Biz uşaqların öz reallığının olması, onlar özlərini fərqli hiss etməsi, dünyaya öz baxışları ilə baxması haqqında düşünmürük. Əgər uşaqla yaxşı əlaqə qurmaq istəyiriksə, bu nəzərə alınmalıdır, deyə klinik psixoloq Erica Reischer izah edir.
Çox vaxt bizə elə gəlir ki, uşaq üçün dediklərimiz boş bir ifadədir və heç bir inandırma onun üzərində işləmir. Ancaq vəziyyətə uşaqların gözü ilə baxmağa çalışın...
Bir neçə il əvvəl belə bir mənzərənin şahidi olmuşam. Ata qızı üçün uşaq düşərgəsinə gəlib. Qız həvəslə digər uşaqlarla oynadı və atasının “Getmək vaxtıdır” sözlərinə cavab olaraq dedi: “İstəmirəm! Mən burada çox əylənirəm!” Ata etiraz etdi: “Bütün günü burada olmusan. Kifayət qədər kifayətdir». Qız əsəbiləşdi və ayrılmaq istəmədiyini təkrar etməyə başladı. Nəhayət, atası onun əlindən tutub maşına aparana qədər mübahisə etməyə davam etdilər.
Görünürdü ki, qızı heç bir mübahisə eşitmək istəmir. Həqiqətən getməli idilər, amma o müqavimət göstərdi. Amma ata bir şeyi nəzərə almayıb. İzahlar, inandırmalar nəticə vermir, çünki böyüklər uşağın öz reallığının olduğunu nəzərə almır, ona hörmətlə yanaşmır.
Uşağın hisslərinə və dünyanı özünəməxsus qavrayışına hörmət göstərmək vacibdir.
Uşağın reallığına hörmət, ona ətraf mühiti özünəməxsus şəkildə hiss etməsinə, düşünməsinə, qavramasına imkan verməyi nəzərdə tutur. Deyəsən, mürəkkəb bir şey yoxdur? Ancaq "özümüzə uyğun" sözünün "bizim kimi deyil" mənasını verənə qədər. Burada bir çox valideynlər təhdidlərə əl atmağa, güc tətbiq etməyə və əmrlər verməyə başlayır.
Bizim reallığımızla uşağın reallığı arasında körpü qurmağın ən yaxşı yollarından biri uşağa empatiya göstərməkdir.
Bu o deməkdir ki, biz uşağın hisslərinə və onun dünyanı özünəməxsus qavrayışına hörmətimizi göstəririk. Biz onu həqiqətən dinləyirik və onun nöqteyi-nəzərini başa düşürük (və ya heç olmasa anlamağa çalışırıq).
Empatiya, uşağın izahatları qəbul etməməsinə səbəb olan güclü duyğuları ram edir. Buna görə də səbəb uğursuz olduqda emosiya təsirli olur. Düzünü desək, “empatiya” termini simpatiyadan fərqli olaraq, başqa bir insanın emosional vəziyyətinə empatiya göstərməyimizi nəzərdə tutur, yəni digər insanın hisslərini başa düşürük. Burada empatiya, anlayış və ya şəfqət vasitəsilə başqasının hisslərinə diqqət yetirmək kimi geniş mənada empatiyadan danışırıq.
Uşağa çətinliklərin öhdəsindən gələ biləcəyini söyləyirik, amma mahiyyət etibarilə onun reallığı ilə mübahisə edirik.
Çox vaxt biz uşağın reallığına hörmətsizlik etdiyimizi və ya istəmədən onun görmə qabiliyyətinə etinasızlıq göstərdiyimizi bilmirik. Bizim nümunəmizdə ata əvvəldən empatiya göstərə bilərdi. Qızı ayrılmaq istəmədiyini bildirdikdə o, belə cavab verə bilərdi: “Bala, mən çox yaxşı görürəm ki, sən burada çox əylənirsən və həqiqətən də ayrılmaq istəmirsən (empatiya). Bağışlayın. Ancaq nəhayət, ana bizi şam yeməyi gözləyir və gecikmək bizim üçün çirkin olardı (izahat). Zəhmət olmasa dostlarınızla vidalaşın və əşyalarınızı yığın (istək).»
Eyni mövzuda başqa bir nümunə. Birinci sinif şagirdi riyaziyyat tapşırığı üzərində oturur, mövzu ona açıq-aydın verilmir və uşaq əsəbiləşərək deyir: "Mən bunu bacarmıram!" Bir çox yaxşı niyyətli valideynlər etiraz edəcəklər: “Bəli, sən hər şeyi edə bilərsən! Sizə deyim…”
Onu motivasiya etmək istəyərək çətinliklərin öhdəsindən gələcəyini deyirik. Bizim ən yaxşı niyyətimiz var, amma mahiyyət etibarı ilə biz onun təcrübələrinin “səhv” olduğunu bildiririk, yəni onun reallığı ilə mübahisə edirik. Paradoksal olaraq, bu, uşağın öz versiyasında israr etməsinə səbəb olur: "Xeyr, edə bilmərəm!" Məyusluq dərəcəsi yüksəlir: uşaq əvvəlcə problemlə bağlı çətinliklərdən əsəbiləşirdisə, indi onu başa düşmədiyi üçün üzülür.
Empatiya göstərsək, daha yaxşı olar: “Əzizim, görürəm ki, sən bacarmırsan, indi problemi həll etmək sənin üçün çətindir. Gəl səni qucaqlayım. Mənə harada ilişib qaldığını göstər. Ola bilsin ki, biz hansısa yolla həll yolu tapa bilərik. Riyaziyyat indi sizə çətin görünür. Ancaq düşünürəm ki, siz bunu başa düşə bilərsiniz."
Siz başa düşməsəniz və ya onlarla razılaşmasanız belə, uşaqlar dünyanı özlərinə görə hiss etsinlər və görsünlər.
İncə, lakin əsas fərqə diqqət yetirin: "Məncə, bacararsan" və "Sən edə bilərsən". Birinci halda, siz öz fikrinizi bildirirsiniz; ikincidə, uşağın təcrübəsinə zidd olan bir şeyi təkzibedilməz bir fakt kimi iddia edirsiniz.
Valideynlər uşağın hisslərini "güzgü" etməyi və ona empatiya göstərməyi bacarmalıdırlar. Razılaşmadığınızı ifadə edərkən, eyni zamanda uşağın təcrübəsinin dəyərini qəbul edəcək şəkildə etməyə çalışın. Fikrinizi danılmaz həqiqət kimi təqdim etməyin.
Uşağın iradına iki mümkün cavabı müqayisə edin: “Bu parkda əyləncəli heç nə yoxdur! Mən buranı bəyənmirəm!”
Birinci seçim: “Çox gözəl park! Adətən getdiyimiz kimi yaxşıdır." İkincisi: “Başa düşürəm ki, bundan xoşunuz gəlmir. Mən isə əksinəyəm. Düşünürəm ki, fərqli insanlar fərqli şeyləri sevirlər."
İkinci cavab rəylərin müxtəlif ola biləcəyini təsdiqləyir, birincisi isə bir düzgün rəydə (sizinki) israr edir.
Eyni şəkildə, əgər uşaq nəyəsə görə əsəbləşirsə, onun reallığına hörmətlə yanaşmaq, “Ağlama!” kimi ifadələr yerinə o deməkdir ki, və ya "Yaxşı, yaxşı, hər şey yaxşıdır" (bu sözlərlə onun indiki hisslərini inkar edirsən) deyəcəksən, məsələn: "İndi əsəbisən". Əvvəlcə uşaqlara dünyanı öz tərzində hiss etməsinə və görməsinə icazə verin, hətta siz başa düşməsəniz və ya onlarla razılaşmasanız belə. Və bundan sonra onları inandırmağa çalışın.
Müəllif haqqında: Erika Reischer klinik psixoloq və valideynlik kitabının müəllifidir, Böyük Valideynlər Nə edir: İnkişaf edən Uşaqları Yetişdirmək üçün 75 Sadə Strategiya.