Mündəricat
Yaxşı ana olmaq o zaman mümkün olardı ki, özünüz də zəhərli ananız olsun
Anam doğdu məni, bu, onun mənə verdiyi yeganə hədiyyədir, amma mən dözümlüyəm ! Mənim üçün o, ana deyil, çünki o, məni heç bir sevgi və incəlik əlaməti olmadan böyüdü. Uşaq sahibi olmaq üçün uzun müddət tərəddüd etdim, sahib olduğum qorxunc anamı nəzərə alaraq, digər qadınlarla müqayisədə analıq instinktindən məhrum olduğumu düşünürdüm. Hamiləliyim irəlilədikcə, daha çox stress keçirirdim. Qucaqlaşmalar, öpüşlər, ninnilər, dəridən dəriyə, sevgi ilə dolu ürək, bu xoşbəxtliyi qızım Paloma ilə kəşf etdim və bu, çox gözəldir. Uşaq vaxtı ana sevgisini görmədiyimə görə daha çox təəssüflənirəm, amma bunun əvəzini çıxarıram. Pediatr Vinnikottun dediyinə görə, “Elodie qayğıkeş anaya,” kifayət qədər yaxşı “anaya sahib olmaq şansı olmayan gənc analardan biridir və birdən-birə yaxşı bir ana olmağa nail olub-olmayacağı ilə maraqlanır. ana. Psixiatr Liliane Daliqan * izah etdiyi kimi: “Ana bir neçə səviyyədə uğursuz ola bilər. O, depressiyaya düşə bilər və uşağını ümumiyyətlə həyata keçirməyə bilər. Bu, fiziki və/və ya psixoloji zorakılıq ola bilər. Bu zaman uşaq alçaldılır, təhqir edilir və sistemli şəkildə dəyərsizləşir. O, tamamilə laqeyd ola bilər. Uşaq heç bir incəlik ifadəsi almır, buna görə də böyüməkdə çətinlik çəkən və inkişaf gecikmələrini toplayan "bonsai" uşaqdan danışırıq. Müəyyən etmək və istinad etmək üçün müsbət bir ana modeliniz olmadığı zaman özünüzü doyurucu bir analığa və ana rolunuza çevirmək asan deyil.
Bizdə olmayan mükəmməl ana olun
Bu narahatlıq, vəzifənin öhdəsindən gələ bilməmək qorxusu, mütləq uşaq sahibi olmaq qərarına gəlməzdən əvvəl və ya hamiləlik dövründə özünü göstərmir. Psixoloq və psixoanalitik Brigitte Allain-Dupre ** vurğuladığı kimi: “ Qadın ailə layihəsi ilə məşğul olanda bir növ yaddaşsızlıqdan qorunur, anası ilə pis münasibətdə olduğunu unudur, baxışları keçmişdən çox gələcəyə yönəlir. Uğursuz bir ana ilə çətin tarixi, körpənin yanında olanda yenidən üzə çıxa bilər. “Anselmenin anası 10 aylıq Élodie ilə həqiqətən də belə oldu:” Mən qeyri-müəyyən hiss etdim ki, Anselme ilə nəsə səhvdir. Mən özümü qeyri-mümkün təzyiq altında qoyurdum, çünki həmişə özümə deyirdim ki, məndə olmayan qüsursuz ana olacağam! Anam hər zaman çölə çıxan və tez-tez bizi, kiçik qardaşımı və məni tək qoyan bir ziyafət qızı idi. Çox əziyyət çəkdim və sevgilim üçün hər şeyin mükəmməl olmasını istədim. Ancaq Anselm çox ağladı, yemək yemədi, yaxşı yatmadı. Özümü hər şeyin altında hiss etdim! Uğursuz anası olan qadınlar çox vaxt şüurlu və ya şüursuz olaraq ideal ana olmaq missiyasını öz üzərlərinə götürürlər. Brigitte Allain-Dupre görə: “Mükəmməlliyə can atmaq bir ana kimi öz içindəki yaranı düzəltmək, sağaltmaq yoludur. Özlərinə hər şeyin gözəl olacağını söyləyirlər və reallığa qayıtmaq (yuxusuz gecələr, yorğunluq, uzanma izləri, ağlamaq, həyat yoldaşının zirvədə olmayan libido...) ağrılıdır. Onlar mükəmməl olmağın qeyri-mümkün olduğunu başa düşürlər və illüziyalarına uyğun gəlmədikləri üçün özlərini günahkar hiss edirlər. Ana südü ilə qidalandırmaqda çətinliklər və ya sadəcə olaraq, körpəni butulka ilə qidalandırmaq üçün qanuni istək, onların ana olaraq öz yerini tapa bilmədiklərinin sübutu kimi şərh olunur! Seçimlərinə görə məsuliyyət daşımırlar, halbuki zövqlə verilən butulka “lazım olduğu üçün” verilən döşdən daha yaxşıdır və ana butulkanı verməklə daha çox arxayınlaşsa, çətin olacaq. balaca körpəsinə xeyir. Psixiatr Liliane Daliqan da eyni müşahidəni aparır: “Uğursuz anası olan qadınlar başqalarından daha çox özlərinə qarşı tələbkar olurlar, çünki onlar “antimodel” olan analarının əksini etmək istəyirlər! İdeal bir uşağın ideal anası olmağa çalışaraq özlərini yorur, barı çox yüksək qoyurlar. Onların övladı heç vaxt kifayət qədər təmiz, kifayət qədər xoşbəxt, kifayət qədər ağıllı deyil, hər şeyə görə məsuliyyət hiss edir. Uşaq zirvədə olmayan kimi, bu, bir fəlakətdir və hamısı onların günahıdır. "
Doğuşdan sonrakı depressiya riski
Yeni başlayan hər hansı bir gənc ana çətinliklə qarşılaşır, lakin ananın emosional təhlükəsizliyi olmayanlar çox tez ruhdan düşürlər. Hər şey boş olmadığından, səhv etdiklərinə, analıq üçün yaradılmadıqlarına əmindirlər. Hər şey müsbət olmadığı üçün hər şey mənfi olur, depressiyaya düşürlər. Ananın həyasızlıq hiss edən kimi utancından qalmaması, yaşadığı çətinlikləri yaxınlarına, körpənin atasına, bacara bilmirsə, körpəyə baxanlara danışması vacibdir. onun asılı olduğu PMI, mama, onun iştirak edən həkimi, pediatrı və ya kiçik bir həkimdən, çünki doğuşdan sonrakı depressiya tez müalicə olunmazsa, körpə üçün ciddi nəticələrə səbəb ola bilər. Qadın ana olanda öz anası ilə mürəkkəb münasibətləri yenidən üzə çıxır, bütün haqsızlıqları, qəddarlığı, tənqidi, laqeydliyi, soyuqluğu xatırlayır... Bricit Allain-Duprenin vurğuladığı kimi: “Psixoterapiya onların anası olduğunu başa düşməyə imkan verir. ananın zorakılığı onun hekayəsi ilə əlaqələndirildi, bunun onlar üçün nəzərdə tutulmaması, seviləcək qədər yaxşı olmadıqları üçün deyildi. Gənc analar həmçinin ana/uşaq münasibətlərinin əvvəlki nəsillərdə daha az nümayişkaranə, daha az toxunma və tez-tez daha uzaq olduğunu, anaların “operativ” olduğunu, yəni onları yedizdirdiklərini və bəslədiklərini başa düşürlər. qayğı, amma bəzən "ürək orada deyildi". Bəziləri analarının doğuşdan sonrakı depressiyaya düşdüyünü və heç kimin bunu fərq etmədiyini də kəşf edirlər, çünki o zaman bu barədə danışılmamışdı. Bu perspektivin qoyulması öz anası ilə pis münasibətləri uzaqlaşdırmağa və ikircikliliyi, yəni hər bir insanın özündə, o cümlədən özündə də yaxşı və pis olduğunu qəbul etməyə imkan verir. Nəhayət özlərinə deyə bilərlər: ” Uşaq sahibi olmaq məni həyəcanlandırır, amma ödəyəcəyim qiymət hər gün gülməli olmayacaq, dünyada bütün analar kimi müsbət və mənfi olacaq. "
Yaşadıqlarımızı təkrarlamaq qorxusu
Sığortalamamaq qorxusu ilə yanaşı, anaları əzablandıran digər qorxu isə uşaqlıqda analarından çəkdiklərini körpələri ilə birlikdə təkrarlamaqdır. Məsələn, Marine, Evaristeni dünyaya gətirəndə belə bir həyəcan keçirdi. “Mən övladlığa götürülmüş uşaqam. Bioloji anam məni tərk etdi və mən də eyni şeyi etməkdən, “tərk edən” ana olmaqdan çox qorxdum. Məni xilas edən o idi ki, mən kifayət qədər yaxşı olmadığım üçün deyil, başqa cür edə bilmədiyi üçün onun məni tərk etdiyini başa düşdüm. “Eyni ssenarini təkrar etmək riski sualını özümüzə verdiyimiz andan bu yaxşı əlamətdir və biz çox ayıq ola bilərik. Şiddətli ana jestləri - məsələn, sillələr - və ya ana təhqirləri özümüzə rəğmən geri dönəndə, özümüzə heç vaxt anamız kimi etməyəcəyimizə söz verdiyimiz zaman daha çətindir! Bu baş verərsə, ilk iş uşağınızdan üzr istəməkdir: “Bağışlayın, məndən nəsə qaçdı, sizi incitmək istəmədim, bunu sizə demək istəmədim!” “. Və bunun yenidən baş verməməsi üçün bir shrink ilə danışmaq daha yaxşıdır.
Liliane Daliqana görə: “Həmçinin yoldaş, hərəkətə keçməkdən qorxan bir ana üçün böyük kömək ola bilər. Əgər zərif, sevgi dolu, arxayındırsa, onu ana rolunda qiymətləndirirsə, gənc anaya başqa bir imici yaratmağa kömək edir. Daha sonra o, “Daha dözə bilmirəm! Mən daha bu uşağı götürə bilmirəm! ” ki, bütün analar yaşayır. ” Doğuşdan atadan soruşmaqdan qorxma, bu ona deməyin bir yoludur : “Bu uşağı ikimiz də etdik, körpəyə qulluq etmək üçün ikimiz o qədər də çox deyilik və mən ana rolumda mənə dəstək olacağınıza ümid edirəm. Özünü övladına sərmayə qoyduqda, hər yerdə olmamaq, balacasına öz qaydasında baxmasına icazə vermək vacibdir.
Kömək almaqdan çəkinməyin
Körpənin atasından dəstək istəmək yaxşıdır, lakin başqa imkanlar da var. Yoqa, istirahət, düşüncəli meditasiya da yerini tapmaqda çətinlik çəkən anaya kömək edə bilər. Brigitte Allain-Dupre izah etdiyi kimi: “Bu fəaliyyətlər bizə özümüzə məxsus bir məkanı yenidən qurmağa imkan verir, burada özümüzü təhlükəsiz, dinc, uşaqlıq travmalarından qorunmuş, rahat və etibarlı bir barama kimi hiss edirik, anası bunu etmədi. Hələ də susmaqdan narahat olan qadınlar hipnoz və ya ana/uşaq məsləhətləşməsində bir neçə seansa müraciət edə bilərlər. "Cülyetta, o, qızı Dahlianı qeydiyyatdan keçirdiyi valideyn uşaq bağçasının digər analarına güvənirdi:" Mənim bipolyar anam var idi və mən həqiqətən Dahlia ilə necə davranacağımı bilmirdim. Körpələr evində digər körpələrin analarını müşahidə etdim, dostlaşdıq, çox danışdıq və hər birində mənə uyğun gələn işləri görməyin yaxşı yollarından istifadə etdim. Mən bazarımı qurdum! Delfin de Viqanın bipolyar anası haqqında yazdığı “Gecənin yolunda heç nə dayanmır” kitabı mənə öz anamı, onun xəstəliyini başa düşməyə və bağışlamağa kömək etdi. Öz ananızı başa düşmək, nəhayət onun keçmişdə etdiklərini bağışlamaq, özünüzü uzaqlaşdırmaq və olmaq istədiyiniz “kifayət qədər yaxşı” ana olmaq üçün yaxşı bir yoldur. Bəs indiki anda bu zəhərli anadan uzaqlaşmalıyıq, yoxsa ona yaxınlaşmalıyıq? Liliane Daliqan ehtiyatlı olmağı müdafiə edir: "Elə olur ki, nənə ana kimi zərərli deyil, o," qeyri-mümkün ana " olanda" mümkün nənə "dir. Ancaq ondan qorxursansa, onun çox invaziv, çox tənqidi, həddindən artıq avtoritar, hətta zorakı olduğunu hiss edirsənsə, ondan uzaqlaşmaq və körpəni ona həvalə etməmək daha yaxşıdır. “Burada yenə yoldaşın rolu önəmlidir, zəhərli nənəni uzaqlaşdırmaq onun əlindədir: “Sən burada mənim yerimdəsən, qızın artıq sənin qızın deyil, övladımızın anasıdır. . Qoy onu istədiyi kimi qaldırsın! "
* “Qadın zorakılığı” kitabının müəllifi, red. Albin Mişel. ** “Anasının müalicəsi”nin müəllifi, red. Eyrolles.