Bir çox insanlar ahəngdar münasibətlər qurmaq istəyirlər, lakin onlar daim dağıdıcı tərəfdaşlar seçirlər. Psixikanın hansı mexanizmləri seçimimizi və onları necə dəyişdirməyimizi müəyyənləşdirir, klinik psixoloq deyir.
Yəqin ki, həmişə eyni tərəfdaşlarla qarşılaşan insanlar haqqında eşitmisiniz. Onların “keçmişin səhvlərindən” dərs almadıqları hissi var. Niyə belədir?
Partnyor seçməkdə sadə bir qayda var: beyniniz yalnız "bilən" şeyi "xəbərdar edir", artıq nə ilə tanışdır. Evdəki kimi hiss etməyən bir təcrübə yaşamaq istəmirsiniz. Beləliklə, ailənizdən heç kim bunu etməsə, bir alkoqolikə haqq qazandırmazsınız. Və əksinə: məsələn, ananız zəhərli bir əlaqədə olsaydı və eyni zamanda "sağ qaldı", onda uşağı bu davranış nümunəsini kopyalayacaq və çox güman ki, özünü eyni vəziyyətdə tapacaq.
Keçmişin dərslərini təkrarlamağa davam etdikcə, iki noxudda iki noxud kimi olan sevgililəri seçirik.
Kimi hiss edir
Davranışı bizə başa düşülən və tanış olan tərəfdaşların xeyrinə ölümcül seçim edirik. Biz şüursuz şəkildə təhlükəli siqnalları qəbul edə bilərik: məsələn, bir kişinin ata kimi aqressiv olduğunu hiss edin. Və ya bir ana kimi manipulyasiyaya meyllidir. Buna görə də, bizə uyğun olmayan tərəfdaşlara "yıxılır" - biz bəzən şüursuz olaraq, onun anasına və ya atasına çox bənzədiyinə dair çətin hissdən "yapışırıq" ...
Beləliklə, psixikamızın daxili mexanizmləri təkcə həyat tərzimizi deyil, həm də gələcək tərəfdaşın seçimini müəyyənləşdirir. Sizi daim oxşar tərəfdaşlar seçməyə vadar edən "qoruyucu bloklardan" yan keçmək təkbaşına olduqca çətin ola bilər. Axı illərlə içimizdə düzülüblər.
"Dırmıq" dan imtina etməyə kömək edəcək iki sual
- Bir sifətlə suala cavab verməyə çalışın: "Mən münasibətdə olmayanda mən nəyəm?". Duyğuları ötürən şəhvətli sferadan bir söz adlandırın, məsələn: münasibətdə mən sevincliyəm, qapalıyam, razıyam, qorxuram... Əgər ağlıma mənfi məna daşıyan söz gəlirsə, o zaman çox güman ki, içərinizdə layiqli həyat yoldaşı tapmaqda müqavimət göstərirsiniz. özünüz. Məsələn, kiminsə yanında olduğunuz zaman özünüzü asılı hiss edirsiniz və ya böyüməyi dayandırdığınızı hiss edirsiniz. Bu, narahat bir vəziyyətdir, buna görə də şüursuz şəkildə əlaqələrdən qaça və ya uzunmüddətli əlaqələr qurmaq mümkün olmayan tərəfdaşlar tapa bilərsiniz.
- İndi özünüzə başqa bir sual verin: "Mən bu şəkildə münasibət qurmağı kimdən öyrəndim?" Başımda müəyyən bir insanın obrazı yaranacaq: ana, ata, xala, nənə, baba, hətta ruhuna batmış bir film qəhrəmanı. Münasibətinizin mənbəyini başa düşdükdən sonra (“Mən filan münasibətdəyəm və bunu məndən öyrəndim ...”), onu şüursuz məkandan çıxaracaq, ona ad və tərif verəcəksiniz. İndi siz bu biliyi sizə onu aşılayan insanlara “qaytara” bilirsiniz. Və bunu etməklə, köhnə lazımsız quraşdırmanı yenisi ilə, plus işarəsi ilə əvəz edə biləcəksiniz. Məsələn, “bir münasibətdə mənə xəyanət etdim və tərk edildim” əvəzinə, özünüzə “bir münasibətdə xoşbəxtəm və ilhamlanmışam” deyə bilərsiniz. Bu yolla, biz özümüzə tanış olanı (və bizi məhv edən və üzən şeyləri) yox, bizə sevinc və ilham gətirəcək şeyləri axtarmağa hazır ola bilərik.
Mənfi münasibətləri müəyyən edib üzərində işlədiyimiz zaman keçmişin yükündən azad olur, rahatlaşır, dünyaya güvənməyi öyrənirik. Xəyalımıza bir addım (və bu yaxınlara qədər belə həvəslə addımladığımız dırmıqdan da min addım irəlidə) yaxınlaşırıq.