Tərəfdaşınız sizi incidirmi? Sənə qışqırır, təhqir edir? Əgər belədirsə, şansınız daha əvvəl cütlük terapiyasında olmusunuz. Və bu, yəqin ki, ailənizdəki atmosferi daha da pisləşdirdi. Niyə belə olur?
Öz ailəmizdə emosional zorakılıqla üzləşdiyimiz üçün varlığımızı asanlaşdırmaq üçün hər cür cəhd edirik. Həyat yoldaşından sui-istifadə edən tərəfdaşlar tez-tez partnyorlarının birlikdə psixoloqa getməsini təklif edirlər. Ancaq çoxları məyus olur, çünki kobud ailələrdə terapevtin bəzi üsulları işləmir. Niyə belədir?
Psixoloq, məişət zorakılığı üzrə mütəxəssis Stiven Stosni əmindir ki, məsələ köməyə gələnlərin şəxsi xüsusiyyətlərindədir.
Nəzarət olmadan heç bir irəliləyiş yoxdur
Məsləhətçi cütlüklər prosesin iştirakçılarının özünü tənzimləmə bacarıqlarına malik olduğunu güman edir. Yəni, hər iki tərəf terapiyanın gedişində qaçılmaz olaraq özünü göstərən günahkarlıq və utanc hisslərini idarə edə bilər və öz yaralı ləyaqətinin günahını digərinin üzərinə atmaz. Ancaq emosional zorakılıqla dolu bir münasibətdə ən azı bir tərəfdaş özünü tam olaraq idarə edə bilməz. Buna görə də, cütlərlə işləmək çox vaxt kömək istəyənləri məyus edir: lazımi şərtlər yerinə yetirilmədikdə, sadəcə kömək etmir.
Psixoloqların cütlük terapiyası ilə bağlı köhnə bir zarafatı var: "Hər ofisin yaxınlığında terapiyaya sürüklənən ərin buraxdığı əyləc izi var." Müəllif qeyd edir ki, statistikaya görə, kişilər qadınlardan 10 dəfə çox terapiyadan imtina edirlər. Və buna görə də terapevtlər arvadlardan daha çox şüurlu şəkildə ərlərə diqqət yetirir, onları proseslə maraqlandırmağa çalışırlar.
Bir arvadın əri ilə birlikdə gəldiyi, özünü təhqir etməyə icazə verdiyi seansa misal verək.
Terapevt - həyat yoldaşı:
“Məncə, əriniz mühakimə olunduğunu hiss edəndə əsəbiləşir.
Ər:
- Düzdür. O, sözün əsl mənasında məni hər şeydə günahlandırır!
Ər tərəfdaşın səylərini bəyənir və terapevt ona emosional reaksiyalarını cilovlamağa kömək edir. Evdə, təbii ki, hər şey normala dönəcək
Terapevt - həyat yoldaşı:
“Mən demirəm ki, siz onu qınayırsınız. Yəni o, özünü mühakimə olunduğunu hiss edir. Ola bilsin ki, əriniz onu mühakimə etdiyinizi hiss etməsin deyə xahişi belə ifadə etsəniz, onun reaksiyası daha məqbul olardı.
Arvad:
- Bəs mən bunu necə edə bilərəm?
— Diqqət etdim ki, ondan nəyisə soruşduqda diqqətinizi onun səhv etdiyi şeyə yönəldirsiniz. Siz də “sən” sözünü çox istifadə edirsiniz. Mən sizə bu ifadəni təkrar etməyi təklif edirəm: “Əzizim, kaş evə qayıdanda beş dəqiqə danışa bilək. Sadəcə günün necə keçdiyini bir-birimizlə danışmaq üçün, çünki bunu edəndə hər ikisinin əhvalı daha yaxşı olur və heç kim qışqırmır”. (ərinə): O səninlə belə danışsa, özünü qınayarmı?
- Dəyməz. Amma onun tonunu dəyişə biləcəyinə şübhə edirəm. Fərqli ünsiyyət qurmağı bilmir!
Ərinizlə mühakimə etmədən danışa bilərsinizmi?
Mən səni mühakimə etmək istəmirdim, sadəcə başa düşməyini istədim...
Terapevt:
— Sədaqət üçün bu ifadəni niyə bir neçə dəfə təkrarlamırsınız?
Özünü tənzimləmə bacarığı olmayan ər səhv hiss etməmək üçün dərhal bütün məsuliyyəti onun üzərinə qoyur
Və belə çıxır ki, indi problem heç də ərin qeyri-adekvatlığı və ya emosional zorakılığa meyli deyil. Məlum oldu ki, əsl problem arvadın mühakiməedici səs tonudur!
Ər tərəfdaşın səylərini bəyənir və terapevt ona emosional reaksiyalarını cilovlamağa kömək edir. Evdə, təbii ki, hər şey normala dönəcək...
Daha az “partlayıcı” münasibətlərdə terapevtin bu cür məsləhəti faydalı ola bilər. Ər öz emosional təzahürlərini idarə edə bilsə və həmişə haqlı olduğu hissini sorğulaya bilsəydi, arvadının istəklərini yenidən formalaşdıran səylərini qiymətləndirə bilər. Bəlkə də cavabında daha çox empatiya göstərərdi.
Amma əslində onların münasibətləri zorakılıqla doludur. Və nəticədə ər özünü günahkar hiss edir, çünki arvad onu sakitləşdirmək üçün daha çox səy göstərmişdir. Özünü tənzimləmə bacarığı olmadığından, səhv etdiyini hiss etməmək üçün dərhal bütün məsuliyyəti onun üzərinə atır. Onunla yanlış danışan arvadı idi, ittihamçı ton işlədib, ümumiyyətlə, onu terapevtin gözündə pis göstərməyə çalışırdı. Və sair və s. Bəs ərin məsuliyyəti haradadır?
Çox vaxt emosional zorakılığa meylli insanlar terapevtin ofisindən çıxarkən tərəfdaşlarına iddialar irəli sürürlər. Sessiyada reputasiya üçün təhlükə yaradan və ya utanc verici mövzuları gündəmə gətirdiklərinə görə ər-arvadın ünvanına qınayırlar.
Sərhəd möhkəm bağlanıb?
Psixoloqlar tez-tez emosional zorakılıq edən tərəfdaşlarla evlənən qadınlara sərhədlər qoymağı öyrənməyi tövsiyə edirlər. Onlar belə məsləhətlər verirlər: “Siz mesajınızı eşitməyi öyrənməlisiniz. “Mən daha bu davranışa dözməyəcəyəm” deməyi öyrənin. Zorbalığa məruz qalan şəxs tərəfdaşı üçün həqiqətən bir şey ifadə edən sərhədlər təyin etməyi bacarmalıdır.
Təsəvvür edin ki, avtomobilinizi boya ilə boyayan vandallara qarşı məhkəmə iddiası qaldırmısınız. Hakim isə deyir: “Maşının yanında “Maşını rəngləmə!” yazısı olmadığı üçün iddia rədd edildi. Sərhəd məsləhəti əslində bu davranışın terapevtik ekvivalentidir.
Maraqlıdır, bu cür məsləhətlər verən terapevtlər “Oğurluq etmə!” deyə qeyd edirlərmi? ofisinizdə qiymətli əşyalar varmı?
Yalnız öz dəyərlərinizi gündəlik mövcudluğa inteqrasiya etməklə özünüz olaraq qala və əhəmiyyətinizi artıra bilərsiniz.
İnsanların sərhədləri təyin edə bilmədikləri üçün sui-istifadə edildiyinə dair zərərli və əsassız arqumentləri bir kənara qoyaq. Bu cür nöqteyi-nəzər digərinin xarakter xüsusiyyətlərini tamamilə əldən verir. Partnyorunuzun qəzəb, təhqir və incidici sözlər nümayiş etdirməsinin sizin sərhədləri necə təyin edəcəyinizi bilmənizlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Eləcə də mübahisənizin mövzusuna. Stiven Stosni deyir ki, hər cür sui-istifadəyə müraciət edən tərəfdaş dərin insani dəyərləri anlamaqda böyük problemlər yaşayır.
Psixoloq, tərəfdaşın onsuz da hörmət etməyəcəyi bəzi sərhədlər qoymadan özünüzü qorumağı təklif edir. Yalnız öz dəyərlərinizi gündəlik mövcudluğa inteqrasiya edərək, onları reallığın bir hissəsinə çevirərək, özünüz olaraq qala və əhəmiyyətinizi artıra bilərsiniz. Və ilk növbədə, aqressiv partnyorunuzun sizə sırımağa çalışdığı təhrif olunmuş obrazdan əl çəkməlisiniz. Onun sizə təqdim etməyə çalışdığı kimi siz olduğunuza və heç də siz olmadığınıza dair güclü inam düzgün istiqamət tapmağa kömək edəcəkdir.
Əgər partnyorunuzun təxribatlarına cavab olaraq baş verən ilk emosional reaksiyanı özündə saxlaya bilsəniz, o zaman özünüz olmağa kömək edəcəksiniz. Partnyorunuzla münasibətiniz pozulmamışdan əvvəl olduğunuz insana çevriləcəksiniz. Yalnız bundan sonra digər yarınız başa düşəcək ki, sizə münasibətinizi dəyişməli olacaqsınız. Və münasibət saxlamaq üçün sadəcə başqa yol yoxdur.
Müəllif haqqında: Stiven Stosni məişət zorakılığı üzrə ixtisaslaşmış psixoloqdur.