Mündəricat
Elə olur ki, münasibətlər yalnız cinsi sahədə inkişaf edir və birlikdə həyat yaxşı getmir. Bir-birimiz olmadan yaşaya bilmərik, amma birlikdə olmaq tam bir əzabdır. Nəticə mübahisələr, göz yaşları, ağrılı fasilədir. Niyə belə olur?
32 yaşlı Veronika deyir: "Biz dostlarla bir məclisdə görüşdük və hər ikisini dərhal dalğa bürüdü" dedi. - Gecəni birlikdə keçirdik. Mənim dünyam yalnız ona daraldı. O da eyni şeyi yaşadı.
Toy haqqında düşünməyə başladıq. Amma yavaş-yavaş yataqda deyil, aramızda baş verən hər şey bir sıra mübahisələrə və qısqanclıq səhnələrinə çevrildi.
Getmək qərarına gəldim. Mən hələ də ona cəlb olunuram, xatirələr ağrılı dərəcədə gözəldir və bunun niyə alınmadığını anlamıram." Niyə güclü cazibə uzunmüddətli əlaqələr üçün kifayət deyil?
Və donuz qığırdaqları kimdir
Gestalt-terapevt, Jungian psixoloqu Lyubov Koltunova deyir ki, cütlüyün sabit olması üçün seks kifayət deyil, "başqa komponentlər də lazımdır: qarşılıqlı hörmət, ortaq maraqlar".
— Əks halda cinsi əlaqə çərçivəsindən kənara çıxaraq, cütlük onları bağlayacaq şeyi tapa bilməyəcək və çoxlu ziddiyyətlər yarana bilər. Belə çıxır ki, biri qarpızı, digəri isə donuz qığırdaqını xoşlayır.
Belə bir ittifaqı xilas etmək üçün yeganə şans kompromis axtarmaqdır. Ancaq problem məhz burada yaranır. Hər kəs hətta sevgi naminə dəyişməyə hazır deyil.
Çox vaxt tərəfdaşlar mübahisələrə və daimi münaqişələrə üstünlük verirlər - hər biri digərindən ehtiyaclarına uyğun olaraq dəyişməyi tələb edir, uşaq mövqeyi tutur - "istədiyim ön plandadır." Belə bir münasibətdə uzun müddət qalmaq çətindir.
Mən sevirəm və nifrət edirəm
43 yaşlı Vadim deyir: “Mən ilk arvadıma dəlicəsinə aşiq idim, hər dəqiqə onunla olmaq istəyirdim. Dostları ilə görüşə gedəndə elə bilirdim ki, kiminləsə rastlaşıb onun yanına gedə bilər. Sonra da qısqanclıqdan boğularaq düşündüm: başqası ilə olmaqdansa, onun ölməsi daha yaxşıdır!
Niyə biz bəzən belə qütbləşmiş hisslər yaşayırıq? Və bir-birimizə ehtiyacımız var və öldürməyə hazırıq; alçaldırıq, başqasını incidirik - və bundan inanılmaz əzab çəkirik?
"Belə mürəkkəb, ağrılı münasibətlərin səbəbi bir və ya hər iki tərəfdaşın bağlanmasının pozulmasıdır" dedi Lyubov Koltunova, "yaxın emosional münasibətlərə girərkən şüursuz olaraq narahatlıq keçirdikdə.
Psixoanalitik Karen Horninin "əsas narahatlıq hissi" adlandırdığı şey - bu, valideynlərimizin bizə qarşı diqqətsiz olması halında uşaqlıqda yaşadığımız tənhalıq və acizlikdən irəli gəlir.
Biz tərəfdaşa qarşı qarşısıalınmaz bir cazibə hiss edirik və eyni zamanda şüursuz şəkildə məsafə saxlamağa çalışırıq, çünki bağlanma təcrübəsi bir vaxtlar ağrılı idi.
Dövr bitməyib
Cinsi yaxınlıq zamanı oyanma bir neçə mərhələdən keçir - bu "cinsi reaksiya dövrü" adlanır, bundan sonra tərəfdaşlar bir-birinə daha yaxın hiss edirlər.
Əvvəlcə maraq, sonra cazibə, həyəcan var, bu da getdikcə artır və sonda ifrazata - orqazma çatırıq. Amma ən maraqlısı odur ki, cinsi reaksiya dövrü bu mərhələdə bitmir.
Lyubov Koltunova izah edir: "Orqazmdan sonra odadavamlı bir mərhələ başlayır: həyəcanın azalması, bədən istirahət, istirahət, sonra assimilyasiya mərhələsi - qazanılan təcrübəni başa düşmək istəyir". — Cinsi reaksiya dövrünün bu şəkildə tamamlanması nəticəsində bağlılıq yaranır.
Bir-birimizin qollarını qucaqlamaq, danışmaq, birlikdə daha çox vaxt keçirmək, nahar etmək və ya gəzinti etmək istəyimiz var.
Ancaq ehtiraslı münasibətlərdə seks dövrünün son mərhələsi tez-tez buraxılır: güclü cazibə sevgililəri harada olursa olsun, təyyarədə, restoranın və ya kinoteatrın hamamında tutur. Assimilyasiya üçün sadəcə vaxt yoxdur."
Və sonra məlum olur ki, cinsi reaksiya dövrü tamamlanmayıb. Cinsi cazibə var, amma bağlılıq - bizi birlikdə olmağa həvəsləndirən lövbər yaranmır.
Mən onu kor etdim
Yataqda gözəldir və bunun sevgi olduğunu düşünürük. Ancaq münasibətin başlanğıcında bu, daha çox aşiq olmaq kimidir. Və proqnozlarla təhlükəlidir: tərəfdaşa arzu olunan keyfiyyətlər bəxş edirik. Əlbəttə ki, bəzi "qarmaqlar" olduqda proyeksiya obyektə düşür - tuta biləcəyi bir şey.
Onları böyümək tarixindən şüursuzluğumuz, yeniyetməlik bütlərinə aşiq olmağın ilk təcrübəsi, canlı təəssüratlar, o cümlədən seksual təəssüratlar yaradır. Onun səsindən heyran olduqmu? Keçmişi araşdırsaq, 15 yaşında platonik eşq yaşadığımız müəllimin eyni tembrə malik olduğu ortaya çıxa bilər.
Belə çıxır ki, biz tərəfdaşla deyil, onun haqqındakı fikrimizlə ünsiyyət qururuq. İxtira edilmiş proqnozlar cütlükdə ziddiyyətlər görünəndə uçur, sanki çəhrayı rəngli eynəkləri çıxarırıq və uydurma deyil, həqiqi bir insanla tanış oluruq. Məhz o andan münasibətlərdə nifaq yaranır və biz seçim qarşısında qalırıq - bu bizə lazımdır, ya yox?
Münasibətlər çoxşaxəlidir. Canlı emosional seks vacib bir cəhətdir, lakin bu, tək deyil.
Bu barədə nə oxumaq lazımdır?
Brigitte Martel tərəfindən cinsiyyətin gestalt terapiyası
Yelləncək, tənhalıq, ailə... Norm və patologiya arasındakı xətt, müştərilərin cinsi həyatı haqqında müxtəlif hekayələr, peşəkar şərhlər və əsas nəzəriyyə.
(Ümumi Humanitar Tədqiqatlar İnstitutu, 2020)