Mündəricat
Biz getdikcə daha tez-tez eşidirik ki, güzəştə getmək istəyi və maraqlarımızı pozan tərəfdaşa uyğunlaşmağa çalışmaq təhlükəlidir. Necə? Özünü, öz ehtiyaclarını və istəklərini hiss edə bilməyən itki. Qəhrəmanımız bununla mübahisə etməyi öz üzərinə götürür və münasibətinin faydalarına diqqət etməyi necə öyrəndiyini danışır.
“Mən vəzifəmin faydalarını yaxşı bilirəm”
Olga, 37 yaş
Düşünürəm ki, yaxınlarımızı yalnız maraqlarımıza ayaq basan şeyi edən sui-istifadəçilər adlandırmaq çox asan oldu. Bu, bir qayda olaraq, nəticəyə gəlir - dərhal belə bir insandan qaçmalısınız. İnciməyin.
Nə vaxtsa mənə də elə gəldi ki, ərim mənim hesabıma özünü təsdiqləyir. Ta ki, özümə etiraf edənə qədər ki, hər şey mənə yaraşır və heç nəyi dəyişmək istəmirəm. Axı, həddindən artıq nəzarətin əks tərəfi, öz növbəsində, mənim üçün səmimi qayğı və həyatımı daha yaxşı və asanlaşdırmaq istəyidir. Təbii ki, onun gördüyü kimi.
Dərhal deməliyəm ki, ailəmizdə kişinin fiziki təhlükəsizliyini təhdid etdiyi açıq zorakılıq hallarından danışmırıq.
Burada özünüzü və uşaqlarınızı xilas etməlisiniz. Etiraf edirəm ki, ərim bəzən ehtiyaclarıma məhəl qoymur, amma bu mənim könüllü ödənişimdir - həyatda məni maraqlandıran şeyi edə bilərəm. Darıxdırıcı və ya çətin olanı - bütün bürokratik məsələləri həll etməyi, sənədləri doldurmağı, uşağı bağçaya və məktəbə yerləşdirməyi - mən ona həvalə edirəm.
Mən interyer dizayneri işləyirəm və özümü mükəmməl təmin edirəm, amma ailəmizdə bütün maliyyə və biznes məsələlərini ərim həll edir. Böyük əşyaların alınmasına razıdır. Bəli, bəzən (çoxlarına görə dəhşət) rəfiqələrimdən birini bəyənmədiyini deyə bilər. Ərim mənim xilaskarım və qoruyucum kimi çıxış etməyə öyrəşib. Qərarları verənin özü olduğunu bilməyi xoşlayır. Və etiraf edirəm ki, bu mənim üçün əvəzolunmaz insandır. Mənə belə qayğı göstərəcək birini tapmaq sadəcə mümkün deyil.
Amma onun həyatıma qarışmasına görə müəyyən qiymət ödəyirəm.
Bu anlayış mənə dərhal gəlmədi. Uzun müddət onun mənə çox şey diktə etməsini qəbul edə bilmirdim. Deyəsən fikrimi bildirməyə haqqım yoxdur. Mənə elə gəldi ki, öz hisslərimi və ehtiyaclarımı başa düşmürəm. Onun altına düşüb özümü itirirəm. Ancaq onunla ayrılmaq istəmədi.
Mən elə bir ailədə böyümüşəm ki, məni çox saymayıblar. Valideynlərim erkən boşandılar, atamı nadir hallarda görürdüm. Ana onun həyatının qayğısına qaldı. Həyat yoldaşımla 18 yaşım olanda tanış oldum. O, yeddi yaş böyük idi və dərhal mənim üçün məsuliyyəti öz üzərinə götürdü. Onun mənə ilk hədiyyəsi diş breketləri oldu, yəni o, mənim üçün valideynlərimin etmədiyini etdi. Universitetdə oxuyanda tam təmin olunub.
Qız doğdum və anladım ki, peşə ilə işləmək istəmirəm. Mən həmişə rəsm çəkməyi, yaradıcılığı sevirdim və yenidən oxumağa qayıtdım - interyer dizayneri oldum. Bütün bu müddət ərzində ərim mənə dəstək oldu. Və mənim üçün rahatdır ki, yanımda həyatın mənim üçün maraqlı olmayan sahələrinə cavabdeh olan bir adam var. Düzdür, bunun müqabilində həyatıma aktiv şəkildə müdaxilə edir.
Necə uyğunlaşdım? Hər şeydən əvvəl, sadəcə özünüzlə dürüst olun.
Mən yaxşı bilirəm ki, vəzifəmin çoxlu üstünlükləri var. Mənim peşəm, interyer dizaynım, hobbim isə rəssamlıq var. Və vaxtımı başqa bir şeyə sərf etmək istəmirəm. Etiraf edirəm ki, mən “nəzarət edən valideynin” yanında yaşayıram. Davamlı olaraq mənə nəyin zərərli və nəyin faydalı olduğunu, nə etməli və nəyi etməməli olduğunu söyləyir. İstəklərimə çox vaxt məhəl qoyulmur. Və kənardan sui-istifadə kimi görünür.
Amma mən insanları ehtiyac duyduqları şeylərlə kifayət qədər yaxşı ruhlandıra bilirəm və tez-tez müştərilərlə işimdə onları müəyyən bir qərar verməyə inandırmaq vacib olanda bundan istifadə edirəm. Mən də ərimlə kiçik hiylələrdən istifadə edirik.
Deyək ki, palto, çanta və ya divanı bəyəndiyim mağazaya gedirik. Mən onu almağı təklif edirəm - satınalmalarla bağlı bütün qərarları o verir. Dərhal mənfi cavab verir. Və niyə almaq deyil, izah edə bilməz. Bu, xərclə bağlı deyil, çünki o, bəzən qəpiklik alışın əleyhinədir.
O, mənim yerimə qərar verməkdən məmnundur
Bununla belə, mən istədiyimi necə əldə edəcəyimi bilirəm. Onunla uzun müddət mübahisə etməmişəm, amma dərhal razılaşıram. “Sizcə buna ehtiyac yoxdur? Yəqin ki, haqlısınız”. Bir-iki gün keçir, təsadüfən yadıma düşür: “Amma əla palto idi. Çox yüksək keyfiyyət. Mənə ən çox yaraşır." Daha bir neçə gün keçir və görürəm ki, bu, veranda üçün ən rahat çarpayı idi. “Onun üçün yastıq düzəldə bilərsiniz. Sizcə hansı rəng uyğun olar? Bəlkə özünüz seçə bilərsiniz?
O, bu oyuna daxil edilmiş uşaq kimidir. İndi də palto, kreslo və lazım bildiyim hər şeyi alırıq. Eyni zamanda ərinə elə gəlir ki, qərar ona məxsusdur. Və mən bunu hər zaman edirəm. Çünki gündəlik işlərin 90%-i tək başıma idarə olunmaq istəmir. Bu mənim seçimimdir və onun bütün nəticələrini qəbul edirəm.
"Siz reallığı dəyişə bilərsiniz, ya da ona uyğunlaşa bilərsiniz - hər iki variant yaxşıdırsa, bu, şüurlu qərarınızdır"
Daria Petrovskaya, gestalt terapevt
Geştalt terapiyasında işin əsas istiqaməti insanı içində olduğu reallıqdan xəbərdar etməkdir. Və ya hər şeyi olduğu kimi buraxdı, ya da dəyişdirdi. Şüurun təsiri ondan ibarətdir ki, yenidən düşünərək özü seçim edir: “Bəli, mən hər şeyi başa düşürəm, amma heç nəyi dəyişmək istəmirəm” və ya “Sən belə yaşaya bilməzsən”.
Bu şüurlu mövqelərin hər ikisi uğurdur. Çünki heç kim - nə valideyn, nə də terapevt - bir insan üçün nəyin ən yaxşı olduğunu bilmir. O, yalnız özü bilir və qərar verir. Qəhrəman isə sadəcə olaraq hansı reallıqda yaşadığını aydın başa düşdüyünü deyir.
Nə və kimi seçməyimizdən asılı olmayaraq, biz həmişə dünyanın və tərəfdaşın qeyri-kamillik şəraitində yaşayacağıq. Çevik və uyğunlaşma qabiliyyəti reallığınızı anlamaq və qəbul etmək bacarığından başlayır. Baxışlarınızı və hərəkətlərinizi dəyişə bilərsiniz və ya ona uyğunlaşmağa cəhd edə bilərsiniz. Hər iki variant bizə insana əzab gətirdiyi görünsə də yaxşıdır.
Hər birimizin istədiyi kimi əzab çəkməyi seçmək hüququ var. Və istədiyiniz kimi yaşayın
“Müalicə et” – sitatlar vacibdir, çünki biz həqiqətən müalicə etmirik – terapevt insan öz yaşayış şəraitinin yaradılmasında onun töhfəsini tanımayanda başlayır və suallar yaranır: “Bütün bunlar mənə niyə lazımdır?”
Qəhrəman özünü bədbəxt hiss etmir. Əksinə, o, münasibətlərinə uyğunlaşdı (və nə qədər ideal olsalar da, həmişə onlara uyğunlaşmaq lazımdır), əri haqqında və özü haqqında hərarətlə danışır. Bu, burada və indi xoşbəxt olmağı seçən və ərinin dəyişməsini və "normal" olmasını gözləməyən tamamilə məmnun bir qadının hekayəsidir.
İnsan nəyin daha doğru olduğunu mübahisə edə bilər - özünü seçmək və ya başqasını seçmək. Amma fakt budur ki, biz 100% özümüz ola bilmərik. Biz həmişə ətraf mühitin təsiri altında dəyişirik və bunun münasibət və ya iş olmasının fərqi yoxdur. Özünüzü təhlükəsiz və sağlam saxlamağın yeganə yolu heç kimlə və ya heç bir şeylə ünsiyyət qurmamaqdır. Amma bu mümkün deyil.