Sağlam münasibətlər haqqında bilməli olduğunuz 6 şey

“Sağlam münasibətlər işləmək məcburiyyətində deyil. Və hələ də işləməlisənsə, o zaman dağılmaq vaxtıdır. “Bizim böyük uyğunluğumuz olmalıdır. Əgər terapiya lazımdırsa, deməli, münasibət bitib”. "Tərəfdaş mənim nə istədiyimi və nəyə ehtiyacım olduğunu bilməlidir." “Xoşbəxt cütlüklər heç vaxt mübahisə etmirlər; mübahisələr münasibətləri korlayır."

Sağlam münasibətlər haqqında yanlış təsəvvürlərdən yalnız bir neçə nümunə. Düşünürəm ki, onları xatırlamaq vacibdir, çünki düşüncələr bizim davranışımıza və birliyi necə qəbul etdiyimizə təsir edir. Terapiyanın yalnız boşanmağa yaxın olan və real problemləri olanlar üçün olduğunu düşünərək, münasibətləri yaxşılaşdırmaq yolunu əldən verə bilərsiniz. Tərəfdaşın sizə lazım olanı təxmin etməli olduğuna inanaraq, birbaşa istəklər haqqında danışmırsınız, əksinə, narazı və inciyərək kolun ətrafında döyürsünüz. Nəhayət, bir əlaqəni inkişaf etdirmək üçün heç bir səyə ehtiyac olmadığını düşünərək, əlaqənizi gücləndirə bilsə də, münaqişənin ilk əlamətində onu bitirməyə çalışacaqsınız.

Münasibətlərimiz partnyorunuza yaxınlaşmağınıza kömək edə bilər, lakin onlar sizi tərk etməyə və özünü bədbəxt hiss etməyə məcbur edə bilər. Mütəxəssislər hər kəsin bilməli olduğu sağlam münasibətlərin bir neçə mühüm əlamətlərini müəyyən edirlər.

1. Sağlam Münasibətlər Həmişə Balanslı Deyil

Ailə terapevti Mara Hirschfeldin fikrincə, cütlüklər həmişə bir-birlərini bərabər dəstəkləmirlər: bu nisbət 50/50 yox, 90/10 ola bilər. Tutaq ki, arvadınızın çox işi var və o, hər gün axşama kimi ofisdə qalmalı olur. Bu zaman ər bütün ev işləri ilə məşğul olur, uşaqlara baxır. Həyat yoldaşımın anasına gələn ay xərçəng diaqnozu qoyulur və onun emosional dəstəyə və evdə köməyə ehtiyacı var. Sonra arvad prosesə daxil edilir. Əsas odur ki, hər iki tərəfdaş çətin anlarda bir-birini dəstəkləsin və belə bir nisbətin əbədi olmadığını unutmayın.

Hirschfeld əmindir ki, hazırda münasibətlərə nə qədər resurs xərclədiyinizi ayıq şəkildə qiymətləndirmək və bu barədə açıq danışmaq lazımdır. Ailədə inamı qorumaq və hər şeydə pis niyyəti ayırd etməyə çalışmamaq da vacibdir. Beləliklə, sağlam bir münasibətdə partnyor "işdə olduğuna görə iş başındadır" deyil, "o, həqiqətən bunu etməlidir" deyə düşünür.

2. Bu münasibətlərin də konfliktləri var.

Biz insanlar kompleksik, hər kəsin öz inancları, istəkləri, düşüncələri və ehtiyacları var, bu o deməkdir ki, ünsiyyətdə münaqişələrin qarşısını almaq olmaz. Hətta eyni ailədə böyümüş eyni DNT-yə malik eyni əkizlər də çox vaxt xaraktercə tamamilə fərqli olurlar.

Ancaq psixoterapevt Klinton Pauere görə, sağlam cütlükdə tərəfdaşlar həmişə baş verənləri müzakirə edirlər, çünki zaman keçdikcə həll olunmamış münaqişə daha da pisləşir və həyat yoldaşları peşmanlıq və acılıq yaşayır.

3. Həyat yoldaşları toy əhdlərinə sadiqdirlər

Psixoloq Peter Pearson hesab edir ki, öz toy əhdlərini yazanların artıq evlilik üçün mükəmməl resepti var. Bu vədlər yeni evlənənlərə yaxınlarının verdiyi məsləhətlərdən daha yaxşıdır. Bu cür andlar sevincdə və kədərdə bir yerdə olmağı tövsiyə edir və həmişə sevən tərəfdaş olaraq qalmağı xatırladır.

Bir çox vədləri yerinə yetirmək çətindir: məsələn, tərəfdaşda həmişə yalnız yaxşılığı görün. Ancaq sağlam bir cütlükdə bir həyat yoldaşı çətin anlar yaşasa da, ikincisi həmişə onu dəstəkləyəcək - güclü münasibətlər belə qurulur.

4. Tərəfdaş həmişə birinci yerdədir

Başqa sözlə, belə bir cütlükdə onlar necə prioritet verməyi bilirlər və tərəfdaş həmişə digər insanlardan və hadisələrdən daha vacib olacaq, Klinton Pauer hesab edir. Tutaq ki, siz dostlarla görüşəcəkdiniz, amma yoldaşınız evdə qalmaq istəyir. Beləliklə, görüşün vaxtını dəyişdirin və onunla vaxt keçirin. Və ya həyat yoldaşı sizi maraqlandırmayan bir filmə baxmaq istəyir, ancaq bu vaxtı bir-birinizlə keçirmək üçün hər halda birlikdə izləməyə qərar verirsiniz. Son vaxtlar sizinlə bağlı hiss etmədiyini etiraf edərsə, onunla olmaq üçün bütün planlarınızı ləğv edirsiniz.

5. Hətta sağlam münasibətlər də zərər verə bilər.

Mara Hirschfeld deyir ki, tərəfdaşlardan biri bəzən ironik bir şərh verə bilir, digəri isə müdafiəyə qalxır. Bu vəziyyətdə qışqırmaq və ya kobudluq özünümüdafiə üsuludur. Çox vaxt səbəb partnyorunuzun uşaqlıqda valideyn tərəfindən zorakılığa məruz qalması və indi qarşı tərəfin tonuna və üz ifadələrinə, eləcə də qiymətləndirici şərhlərə həssas olmasıdır.

Terapevt inanır ki, biz özümüzü sevilməmiş, arzuolunmaz və ya diqqətə layiq olmadığımızı hiss etdiyimiz vəziyyətlərə, bir sözlə, bizə köhnə travmaları xatırladan vəziyyətlərə həddindən artıq reaksiya veririk. Beyin, erkən uşaqlıq və bizi böyüdənlərlə əlaqəli tetikleyicilərə xüsusi bir şəkildə reaksiya verir. “Valideynlərlə əlaqə qeyri-sabit və ya gözlənilməz olsaydı, bu, dünyagörüşünə təsir edə bilər. İnsan hiss edə bilər ki, dünya təhlükəsiz deyil və insanlara etibar edilməməlidir”.

6. Tərəfdaşlar bir-birini qoruyur

Klinton Pauer əmindir ki, belə bir birlikdə həyat yoldaşları bir-birlərini yalnız ağrılı təcrübədən qorumur, həm də özlərinə qayğı göstərirlər. Onlar heç vaxt nə ictimai yerlərdə, nə də bağlı qapılar arxasında bir-birlərinə zərər verməyəcəklər.

Power-a görə, münasibətləriniz həqiqətən sağlamdırsa, heç vaxt partnyorunuza hücum edən birinin tərəfini tutmazsınız, əksinə, sevdiyiniz insanı qorumağa tələsin. Və vəziyyət suallar doğurursa, onları hər kəsin qarşısında deyil, şəxsən tərəfdaşınızla müzakirə edin. Əgər kimsə sevgilinizlə mübahisə edərsə, siz vasitəçi rolunu oynamayacaqsınız, əksinə bütün məsələləri birbaşa həll etməyi məsləhət görəcəksiz.

Xülasə, sağlam birlik, hər iki tərəfdaşın emosional risk almağa və sevgi və səbirlə münasibətlər üzərində daim işləməyə hazır olduğu bir birlikdir. İstənilən münasibətdə həm səhvlərə, həm də bağışlamağa yer var. Sizin və tərəfdaşınızın qeyri-kamil olduğunuzu etiraf etmək vacibdir və bu, yaxşıdır. Bizi razı salmaq və həyatı mənalı etmək üçün münasibətlərin mükəmməl olması lazım deyil. Bəli, bəzən münaqişələr, anlaşılmazlıqlar olur, amma birlik inam və dəstək üzərində qurulubsa, onu sağlam hesab etmək olar.