Qardaşlar və bacılar: mübahisələrini necə həll etmək olar?

“Qardaşım oyuncağımı götürdü”

6-7 yaşa qədər uşaqlar emosional cəhətdən çox yetişməmiş olurlar. Uşaq 3 yaşına qədər sahiblik hissini birləşdirməyə başlamır. O vaxta qədər o, eqosentrikdir: dünyanı özündən yaşayır. Hər şey onun ixtiyarındadır. Zəng edir, valideynləri gəlir. Qardaşının oyuncağını götürəndə bu, maraqlı göründüyü üçün və ya qardaşı ilə əlaqə saxlamağa çalışdığı üçün ola bilər. Bu həm də qısqanclıq, cansıxıcılıq ola bilər...

Valideynlərin həlli. Əvəz etməyə cəhd edin. Əgər o, mavi maşını götürərsə, onun əvəzinə qırmızı maşını təklif edin. Ancaq diqqətli olun, çünki körpə üçün bu, eyni oyuncaq deyil. Maşını idarə etmək sizin ixtiyarınızdadır ki, o, götürdüyü ilə eyni istifadəyə malik olduğunu başa düşsün. Oyuna başlamaq lazımdır.

“Mən tək qalmaq istəyəndə otağıma gəlir”

Burada söhbət məkandan, digərinin şəxsi həyatına hörmətdən gedir. Gənc uşağın başa düşməsi mürəkkəbdir. O, rədd edildiyini hiss edə bilər və bunu sevgi itkisi kimi qəbul edə bilər.

Valideynlərin həlli. Siz ona başa sala bilərsiniz ki, bacısı indi onunla oynamaq istəmir. Nə vaxt qayıda biləcəyini ona deyəcək. Ona bir an lazımdır, amma bu son deyil. Onu qucaqlayın və ona başqa bir şey təklif etmək üçün onunla birlikdə gedin: hekayə oxuyun, tapmacalar hazırlayın ... Bağlantını qırmaqla yaşamaq daha az çətin olacaq, çünki başqa bir keçid ələ keçir. Vakuum yoxdur.

“Onunla oynamaq üçün daha çox vaxt keçirdin”

Bərabərlik prinsipinə həmişə hörmətlə yanaşmaq olmaz. Valideyn aldığı hər şeyə, sərf etdiyi hər an üçün özünü doğrultmalıdırsa, o, tez bir zamanda yaşanmaz hala gəlir! Biz tez-tez “Bu doğru deyil. Bax, başqa vaxt sənin də buna haqqın var idi”. Ancaq bu, yalnız hər şeyi saymaq arzusunu qidalandırır. Uşaq öz-özünə dedi: “Burada mənim valideynlərimin də əhəmiyyəti var. Çünki bunu etməkdə haqlıyam. “Bir çox mübahisələr üçün fürsət... 

Valideynlərin həlli. Qardaşının və ya bacısının sahib olduğu şeylərə deyil, uşaqlarınızın ehtiyaclarına və gözləntilərinə əsaslanaraq hər şeyi edin. Uşağınızı inandırmağa çalışmaq üçün özünüzə haqq qazandırmayın. Bunun əvəzinə deyin: “Yaxşı. Sənə nə lazımdır? Sizi nə xoşbəxt edərdi? Mənə özünüzdən, ehtiyaclarınızdan danışın. Qardaşından deyil. Hər kəs öz dilində danışır. Uşağınızdan onu sevdiyinizi necə bildiyini soruşun. Onun hansı dilə daha həssas olduğunu görəcəksiniz. Bu, onların ehtiyaclarını daha yaxşı qarşılamanıza kömək edəcək. Gary Chapman, "Sevginin 5 Dili" kitabında bəzi insanların hədiyyələrə, imtiyazlı vaxta, təşəkkür sözlərinə, göstərilən xidmətlərə və hətta qucaqlaşmalara daha həssas olduğunu izah edir.

“Mən də bacım kimi istəyirəm”

Rəqabət və qısqanclıq qardaşlara xasdır. Və çox vaxt birinin nəyisə istəməsi kifayətdir ki, digəri də onunla maraqlansın. Təqlid etmək, onunla oynamaq, eyni hissləri yaşamaq istəyi. Ancaq hər şeyi iki nüsxədə almaq həll yolu deyil.

Valideynlərin həlli. Uşaqlar həqiqətən kiçikdirsə, arbitraj etməlisiniz. Siz deyə bilərsiniz: “Sən indi o kukla ilə oynayırsan. Zəngli saat çalanda oyuncağı götürmək bacınızın öhdəsində olacaq”. Oyanışın valideyndən daha neytral arbitr olması üstünlüyü var. Yaşı böyükdürsə, arbitr yox, vasitəçi olun. “İki uşaq və bir oyuncaq var. Mənim bir çarəm var, oyuncağı götürməkdir. Amma əminəm ki, ikiniz daha yaxşı bir fikir tapacaqsınız”. Eyni effekti vermir. Uşaqlar danışıqlar aparmağı və ümumi dil tapmağı öyrənirlər. Cəmiyyətdə həyatları üçün faydalı olan bacarıqlar.

“Onun gecə televizora baxmağa haqqı var, mənim yox”

Bir valideyn olaraq, siz tez-tez bərabərlik mifini düşünürsünüz. Ancaq övladlarımıza borcumuz ədalətdir. Bu, uşağınıza müəyyən bir zamanda ehtiyac duyduğu şeyi verməkdir. Məsələn, o, 26, digəri isə 30 geyinirsə, hər ikisi üçün 28 almağın mənası yoxdur!

Valideynlərin həlli. Biz izah etməliyik ki, yaşla bir az gec ayağa qalxmaq hüququmuz var. Bu imtiyaz, o, yaşlandığında da haqq qazanacaq. Ancaq o, kiçik olsa da, yaxşı formada olmaq üçün daha çox yatmalıdır.

“O məndən yaxşıdır”, “o məndən gözəldir”

Uşaqlarımız arasında müqayisə qaçılmazdır, çünki ağıl belə işləyir. Kateqoriyalara ayırma anlayışı da uşaq bağçasından öyrədilir. Uşağın qardaşı (bacısı) ilə eyni valideynləri olduğunu, lakin onların eyni olmadığını düşünməsi təəccüblüdür. Buna görə də özünü müqayisə etməyə çox həvəslidir. Amma biz bu reaksiyanı gücləndirməməliyik.

Valideynlərin həlli. “Amma yox” demək əvəzinə, uşağın hisslərini, duyğularını dinləmək lazımdır. Niyə belə düşündüyünü eşitmək məcburiyyətində qalanda onu sakitləşdirmək istəyirik. " Bunu niyə deyirsən ? Onun mavi gözləri var, bəli”. Daha sonra “emosional qayğı” edə bilərik və təsvirdə olmaqla uşağınızda müsbət gördüklərimizi deyə bilərik: “Başa düşürəm ki, kədərlənirsiniz. Amma səndə gördüklərimi sənə deməyimi istəyirsən? Və burada müqayisədən qaçırıq.

“Əşyalarımı bacıma borc vermək istəmirəm”

Uşaqların şəxsi əşyaları çox vaxt onların, kainatlarının, ərazilərinin bir hissəsidir. Buna görə də, xüsusilə gənc olanda ondan uzaqlaşmaqda çətinlik çəkirlər. Uşaq əşyalarını borc verməkdən imtina etməklə həm də qardaş və bacısı üzərində müəyyən gücə malik olduğunu göstərmək istəyir.

Valideynlərin həlli. Uşağınıza nəyi öyrətmək istədiyinizi özünüzdən soruşmalısınız: nəyin bahasına olursa olsun səxavət? Bunu pis bir ürəklə edərsə, bu, dəyərdən daha çox avtomatizmə çevrilə bilər. Əgər ona oyuncaqlarını borc verməmək hüququ verirsinizsə, onda ona başa salın ki, növbəti dəfə qardaşı və ya bacısı da ona əşyalarını borc vermədiyini qəbul etməli olacaq.

“Ana, məni vurur”

Çox vaxt bu, nəzarət çatışmazlığının, həddindən artıq yetişməmiş emosional beynin nəticəsidir. Uşaq münaqişəni həll etmək üçün dinc strategiya tapmadı. O, onu narazı salan şeyləri sözlə deyə bilməyib və buna görə də narazılığını göstərmək üçün zorakılığa əl atır.

Valideynlərin həlli. Təhqir və ya döyülmə olanda çox zərər verə bilər. Ona görə də biz müdaxilə etməliyik. Ümumiyyətlə ediləndən fərqli olaraq, əvvəlcə qurbanla məşğul olmaq daha yaxşıdır. Hərəkətindən peşman olarsa, təcavüzkar, məsələn, məlhəm üçün gedə bilər. Ondan bir öpüş istəməyə ehtiyac yoxdur, çünki qurban, şübhəsiz ki, ona yaxınlaşmasını istəməyəcəkdir. Təcavüzkar çox həyəcanlıdırsa, onu otaqdan çıxarın və sonra soyuqqanlı şəkildə onunla danışın. Onu zorakılığa alternativ həll yolu tapmağa dəvət edin: “Növbəti dəfə razılaşmadığınız zaman nə edə bilərsiniz? “. Alternativ bilmirsə, bir daha etməyəcəyinə söz verməsinə ehtiyac yoxdur.

“Barbiimi sındırdı”

Ümumiyyətlə, qırılma olanda bu, istəmədən olur. Amma ziyan vurulur. Müdaxilə etdiyiniz zaman şəxsiyyəti davranışdan ayırın. Bu ona görə deyil ki, bu jest, bəlkə də, uşağın pis insan olduğunu ifadə edir.

Valideynlərin həlli. Burada da təcavüz halında olduğu kimi hərəkət etmək lazımdır. Kədərli olanın qayğısına qalırıq. Əgər təmir etmək mümkündürsə, qırılan uşaq iştirak etməlidir. Ona bunun əvəzini vermək şansının olduğunu başa salın. Hərəkətlərin əks-sədası olduğunu, səhv edə biləcəyini, peşman ola biləcəyini və onları düzəltməyə çalışa biləcəyini öyrənir. Eyni zamanda onu əzabdan xəbərdar edin

digər tərəfdən empatiya inkişaf etdirmək.

"O, həmişə mənə əmr edir!"

Ağsaqqallar bəzən valideyn rolunu öz üzərinə götürməyə meyllidirlər. Təlimatları yaxşı bilən, həmişə onları tətbiq etmədikləri üçün deyil, kiçik qardaş və ya bacılarını nizama çağırmağa imkan vermirlər. Böyük oynamaq arzusu!

Valideynlərin həlli. Ağsaqqala xatırlatmaq vacibdir ki, bu rol sizindir. Əgər onu geri götürsəniz, “başqasının” qarşısında bunu etməmək daha yaxşıdır. Bu, onların eyni şeyi etməsinə mane olur, bu səlahiyyətə sərmayə qoyduqlarını hiss edirlər. Və o, bunu daha az zillət kimi yaşayacaq. 

Müəllif: Dorothee Blancheton