Eşitmək, özünəməxsusluğunun tanınmasını, varlığının təsdiqini almaq deməkdir. Bu, yəqin ki, bu günlərdə ən çox görülən arzudur, lakin eyni zamanda ən risklidir. Ətrafdakı səs-küydə eşidildiyimizə necə əmin olmaq olar? "Həqiqətən" necə danışmaq olar?
Heç vaxt bu qədər ünsiyyətdə olmamışıq, danışmamışıq, yazmamışıq. Kollektiv olaraq mübahisə etmək və ya təklif etmək, qınamaq və ya birləşmək, fərdi olaraq şəxsiyyətini, ehtiyaclarını və istəklərini ifadə etmək. Bəs həqiqətən eşidildiyimiz hissi varmı? Həmişə deyil.
Dediyimizi düşündüyümüzlə əslində dediklərimiz arasında fərq var; digərinin eşitdikləri ilə onun eşitdiyini düşündüyümüz arasında. Bundan əlavə, özünü təqdim etmənin ən mühüm vəzifələrdən biri olduğu, sürətin isə yeni münasibətlər modallığı olduğu müasir mədəniyyətdə nitq artıq həmişə insanlar arasında körpü qurmaq məqsədi daşımır.
Bu gün biz fərdiliyi qiymətləndiririk və özümüzlə getdikcə daha çox maraqlanırıq, özümüzə daha yaxından baxırıq. Gestalt terapevti Mixail Kryaxtunov qeyd edir: "Belə diqqətin nəticələrindən biri cəmiyyətin əhəmiyyətli bir hissəsinin qavrayış qabiliyyətinin zərərinə özünü göstərmək ehtiyacını ilk növbədə qoyur".
Bizi heç kimin dinləmədiyi natiqlər cəmiyyəti adlandırmaq olar.
Heç yerə mesajlar
Yeni texnologiyalar bizim “mən”imizi ön plana çıxarır. Sosial şəbəkələr hər kəsə necə yaşadığımızı, nələr haqqında düşündüyümüzü, harada olduğumuzu və nə yediyimizi bildirir. Sistemli ailə psixoterapevti İnna Xamitova deyir: "Ancaq bunlar monoloq rejimində ifadələrdir, konkret heç kimə ünvanlanmayan nitqdir". "Bəlkə də bu, real dünyada mənfi rəydən çox qorxan utancaq insanlar üçün çıxış yoludur."
Onlar öz fikirlərini ifadə etmək və özlərini təsdiq etmək imkanı əldə edirlər, lakin eyni zamanda qorxularını qoruyub saxlamaq və virtual məkanda ilişib qalmaq riski ilə üzləşirlər.
Muzeylərdə və görməli yerlər fonunda hər kəs selfi çəkir - deyəsən heç kim bir-birinə və ya bu yerdə olduqları şedevrlərə baxmır. Mesajların-şəkillərin sayı onları qavra bilənlərin sayından dəfələrlə çoxdur.
Mixail Kryaxtunov vurğulayır: "Münasibətlər məkanında, alınandan fərqli olaraq, sərmayə qoyulanların çoxluğu var". "Hər birimiz özümüzü ifadə etməyə çalışırıq, amma sonda bu, təkliyə səbəb olur."
Əlaqələrimiz getdikcə daha sürətli olur və bunun sayəsində daha da dərinləşir.
Özümüz haqqında bir şeylər yayımlayırıq, telin o biri ucunda kimsə olub olmadığını bilmirik. Cavabla qarşılaşmırıq və hamının gözü qarşısında görünməz oluruq. Amma hər şeydə ünsiyyət vasitələrini günahlandırmaq düzgün olmazdı. Mixail Kryaxtunov deyir: "Əgər onlara ehtiyacımız olmasaydı, onlar sadəcə olaraq ortaya çıxmazdılar". Onların sayəsində istənilən vaxt mesaj mübadiləsi apara bilərik. Lakin bizim əlaqələrimiz getdikcə daha sürətli və yalnız bunun sayəsində daha da dərinləşir. Və bu, təkcə işgüzar danışıqlara aid deyil, burada dəqiqlik birinci yerdədir, emosional əlaqə yox.
Kimə əl yellədiyimizi və kimin geri yellədiyini anlamadan “dalğa” düyməsini sıxırıq. Emoji kitabxanaları bütün hallar üçün şəkillər təklif edir. Smayl - əyləncə, başqa bir gülüş - kədər, qatlanmış əllər: "Sənin üçün dua edirəm." Standart cavablar üçün hazır ifadələr də var. Gestalt terapevti davam edir: ““Mən səni sevirəm” yazmaq üçün düyməni bir dəfə basmaq kifayətdir, hətta hərf-hərf yazmağa belə ehtiyac yoxdur. "Amma nə düşüncə, nə də səy tələb edən sözlər dəyərsizləşir, şəxsi mənasını itirir." Buna görə də biz onları gücləndirməyə, onlara “çox”, “həqiqətən”, “dürüst” və s. Onlar düşüncələrimizi və duyğularımızı başqalarına çatdırmaq üçün ehtiraslı arzumuzu, həm də bunun uğur qazanacağına dair qeyri-müəyyənliyi vurğulayırlar.
kəsilmiş boşluq
Yazılar, e-poçtlar, mətn mesajları, tvitlər bizi digər insandan və onun bədənindən, duyğularından və emosiyalarımızdan uzaqlaşdırır.
İnna Xamitova deyir: “Ünsiyyət bizimlə başqası arasında vasitəçi rolunu oynayan cihazlar vasitəsilə həyata keçirildiyi üçün bədənimiz artıq orada iştirak etmir,” deyən İnna Xamitova, “amma birlikdə olmaq başqasının səsinə qulaq asmaq, iyləmək deməkdir. ona, deyilməmiş duyğuları qavramaq və eyni kontekstdə olmaq.
Biz nadir hallarda düşünürük ki, ümumi bir məkanda olanda ümumi bir fon görürük və qavrayırıq, bu, bir-birimizi daha yaxşı başa düşməyə kömək edir.
Əgər dolayısı ilə ünsiyyət etsək, o zaman "ümumi məkanımız kəsilib" deyən Mixail Kryaxtunov davam edir, "mən həmsöhbəti görmürəm və ya, məsələn, Skype-dırsa, otağın yalnız üzünü və bir hissəsini görürəm, amma mən" t qapının arxasında nə olduğunu, digərinin nə qədər diqqətini yayındırdığını, vəziyyətin nə olduğunu bilmir, söhbətə davam etməli və ya daha tez söndürülməlidir.
Mənimlə heç bir əlaqəsi olmayanı şəxsən qəbul edirəm. Amma o, mənimlə bunu hiss etmir.
Bu anda ümumi təcrübəmiz kiçikdir - təmaslarımız azdır, psixoloji təmas sahəsi kiçikdir. Adi söhbəti 100% qəbul etsək, qadcetlərdən istifadə edəndə 70-80% yox olur”. Əgər bu cür ünsiyyət pis vərdişə çevrilməsəydi, bunu normal gündəlik ünsiyyətə keçirtdiyimiz halda bu problem olmazdı.
Bizimlə əlaqə saxlamaq getdikcə çətinləşir.
Yaxınlıqda başqa birinin tam olması texniki vasitələrlə əvəzolunmazdır
Şübhəsiz ki, çoxları bu mənzərəni haradasa bir kafedə görüblər: iki nəfər eyni masada oturub, hər biri öz cihazına baxır və ya bəlkə də özləri belə bir vəziyyətdə olublar. "Bu, entropiyanın prinsipidir: daha mürəkkəb sistemlər daha sadə sistemlərə parçalanır, onları məhv etmək inkişaf etməkdən daha asandır" dedi Gestalt terapevti. — Başqasını eşitmək üçün gərək özündən uzaqlaşasan, bu da zəhmət tələb edir, sonra mən sadəcə gülüş göndərirəm. Amma emosiya iştirak məsələsini həll etmir, ünvanda qəribə bir hiss yaranır: görünür, onlar buna reaksiya veriblər, amma heç nə ilə dolmayıb. Digər tərəfin tam olması texniki vasitələrlə əvəzolunmazdır.
Biz dərin ünsiyyət bacarığını itiririk və onu bərpa etmək lazımdır. Eşitmə qabiliyyətini bərpa etməklə başlaya bilərsiniz, baxmayaraq ki, bu asan deyil.
Biz bir çox təsirlərin və müraciətlərin kəsişməsində yaşayırıq: səhifəni düzəldin, bəyənin, müraciəti imzalayın, iştirak edin, gedin... Və tədricən özümüzdə karlıq və toxunulmazlıq inkişaf etdiririk — bu sadəcə zəruri qoruyucu tədbirdir.
Balans axtarır
İnna Xamitova qeyd edir: “Biz daxili məkanımızı bağlamağı öyrənmişik, amma onu da aça bilmək faydalı olardı”. “Əks halda, rəy almayacağıq. Və biz, məsələn, digərinin indi bizi eşitməyə hazır olmadığı əlamətləri oxumadan danışmağa davam edirik. Biz isə diqqətsizlikdən əziyyət çəkirik”.
Dialoq nəzəriyyəsinin yaradıcısı Martin Buber hesab edirdi ki, dialoqda əsas şey danışmaq deyil, eşitmək bacarığıdır. Mixail Kryaxtunov izah edir: "Biz söhbət məkanında digərinə yer verməliyik". Eşitmək üçün əvvəlcə eşidən olmalıdır. Hətta psixoterapiyada belə bir vaxt gəlir ki, müştəri danışaraq, terapevtlə nə baş verdiyini bilmək istəyir: "Necəsən?" Qarşılıqlıdır: mən səni dinləməsəm, sən məni eşitmirsən. Və əksinə".
Söhbət növbə ilə danışmaqdan deyil, vəziyyəti və ehtiyaclar balansını nəzərə almaqdan gedir. "Şablona uyğun hərəkət etməyin mənası yoxdur: tanış oldum, bir şey paylaşmalıyam" deyə Gestalt terapevti aydınlaşdırır. “Ancaq siz bizim görüşümüzün nədən ibarət olduğunu, qarşılıqlı əlaqənin necə inkişaf etdiyini görə bilərsiniz. Və təkcə öz ehtiyaclarınıza deyil, həm də şəraitə və prosesə uyğun hərəkət edin”.
Özünü sağlam, mənalı, dəyərli və dünya ilə bağlı hiss etmək istəmək təbiidir.
Mənimlə digəri arasındakı əlaqə ona hansı yeri verdiyimdən, hisslərimi və qavrayışımı necə dəyişdiyindən asılıdır. Ancaq eyni zamanda, başqasının sözlərimizi öz təxəyyülünün işi üçün əsas kimi istifadə edərək nəyi təsəvvür edəcəyini heç vaxt dəqiq bilmirik. İnna Xamitova qeyd edir: "Bizim başa düşüləcəyimiz səviyyə çox şeydən asılıdır: mesajı düzgün formalaşdırmaq bacarığımızdan, başqasının diqqətindən və ondan gələn siqnalları necə şərh etməyimizdən".
Birinə, onun dinlənildiyini bilmək üçün ona dikilmiş baxışları görmək lazımdır. Daha yaxından baxmaq başqası üçün utancvericidir, lakin onlar başını tərpətdikdə və ya aydınlaşdırıcı suallar soruşduqda kömək edir. "Siz hətta tam formalaşmamış bir fikri ifadə etməyə başlaya bilərsiniz," Mixail Kryaxtunov əmindir, "və həmsöhbət bizimlə maraqlanırsa, onu inkişaf etdirməyə və rəsmiləşdirməyə kömək edəcəkdir."
Bəs eşidilmək istəyi sadəcə narsisizmdirsə? Mixail Kryaxtunov təklif edir: "Gəlin narsissizmlə özünə sevgini ayırd edək". "Sağlam, mənalı, dəyərli və dünya ilə bağlı hiss etmək istəmək təbiidir." Narsissizmin içində olan özünə məhəbbətin özünü büruzə verməsi və məhsuldar olması üçün kənardan başqaları tərəfindən təsdiqlənməlidir: ona görə də biz onun üçün maraqlıyıq. O da öz növbəsində bizim üçün maraqlı olardı. Bu həmişə olmur və hər kəsdə olmur. Amma aramızda belə bir təsadüf olanda ondan yaxınlıq hissi yaranır: özümüzü kənara itələyə, digərinin danışmasına icazə verə bilərik. Və ya ondan soruş: dinləyə bilərsən?