"Bu sevgidir?" Bir çoxumuz bu sualı həyatımızın müxtəlif nöqtələrində vermişik və həmişə cavab tapa bilməmişik. Ancaq sual başqa cür qoyulmalıdır. Axı əvvəllər inandığımız çox şey yoxdur: nə həqiqi sevgi, nə mütləq həqiqət, nə də təbii duyğular. Sonra nə qalır?
Ailə məsləhətçisi və povest psixoloqu Vyaçeslav Moskviçev 15 ildən çoxdur ki, cütlüklərlə işləyir. Müştəriləri arasında uşaqlı və uşaqsız hər yaşda olan insanlar, yeni birlikdə həyata başlayanlar və davam etməyə dəyər olub olmadığına şübhə etməyə vaxt tapanlar var ...
Ona görə də bu mövzuya münasibət bildirmək xahişi ilə sevgi məsələləri üzrə ekspert kimi ona müraciət etdik. Rəy gözlənilməz oldu.
Psixologiyalar:Əsas məsələdən başlayaq: əsl sevgi mümkündürmü?
Vyaçeslav Moskviçev: Aydındır ki, əsl sevgi əsl kişi və qadın arasında baş verən sevgidir. Amma bu ikisi də öz növbəsində reallıq deyil, insanları və onların münasibətlərini normallaşdırmaq üçün yaradılmış icad edilmiş konstruksiyalardır. Kişinin, qadının, sevginin, ailənin nə olduğu haqqında universal, mədəni cəhətdən müstəqil, universal bir həqiqət tapmaq fikri mənim üçün şirnikləndirici, lakin təhlükəlidir.
Onun təhlükəsi nədir?
Bu fikir əsl kişi və qadınları qəlibə uyğun gəlmədikləri üçün qeyri-adekvat, aşağı hiss edir. Etiraf edirəm ki, bu konstruksiyalar həqiqətən kiməsə özünü formalaşdırmağa kömək etdi. Amma onların daxili ziddiyyətləri var və onlara əməl etmək mümkün deyil. Məsələn, əsl kişi güclü və sərt, eyni zamanda mülayim və qayğıkeş, əsl qadın isə cinsi cəhətdən cəlbedici və nümunəvi sahibə olmalıdır.
Sevgi hormonların artması, cinsi cazibə və ya əksinə, ilahi bir şey, taleyüklü görüşdür.
Biz onların arasından düşməyə məhkumuq. Biz isə özümüzə “mən əsl kişi deyiləm”, “mən əsl qadın deyiləm”, “bu, əsl sevgi deyil” deyəndə öz alçaqlığımızı hiss edib əziyyət çəkirik.
Bəs kim daha çox əziyyət çəkir, kişilər, yoxsa qadınlar?
Cəmiyyətdə qəbul edilən stereotiplərin təzyiqi altında onun daha az imtiyazlı üzvləri həmişə birinci olur. Biz kişi cəmiyyətində yaşayırıq və nəyə uyğun olmağımızla bağlı fikirləri əsasən kişilər yaradır. Buna görə də qadınlar daha çox əziyyət çəkirlər. Amma bu, kişilərin təzyiqdən azad olması demək deyil.
İctimai şüurda sabitlənmiş nümunələrlə uyğunsuzluq uğursuzluq hissi yaradır. Bir çox cütlük boşanmadan əvvəl yanıma gəlir. Və çox vaxt bu vəziyyətə əsl sevgi, ailə, bir tərəfdaşdan cavab vermədiyi gözləntiləri haqqında öz fikirləri ilə gətirilir.
Hansı fikirlər cütlüyü boşanma həddinə çatdıra bilər?
Məsələn, belə: sevgi var idi, indi keçdi. Getdikdən sonra heç nə etmək olmaz, ayrılmalıyıq. Yoxsa sevgi ilə başqa bir şeyi səhv saldım. Və bu sevgi olmadığı üçün nə edə bilərsən, yanıldılar.
Amma elə deyilmi?
Yox! Belə bir təmsil bizi heç bir şəkildə təsir edə bilməyən bir hissin passiv “təcrübəçilərinə” çevirir. Biz hamımız özümüzə sevginin nə olduğunu müxtəlif yollarla izah edirik. Maraqlıdır ki, bu izahatlar arasında əksi də var: məsələn, sevginin bioloji bir şey olması, hormonların artması, cinsi cazibə və ya əksinə, nəyinsə ilahi olması, taleyüklü görüş. Lakin bu cür izahatlar bizim münasibətlərimizin bütün spektrindən çox uzaqları əhatə edir.
Əgər tərəfdaşımızda, onun hərəkətlərində, qarşılıqlı əlaqəmizdə nəyisə bəyənmiriksə, o zaman bu konkret məsələlərlə məşğul olmaq məntiqli olardı. Və bunun əvəzinə narahat olmağa başlayırıq: bəlkə də səhv seçim etdik. “Əsl sevgi” tələsi belə yaranır.
Bu nə deməkdir - "əsl sevgi" tələsi?
Bu elə bir düşüncədir ki, sevgi gerçəkdirsə, dözməlisən - və sən də dözürsən. Qadınlara bir şeyə, kişilərə başqa şeyə dözmək əmr edilmişdir. Qadınlar üçün, məsələn, kişilərin kobudluğu, pozulmaları, spirtli içkilər içməsi, başqaları ilə flört etməsi, ailəni və təhlükəsizliyini təmin etmək kimi mədəni şəkildə müəyyən edilmiş kişi funksiyalarını yerinə yetirməməsi.
İnsan münasibətləri özlüyündə qeyri-təbiidir. Onlar təbiətin deyil, mədəniyyətin bir hissəsidir
İnsan nəyə dözür?
Qadınların emosional qeyri-sabitliyi, göz yaşları, şıltaqlıqlar, gözəllik ideallarına uyğunsuzluq, arvadın özünə və ya kişiyə daha az əhəmiyyət verməsi. Ancaq o, mədəniyyətə görə, flört etməyə dözməməlidir. Və əgər kiminsə daha dözə bilməyəcəyi ortaya çıxarsa, onda yalnız bir seçim qalır - bu evliliyi səhv kimi tanımaq ("acı verir, amma ediləcək bir şey yoxdur"), bu sevgini saxta hesab edin və içəri girin. yenisinin axtarışı. Ehtimal olunur ki, münasibətləri yaxşılaşdırmaq, axtarış aparmaq, sınaqdan keçirmək, danışıqlar aparmaq mənasızdır.
Və burada psixoloq necə kömək edə bilər?
Mən cütləri qarşılıqlı əlaqənin digər formalarını sınamağa təşviq edirəm. Mən tərəfdaşlardan birini vəziyyətə baxışı, münasibətdə onu narahat edən şeylər, bunun ailə həyatına necə təsir etdiyi, ondan nəyin itdiyi və nəyi xilas etmək və ya bərpa etmək istədiyi barədə danışmağa dəvət edə bilərəm. Bu anda digərinə isə tərəfdaşın sözlərində onu cəlb edən şeyləri yaza bilən diqqətli və mümkünsə xeyirxah bir dinləyici olmağı təklif edirəm. Sonra rolları dəyişirlər.
Bir çox cütlər bunun onlara kömək etdiyini söyləyirlər. Çünki çox vaxt partnyor başqalarına deyilən ilk sözlərə və ya öz şərhlərinə reaksiya verir: “Əgər nahar bişirməmisənsə, deməli, sevgini itirmisən”. Ancaq sona qədər dinləsəniz, digərinə tam şəkildə danışmaq imkanı verin, onun haqqında tamamilə gözlənilməz və vacib bir şey öyrənə bilərsiniz. Çoxları üçün bu, birlikdə yaşamaq üçün yeni imkanlar açan heyrətamiz bir təcrübədir. Sonra deyirəm: əgər bu təcrübə xoşunuza gəlirsə, bəlkə həyatınızın başqa anlarında istifadə etməyə cəhd edə bilərsiniz?
Və belə çıxır?
Dəyişiklik həmişə dərhal baş vermir. Çox vaxt cütlüklər artıq tanış ünsiyyət üsullarını inkişaf etdirmişlər və bir psixoloqla görüşdə tapılan yeniləri "qeyri-təbii" görünə bilər. Bir-birimizin sözünü kəsməyimiz, söyüş söyməyimiz, emosiyalar yaranan kimi göstərməyimiz təbii görünür.
Ancaq insan münasibətləri özlüyündə təbii deyil. Onlar təbiətin deyil, mədəniyyətin bir hissəsidir. Əgər təbii olsaq, primatlar sürüsünə çevriləcəyik. Primatlar təbiidir, lakin bu, insanların romantik sevgi adlandırdığı münasibət deyil.
Biz qadından ayaqlarının tüklü olmasını tələb etmirik, hətta onların üzərindəki tüklər təbiətə uyğun olaraq təbii olaraq uzansa belə. Bizim “təbiilik” idealımız əslində mədəniyyətin məhsuludur. Moda baxın - "təbii" görünmək üçün bir çox fəndlərə getməlisiniz.
Bundan xəbərdar olmaq yaxşıdır! Təbiət, təbiilik, təbiilik ideyası şübhə altına alınmasa, əzabdan ayrılmaq və mədəni kontekst nəzərə alınmaqla hər birimizə uyğun olan münasibətləri axtarmağa və cəhd etməyə, tapmağa və qurmağa başlamaq şansımız çox azdır.
Məhəbbət mədəni kontekstdən asılıdırmı?
Əlbəttə. Sevginin ümumbəşəriliyi onun təbiiliyi qədər mifdir. Buna görə də çoxlu anlaşılmazlıqlar, bəzən faciələr yaranır.
Məsələn, moskvalı bir qadın ənənəvi mədəniyyətdə tərbiyə almış misirli ilə evlənir. Çox vaxt ərəb kişiləri görüş zamanı aktivdirlər, bir qadına qayğı göstərməyə, onun üçün məsuliyyət daşımağa hazır olduqlarını göstərirlər və bir çox qadın bunu bəyənir.
Uzunmüddətli münasibətlərin təcrübəsindən keçmişlər bilirlər ki, daimi istiliyi saxlamaq mümkün deyil.
Amma evliliyə gəlincə, belə çıxır ki, qadında onun fikri nəzərə alınmalı, onunla hesablaşmaq lazım olan bir fikir var və ənənəvi mədəniyyətdə bu, şübhə altına alınır.
Mədəniyyətimizdə belə bir mif var ki, əsl sevgi damı uçurur, bu, ən güclü emosional intensivlikdir. Əgər biz rasional düşünə biliriksə, deməli sevgi yoxdur. Ancaq uzunmüddətli münasibətlərin təcrübəsindən keçmişlər bilirlər ki, daimi istiliyi saxlamaq nəinki qeyri-mümkün, həm də sağlamlığa zərərlidir. Yəni siz adi həyatda yaşaya bilməzsiniz, axı o zaman dostlarla, işlə necə olmaq olar?
Bəs onda təbii bir vəziyyət və ehtirasların intensivliyi deyilsə, sevgi nədir?
Sevgi ilk növbədə xüsusi şəxsi haldır. Bu, təkcə hisslərimizi deyil, həm də bu barədə düşüncə tərzimizi ehtiva edir. Əgər sevgi bir fikir, başqası haqqında fantaziya, ümidlər, gözləntilər ilə çərçivələnmirsə, ondan qalan fizioloji vəziyyət çox güman ki, o qədər də xoş olmayacaq.
Yəqin ki, həyat boyu təkcə hiss deyil, həm də bu anlayış tərzi dəyişir?
Mütləq dəyişir! Tərəfdaşlar bəzi maraqlar əsasında münasibətlərə girirlər, sonra bu maraqlar başqaları ilə əvəz olunur. Münasibətlərin iştirakçıları da dəyişir - onların fiziki vəziyyəti, statusları, özləri haqqında, həyat haqqında, hər şey haqqında fikirləri. Biri digəri haqqında qəti bir fikir yaratdısa və bu digəri ona uyğun gəlməyi dayandırdısa, münasibətlər əziyyət çəkir. İdeyaların sərtliyi özlüyündə təhlükəlidir.
Münasibətləri sabit və konstruktiv edən nədir?
Fərqliliyə hazır olmaq. Fərqli olduğumuzu başa düşmək. Fərqli maraqlarımız varsa, bu münasibətlər üçün ölümcül deyil, əksinə, maraqlı ünsiyyət, bir-birimizi tanımaq üçün əlavə səbəb ola bilər. Bu, həm də danışıqlara hazır olmağa kömək edir. Hamı üçün bir ümumi həqiqəti tapmağa yönələnlər deyil, hər ikisinin bir-biri ilə birlikdə yaşamasının yollarını tapmağa kömək edənlər.
Deyəsən həqiqətin əleyhinəsən. Bu doğrudur?
Həqiqət biz danışmağa başlamazdan əvvəl də var görünür. Və görürəm ki, cütlüklər münasibətlərdə, onların hər biri haqqında bir həqiqət olduğuna inanaraq nə qədər tez-tez danışıqlara girirlər, yalnız tapmaq qalır və hər biri onu tapdığını, digərinin isə səhv olduğunu düşünür.
Çox vaxt müştərilər ofisimə “əsl səni tapmaq” fikri ilə gəlirlər – sanki indi real deyillər! Cütlük gələndə isə əsl münasibət tapmaq istəyirlər. Onlar ümid edirlər ki, uzun müddət təhsil almış və bir çox fərqli cütlüklər görmüş bir mütəxəssisin bu münasibətin necə olması lazım olduğuna dair bir cavabı var və etməli olduqları tək şey bu düzgün cavabı tapmaqdır.
Ancaq sizi yolu birlikdə araşdırmağa dəvət edirəm: mən həqiqəti açmıram, ancaq bu cütlük üçün unikal məhsul, onların birgə layihəsini yaratmağa kömək edirəm. Sonra başqalarına təklif etmək, “Gör bunu necə gözəl etdik, gəlin də belə edək!” demək istəyirəm. Amma bu layihə başqalarına yaraşmayacaq, çünki hər bir cütlüyün öz sevgisi var.
Belə çıxır ki, özünüzə “bu sevgidir?” yox, başqa bir şey soruşmaq lazımdır...
Mənə aşağıdakı kimi suallar verməyi faydalı hesab edirəm: mən yoldaşımla yaxşıyam? Bəs o mənimlə? Bir-birimizi daha yaxşı başa düşmək, birlikdə daha maraqlı yaşaya bilmək üçün nə edə bilərik? Və sonra münasibətlər stereotiplərin və reseptlərin zirvəsindən çıxa bilər və birlikdə həyat kəşflərlə dolu maraqlı bir səyahətə çevriləcəkdir.