Mündəricat
Təcavüzkarlıq göstərən, cəsarət edən və hər şeyi meydan oxuyan uşaqlara çətin deyilir. Onlar cəzalandırılır, öyrədilir və ya psixoloqlara aparılır, lakin bunun səbəbi çox vaxt valideynlərin əsəbi və ya depressiya vəziyyətində olur, uşaq davranış problemləri üzrə ekspert Whitney R. Cummings deyir.
Davranışlarına yaxşı nəzarət etməyən, aqressivliyə meylli və böyüklərin nüfuzunu tanımayan uşaqlar valideynlərinə, müəllimlərinə və ətrafdakı hər kəsə çoxlu sayda problemlər yaradır. Whitney Cummings davranış modifikasiyası, uşaqlıq travması və himayədarlıq sahəsində ixtisaslaşmışdır. Bu fəaliyyət ona digər insanların (o cümlədən uşaqların) hərəkətlərinə sakit cavab verməyi və özünə nəzarəti itirməməyi öyrətdi.
Bundan əlavə, o, valideyn məsuliyyətlərinin öhdəsindən gəlmək üçün özünə qulluq etməyin nə qədər vacib olduğunu dərk etdi. Emosional qeyri-sabitliyimiz həmişə uşaqlarla münasibətlərdə əks olunur. İlk növbədə, bu, yüksək qavrayışa xüsusi yanaşma tələb edən "çətin" uşaqların müəllimlərinə və valideynlərinə (ailə və övladlığa götürülmüş) aiddir. Ekspertin sözlərinə görə, o, buna öz təcrübəsindən əmin olub.
Ürəkdən söhbət etmək üçün güc lazımdır
Whitney R. Cummings, Uşaq Davranışı Mütəxəssisi, Müəllif, Box in the Corner
Bir neçə həftə əvvəl başıma o qədər müsibətlər gəldi ki, övladlığa götürdüyüm qızıma lazımi diqqət yetirə bilmədim. O, həmişə öz iki övladımızdan daha həssas idi, amma fərqi hiss etməməsi üçün mümkün olan hər şeyi etdik. Bunun daha çox güc, səbir, empatiya və emosional enerji tələb etdiyini bilməsini istəmədik. Əksər hallarda buna nail olduq.
O, şübhə etmirdi ki, biz gecə gec oyaq qalıb onun davranışını müzakirə edirik və sabah üçün hərəkətlərimizin strategiyası üzərində düşünürük. Nəfəs alıb sakitləşmək üçün mətbəxdə necə bağlandığımızın fərqinə varmadı. Keçmiş travmasının ürəyimizdə nə qədər ağrılı olduğunu, xüsusən də kabuslarda və qəfil tantrumlarda onu yenidən yaşadığını gördükdə həqiqətən dərk etmirdi. O heç nə bilmirdi, bizim istədiyimiz kimi.
O, bizim uşağımızdır. Və onun bilməsi lazım olan hər şeydir. Ancaq çoxsaylı çətinliklər məni nikbinlikdən məhrum etdi və o, nəhayət, mənə yaxşı ana rolunun verilməsinin nə qədər çətin olduğunu başa düşdü. Ona aydın oldu ki, digər iki uşaqdan fərqli davranırlar. Üç həftə ərzində içimdə elə bir boşluq var idi ki, sadəcə olaraq səbirli, enerjili və anlayışlı ola bilmədim.
Əvvəllər mən onun gözlərinə baxmaq üçün əyilib nə baş verdiyini anlamağa çalışaraq mehriban bir tonda danışırdımsa, indi qısa ifadələrlə yola düşdüm və demək olar ki, heç nə etmədim. Ona verəcəyim heç nə yox idi və o bunu hiss etdi. Söhbət ondan getmir ki, indi yerli uşaqlar daha çox diqqət çəkir. Onların heç birinə heç nə verə bilməzdim. Yazıya, telefona cavab verməyə belə gücüm çatmırdı.
Dua edin, bütün həftə on saatdan çox yatmamışamsa, səhər saat altıda onun sevdiyi oğlan haqqında necə ürəkdən danışa bilərəm?
Mənim öz övladlarım mənim qəfil əlilliyimdən çox üzülmürdülər. Onların gündəlik qayğıya ehtiyacı yox idi. Onlar səhərlər özbaşına məktəbə gedirdilər və adi nahar əvəzinə onlara toyuq göbəkləri və şirniyyatlar yedizdirildiyindən, yatmaq vaxtının gəldiyindən, çarpayılarında kətan yığını olduğundan narahat deyildilər. Bütün günü ağladığıma üzüldülər, amma mənə hirslənmirdilər. Valideynlərin diqqətsizliyinə cəsarətli anticlərlə cavab vermədilər.
Övladlığa götürülmüş qızı ilə hər şey fərqli idi. O, mənim daimi göz yaşlarımdan qıcıqlanırdı. Həmin gün ard-arda tam yeməyin olmaması onu narahat edirdi. Əşyaların evin hər tərəfinə səpələndiyinə əsəbiləşdi. Ona heç vaxt təmin edə bilmədiyim ardıcıllıq, tarazlıq, qayğı lazım idi. Mən bir qızın demək olar ki, bütün emosional ehtiyaclarını ödəyə bilirdim.
Çətin təcrübələrlə ağırlaşırıqsa, çətin uşağa düzgün qulluq edə bilmərik.
Onun sevgi ehtiyatı 98% mənim səylərimlə doldu və indi demək olar ki, tükənib. Onunla oturub ürəkdən danışmağa və ya onu dondurma yeməyə aparmağa özümü saxlaya bilmədim. Mən onu qucaqlayıb yaxınlaşdırmaq istəmirdim, gecələr kitab oxumaq istəmirdim. Bunun nə qədər darıxdığını başa düşdüm, amma özümü saxlaya bilmədim.
Başqa sözlə, o özünü pis hiss etdi, çünki mən pis hiss etdim. Bilirdim ki, kədərlərim sonsuza qədər davam etməyəcək və tezliklə ona əvvəlki kimi baxa biləcəyəm. Hisslərim (və davranışlarım) tədricən normala qayıtdı, lakin psixoloqların “öyrənmə əyrisi” adlandırdıqları proses qarşılıqlı iştirak tələb edir. Nəzəri olaraq, ağrılı nöqtələrimə təzyiq etməyəcəyini bildiyim üçün kədərlənməliydim və onu tərk etməyəcəyimi bildiyi üçün səbr etməli idi. Bu, çox çətindir.
Əgər mən bu fikrə qapılsam və bunu təkzibolunmaz bir həqiqət kimi qəbul etsəm, çox keçmədən süd ana statusunu itirərdim. Uşağın ehtiyaclarını arzularınızdan üstün tutmaq üçün hər mənada sağlam olmaq vacibdir, ancaq öz ehtiyaclarınıza diqqət yetirə bilmədiyiniz zaman bu, demək olar ki, mümkün deyil. Halbuki şəxsi maraq eqoizm deyil, həyati zərurətdir.
Əvvəlcə ehtiyaclarımız, sonra uşaqlarımızın ehtiyacları, arzu və şıltaqlıqları. Əgər özümüzü emosional sağ qalma rejimində tapsaq, bütün günü özümüz haqqında düşünmək üçün kifayət qədər gücümüz var. Biz bunu etiraf etməli və öz problemlərimiz haqqında düşünməliyik: yalnız bu yolla növbəti addımı ata bilərik.
Əlbəttə ki, mənim vəziyyətim emosional cəhətdən qeyri-sabit valideynlərin üzləşdiyi vəziyyətdən çox fərqlidir. Amma prinsiplər eynidir. Çətin təcrübələr yükü ilə ağırlaşırıqsa, işlənməmiş psixoloji sıxaclar bütün düşüncələri tutursa və emosiyaları idarə etməyə imkan vermirsə, çətin uşağa normal baxa bilmirik. Onun qeyri-sağlam davranışı bizdən sağlam reaksiya tələb edir.