Başqasının paxıllığı bizi utandırdıqda

Ekzistensial təhlildə utanc, yaxınlığımızı qoruyan hiss kimi başa düşülür. Özümüzə dəyər verdiyimizi hiss etdiyimiz və özümüz haqqında hər şeyi başqalarına göstərmək istəmədiyimiz zaman "sağlam" utanc haqqında danışa bilərik. Məsələn, səhv etdiyim üçün utanıram, çünki ümumiyyətlə, layiqli insanam. Yoxsa məsxərəyə qoyulanda utanıram, çünki belə alçaldıcı mühitdə intimimi göstərmək istəmirəm. Bir qayda olaraq, başqalarının dəstəyini və qəbulunu qarşılayaraq, bu hissi asanlıqla dəf edirik.

Ancaq bəzən utanmaq çox fərqli hiss olunur: özümdən utanıram, çünki dərindən inanıram ki, məni olduğum kimi qəbul etmək olmaz. Məsələn, mən çəkimdən və ya döşlərimin formasından utanıram və onları gizlədirəm. Yoxsa bir şey bilmədiyimi və ya həqiqətən necə düşündüyümü və ya hiss etdiyimi göstərməkdən qorxuram, çünki bunun layiq olmadığına əminəm.

İnsan bu cür “nevrotik” utanc hissini təkrar-təkrar yaşamağa davam edir və öz-özünə deyir: “Mən belə deyiləm, heç nəyəm”. Uğurlarına əhəmiyyət vermir, nailiyyətlərini qiymətləndirmir. Niyə? Belə davranışın dəyəri və mənası nədir? Fenomenoloji tədqiqatlar göstərir ki, bu hallarda çox vaxt utanc xüsusi bir funksiya yerinə yetirir - başqasının paxıllığından qoruyur.

Fakt budur ki, biz həmişə başqasının paxıllığını və ya onun bizə təsirini dərk etmirik. Ancaq başqa bir təcrübənin fərqindəyik: "Mən utanıram." Bu transformasiya necə baş verir?

Başqasının özümüzə həsəd aparması təhlükəsindən qaçmaq istəyərək, nəyi yaxşı, uğurlu, firavan olduğumuzu gizlətməyə başlaya bilərik. Ancaq insan nə qədər yaxşı olduğunu göstərməkdən qorxduqda (özünə də daxil olmaqla) bunu o qədər uzun və səylə gizlədir ki, gec-tez özü də həqiqətən yaxşı bir şeyin olmadığına inanmağa başlayır. Beləliklə, "yaxşı olduğum üçün mənə paxıllıq edir" təcrübəsi "məndə nəsə səhvdir və mən bundan utanıram" təcrübəsi ilə əvəz olunur.

gizli əlaqə

Gəlin bu nümunənin müxtəlif münasibətlər tiplərində necə formalaşdığını və möhkəmləndiyini görək.

1. Uşağın əhəmiyyətli böyüklərlə münasibəti

Təsəvvür edin ki, ana öz qızına paxıllıq edir, çünki anasının vaxtında olmayan mehriban atası var.

Uşaq güclü və böyük bir valideynin ona həsəd apara biləcəyini təsəvvür edə bilməz. Paxıllıq bağlılığı, münasibətləri təhlükə altına qoyur. Axı valideyn məni qısqanırsa, mən onun tərəfində aqressiya hiss edirəm və münasibətimizin təhlükə altında olmasından narahat oluram, çünki mən onlara qarşı olduğum kimi etiraz edirəm. Nəticədə, qız utanmağı öyrənə bilər, yəni onunla bir şeyin olmadığını hiss edə bilər (ana tərəfindən aqressiyadan qaçmaq üçün).

Özün üçün bu utanc hissi sabitdir və başqa insanlarla münasibətlərdə daha da yaranır, əslində o, artıq paxıllıqdan qorunmur.

Bu əlaqənin necə qurulduğunun təsvirini psixoloq İrina Mlodikin “Müasir uşaqlar və onların müasir olmayan valideynləri” kitabında tapa bilərsiniz. Etiraf etmək bu qədər çətin olan şey haqqında” (Yaradılış, 2017).

Burada ən çox görülən cinslərarası ssenarilərdən bəziləri var.

Ana və qızı arasında rəqabət. SSRİ-nin ən yaxın tarixi qadınlığın inkişafı ilə bağlı deyildi. SSRİ-də "seks yox idi", "şou üçün" cəlbediciliyi qınama və təcavüzə səbəb oldu. İki rol "təsdiq edildi" - qadın-işçi və qadın-ana. İndi, bizim dövrümüzdə, qızı qadınlıq nümayiş etdirməyə başlayanda, ananın qınaması və şüursuz rəqabəti onun üzərinə düşür. Ana qızına fiqurunun iddiasızlığı, meydan oxuyan görünüşü, pis zövqü və s. barədə mesajlar göndərir. Nəticədə qız qandallanır, sıxılır və anasının taleyini təkrarlamaq şansı yüksək olur.

Ata-oğul rəqabəti. Gerçəkləşdirilməmiş ata kişi xüsusiyyətlərinə əmin deyil. Oğlunun uğurunu qəbul etmək onun üçün son dərəcə çətindir, çünki bu, onu öz uğursuzluğu və hakimiyyəti itirmək qorxusu ilə qarşı-qarşıya qoyur.

Həyata keçirilməmiş ata — bir sıra səbəblərə görə heç vaxt yetkinlik yaşına çatmayan, həyatın öhdəsindən gəlməyi öyrənməyən insan. Uşaqlarında böyüklərlə məşğul olmaq onun üçün çətindir. Belə bir ata arvadının qadınlığı ilə necə münasibət qurmağı öyrənməmişdir və buna görə də qızının qadınlığı ilə necə davranacağını bilmir. O, karyera nailiyyətlərinə diqqət yetirərək, onu "oğul kimi" böyütməyə çalışa bilər. Ancaq eyni zamanda, onun uğuruna tab gətirmək onun üçün bir o qədər çətindir. Bununla belə, onun yanında adekvat bir kişini qəbul etmək çətindir.

2. Məktəbdə həmyaşıdların münasibətləri

İstedadlı uşaqların, uğurlu tələbələrin sinifdə marjinal vəziyyətə düşməsi və zorakılığa məruz qalması nümunələri hamıya məlumdur. İstedadlarını gizlədirlər, çünki rədd edilməkdən və ya təcavüzdən qorxurlar. Yeniyetmə bacarıqlı sinif yoldaşının malik olduğu şeyə sahib olmaq istəyir, lakin bunu birbaşa ifadə etmir. O, "Sən çox gözəlsən, sənin fonunda buna qısqanıram, özümü yaxşı hiss etmirəm" demir.

Bunun əvəzinə paxıl insan həmyaşıdını dəyərsizləşdirir və ya aqressiv hücum edir: “Özün haqqında nə düşünürsən! Axmaq (k) yoxsa nə?”, “Kim belə gəzir! Ayaqların əyridir!” (və içəridə - "onun məndə olmalı olduğu bir şey var, onu məhv etmək və ya özüm üçün almaq istəyirəm").

3. Böyüklər arasında münasibətlər

Paxıllıq nailiyyətə sosial reaksiyanın normal bir hissəsidir. İş yerində bununla tez-tez rastlaşırıq. Bizə pis olduğumuz üçün deyil, nail olduğumuz üçün paxıllıq edirlər.

Və biz də bu təcrübəni münasibətlər üçün təhlükəli kimi qəbul edə bilərik: müdirin paxıllığı karyeramızı məhv etməklə, həmkarların paxıllığı isə reputasiyamızı təhdid edir. Vicdansız sahibkarlar uğurlu biznesimizi ələ keçirməyə cəhd edə bilərlər. Nailiyyətlərimizə görə bizi cəzalandırmaq və özümüzü fonda yersiz hiss etməmək üçün tanışlar bizimlə münasibətləri dayandıra bilər. Yaşamaqda çətinlik çəkən bir tərəfdaş, bir növ ondan daha uğurlu olduğumuzu düşünür, bizi dəyərdən salır və s.

Tranzaksiya üzrə analitik və inteqrativ psixoterapevt Riçard Erskinin dediyi kimi, “Paxıllıq nailiyyətdən alınan gəlir vergisidir. Nə qədər çox nail olsanız, bir o qədər çox ödəyirsiniz. Bu, nəyisə pis etdiyimizlə bağlı deyil; yaxşı bir şey etməkdir."

Bizim mədəniyyətimizdə “yaxşılığını” xarici aləmə təqdim etmək qorxusu “nailiyyət göstərmək ayıbdır”, “başını aşağı sal”, “zəngin olma ki, onlara bənzəməsin” mesajları ilə yayılır. aparmayın.”

XNUMX əsrin sahibsizliyi, Stalin repressiyaları və yoldaş məhkəmələri ilə tarixi yalnız bu davamlı hissi gücləndirdi: "Özünü göstərmək ümumiyyətlə təhlükəlidir və divarların qulaqları var."

Yetkinlərin səriştəsinin bir hissəsi öz dəyərlərini həyata keçirməyə davam edərkən paxıllığa tab gətirmək və tanımaqdır.

Nə edilə bilər?

Utanc və paxıllıq arasındakı əlaqəni anlamaq bu ağrılı münasibətdən qurtulmaq üçün ilk addımdır. Bu əvəzetməni kəşf etmək vacibdir - "o, mənim soyuqqanlı olduğumu qısqanır" hissi "mən soyuqqanlı olduğum üçün utanıram" duyğusuna, sonra isə "mən soyuqqanlı deyiləm" inamına çevrildi. .

Bu paxıllığı (yəni əvvəlcə özünü, dərdini, sonra isə başqasının hisslərini onların kök səbəbi kimi dərk etmək) hər zaman təkbaşına öhdəsindən gələ bilməyəcəyi bir işdir. Burada psixoterapevtlə işləmək təsirli olacaq. Mütəxəssis müəyyən bir vəziyyətin təhlükəsini qiymətləndirməyə, onun real nəticələrini təhlil etməyə, müdafiəni təmin etməyə və başqasının paxıllığına tab gətirməyə kömək edir (bizim nəzarət edə bilmirik).

Həqiqi təcrübələri tanımaq və nevrotik utanc hissini aradan qaldırmaq işi çox faydalıdır. Bu, öz dəyərim hissini (və bununla da özümü olduğum kimi göstərmək hüququm), xarici amortizasiyadan özümü müdafiə etməyə hazırlığımı və bacarığımı, özümə olan inamı və öhdəliyi bərpa etməyə kömək edir.