifrət, qorxu, cəsarət. Biz canlı insanlarıq - belə ailələrdə bu şüar gizli şəkildə mövcuddur.
Alısın
Əsl hisslərimizi təkcə başqalarından deyil, özümüzdən də gizlətməyi öyrənmişik. Və bu, səmimi, açıq olmağımıza, gələcəkdə tərəfdaş və öz uşaqlarımızla münasibətlərdə özünü göstərməyimizə mane olur. Biz səhnədən aşağı həssaslıq estafeti keçirik.
Dürüstlük Lazımdır
Sağlam münasibətlərdə biz sevdiklərimizlə dürüst oluruq. Uşaqlar və valideynlər bir-biri ilə bölüşürlər. Sağlam olmayan ailələrin çoxlu yalanları və gizli sirləri olur. Ev təsərrüfatları yalan danışmağa və xırda şeylərə alışırlar. Bəzi sirlər illərlə kilid və açar altında saxlanılır, nəsildən-nəslə ötürülür, ən gözlənilməz və qorxulu şəkildə “çıxır”. Sirri saxlamaq ailə sistemindən çoxlu enerji tələb edir. Sağlam ailədə isə bu enerji inkişaf üçün istifadə oluna bilərdi.
Alısın
Biz təkcə böyük mənada deyil, kiçik şeylərdə də yalan danışmağı öyrənmişik. Dürüst söhbət bizim üçün əlçatan deyil. Və biz bu modeli gələcək münasibətlərimizdə təkrar edirik.
Əməkdaşlıq və şəxsi inkişaf
Sağlam ailələrdə onun üzvləri başqalarının inkişafına kömək edir, buna kömək edir. Qələbələrə sevin, uğursuzluqlara rəğbət bəsləyin. Başqalarının hisslərinə və istəklərinə hörmət edin. Belə bir ailə özünü vahid qrup kimi dərk edir, burada biri hamı üçün, hamı bir nəfər üçün. Burada hər kəsin ümumi işə töhfəsi qiymətləndirilir.
Problemli ailələrdə isə əksinə, şəxsi inkişaf nadir hallarda təşviq edilir. “Bu nəyə lazımdır? İş tapmağı üstün tuturam”. Dəstək və razılıq o halda əldə edilə bilər ki, ailə üzvlərindən birinin hərəkəti ailəyə xeyir verəcək. Niyə arvad 35 yaşında rəsm çəkməyə qərar verdi? Bunun nə faydası var? Pəncərələri yumağa üstünlük verirəm.
Alısın
Biz öyrənmişik və özümüzə deyil, başqalarına diqqət yetirməyi mükəmməl bacarırıq. Və bu nöqtədən asılılığa bir addım.
Necə sağlam ailə olmaq olar?
Kitabda sözlərindən sitat gətirilən psixoloq Claudia Black disfunksional ailənin qaydalarını üç “not”la müəyyən etdi: danışma, hiss etmə, etibar etmə. Valentina Moskalenko sağlam ailənin 10 əlamətini verir ki, biz buna çalışmalıyıq.
Problemlər tanınır və həll edilir.
Qavrama, düşüncə, müzakirə, seçim və yaradıcılıq azadlığını, öz hiss və istəklərinə sahib olmaq hüququnu təşviq edir.
Ailənin hər bir üzvünün özünəməxsus dəyəri var, qohumlar arasındakı fərqlər qiymətləndirilir.
Ailə üzvləri özlərinə necə qulluq etməyi bilirlər və həddindən artıq qorunmağa ehtiyac duymurlar.
Valideynlər dediklərini edir, vədlərinə əməl edirlər.
Ailədə rollar təyin olunmur, seçilir.
Əyləncə və istirahət üçün yer var.
Səhvlər bağışlanır - onlardan öyrənirlər.
Ailə yeni ideyalara açıqdır, insanın inkişafı üçün mövcuddur, sıxışdırmaq üçün deyil.
Ailə qaydaları çevikdir, onları müzakirə etmək və dəyişdirmək olar.
Ailədə tək olan biri bir gün həyatın belə olmadığını anlayır. Və bunu dərk etməyə və həyatında tətbiq etməyə çalışsa, sağalma yolunda böyük bir addım atacaq.