Mündəricat
1-Ehtiyac və idarəetməni qarışdırmayın
Körpə formasını istifadə edir manipulyasiya zəruri. Onun ağlaması, qışqırması, cıvıldaması onun əsas ehtiyaclarını (aclıq, qucaqlaşma, yuxu...) təmin etmək üçün yeganə ünsiyyət vasitəsidir. “Əgər bu istəklər kimi yaşanırsa şıltaqlıqlar, Bunun səbəbi, valideynin onları eşitmək üçün lazım olan psixi imkanlarının olmamasıdır (məsələn, yuxusuz bir gecədən sonra) ", uşaq psixiatrı Gilles-Marie Valet izah edir.
Daha sonra, təxminən 1 yaş yarımdan 2 yaşa qədər, uşaq geniş mənada dil və ünsiyyət qurmağa başlayanda, onun istəkləri və reaksiyaları qəsdən ola bilər və buna görə də ona bənzəyir. şantaj. "Uşaqlar başa düşürlər ki, məsələn, ictimai yerlərdə xoş təbəssüm və ya qəzəbdən faydalana bilərlər" deyə terapevt gülür.
2-Qaydaları əvvəlcədən bildirin və onlara əməl edin
Və əgər valideyn öz istəyinə təslim olarsa tələblərinə, uşaq onun texnikasının işlədiyini xatırlayır. Mütəxəssis xatırladır: "Bu səhnələrin qarşısını almaq üçün əvvəllər mümkün qədər çox qaydalar söyləmək daha yaxşıdır". Yemək üsulu, maşında olmaq, yarışlar, hamam və ya yatmaq vaxtı... “Fakt budur ki, bəzən valideynlər yorğun olurlar və onlar təslim olmağa üstünlük verirlər. Fərqi yoxdur. Ertəsi gün daha möhkəm ola bilərlər. Uşaqlar dəyişiklikləri inteqrasiya edə bilirlər, onlar inkişaf edən varlıqlardır! Heç bir şey heç vaxt dondurulmur "deyə Gilles-Marie Valet təkid edir.
3-Özünüzü şantaj etməkdən çəkinin
" Ağıl manipülatör anadangəlmə deyil. Uşaqlarda ətrafdakı böyüklərlə eyniləşərək inkişaf edir”, - deyə psixiatr bildirir. Başqa sözlə, əgər uşaqlar cəhd edərsə emosional şantaj, çünki valideynlər bundan istifadə edirlər. "Şüursuzca və həmçinin təhsilimiz bizi buna öyrətdiyi üçün" əgər / əgər " istifadə edirik. "Mənə səliqə-sahmana kömək etsən, cizgi filminə baxacaqsan." Halbuki "ya / və ya" daha təsirli olardı. "Ya sən mənə səliqə-sahmana kömək et və televizora baxa bilən böyük olduğunu mənə sübut et." Ya mənə kömək etmirsən və baxa bilməyəcəksən "deyə həkim izah edir.
"Bu, bir təfərrüat, təqdimatın nüansı kimi görünə bilər, lakin o, bütün məsuliyyət və seçim anlayışını ehtiva edir, uşağın özünə inam qazanması və tək başına ağlabatan olması üçün çox vacibdir" dedi. Hər şeydən əvvəl, bu, bizə öhdəliklər oyunundan çıxmağa imkan verir şantaj. Mümkün olmayan cəza (“bir həftə parkdan məhrum olacaqsınız!”) kimi təhdid kimi qələmə verdiyimiz...
4-Uşağın atası/anası ilə uyğunlaşın
Gilles-Marie Valet üçün aydındır ki, valideynlər razılaşmırsa, uşaq tələsir. “İki həll yolu: ya hörmət edilməli olan qayda hər iki valideyn tərəfindən əvvəllər qəbul edilib, çünki onlar artıq bu barədə danışıblar. İkisindən biri həmin anda yoxa çıxır və uşağın yoxluğunda müzakirəni gec-tez təxirə salır. Bu, yıxılma yolu kimi deyil, uşağa bir qürur təklifi olaraq yaşanmalıdır aydın reaksiya və yekdil ”, terapevti inkişaf etdirir.
5-Əvvəlcə uşağın rifahını fikirləşin
Bəs la günahkarlıq ? Özünü günahkar hiss etmədən oyuncaqdan, tort parçasından, gəzintidən necə imtina etmək olar? “Valideynlər həmişə özlərinə sual verməlidirlər ki, uşaq üçün nə yaxşıdır. Onun xahişi onun sağlamlığına, tarazlığına ziyan vururmu? Əgər belədirsə, yox deməkdən çəkinməyin "deyə mütəxəssis cavab verir. Digər tərəfdən, elə olur ki, uşaqlar gözlənilməz şeylər istəyirlər ki, əslində onların gündəlik həyatına heç bir təsiri yoxdur. Nümunə: "Mən məktəbə gedərkən bu kiçik ayını özümlə aparmaq istəyirəm!" "
Bu cür hallarda şıltaqlıq olmaz. “Sorunun gizli mənası (burada arxayınlığa ehtiyac var) var ki, bu da bəzən bizdən qaçır. Bu cür hallarda, imtina etmək üçün heç bir səbəb yoxdursa, niyə belə edirsiniz? », psixiatr qeyd edir.
(1) Editions Larousse tərəfindən 2016-cı ildə nəşr olunan kitab.