Biz münasibətlərin bizi xoşbəxt edəcəyinə inanırıq və eyni zamanda onların gətirdiyi əzablara dözməyə hazırıq. Bu paradoks haradan qaynaqlanır? Filosof Alain de Botton izah edir ki, münasibətlərdə şüursuzca axtardığımız şey heç də xoşbəxtlik deyil.
“Hər şey çox yaxşı idi: o, mülayim, diqqətli idi, onun arxasında özümü daş divarın arxasında hiss edirdim. Məni yaşatmayan, hər xırda şeyə görə paxıllıq edən, ağzını bağlayan canavara çevrilməyi nə vaxt bacarıb?
Bu cür şikayətlər tez-tez bir dost və ya terapevtlə söhbətdə eşidilə bilər, forumlarda oxuyun. Bəs korluq və ya miyopiyada özünüzü günahlandırmağın mənası varmı? Bir insanda səhv etdiyimiz üçün deyil, şüursuz olaraq iztirablara səbəb olan keyfiyyətlərə cəlb olunduğumuz üçün səhv seçim edirik.
Təkrar keçdi
Tolstoy yazırdı: "Bütün ailələr eyni şəkildə xoşbəxtdir, lakin hər ailə özünə görə bədbəxtdir." O, haqlı ola bilərdi, amma bədbəxt münasibətlərin də ortaq cəhətləri var. Keçmiş münasibətlərinizin bəzilərini xatırlayın. Təkrarlanan xüsusiyyətləri görə bilərsiniz.
Münasibətlərdə biz ailədə tanış olduğumuz şeylərə güvənirik. Biz xoşbəxtlik yox, tanış hisslər axtarırıq
Məsələn, təkrar-təkrar eyni manipulyasiyalara düşürsən, xəyanətləri bağışlayırsan, ortağınızla əlaqə saxlamağa çalışırsınız, amma o, səs keçirməyən şüşə divarın arxasında görünür. Çoxları üçün son fasiləyə səbəb olan ümidsizlik hissidir. Və bunun bir izahı var.
Həyatımızda çox şey vərdişlərlə müəyyən edilir, bəziləri özümüz inkişaf etdirir, digərləri kortəbii olaraq yaranır, çünki bu, çox rahatdır. Vərdişlər narahatlıqdan qoruyur, sizi tanış olana çatmağa məcbur edir. Bunun münasibətlərə necə aidiyyatı var? Onlarda biz də ailədə tanış olduğumuz şeylərə güvənirik. Filosof Alain de Bottona görə, biz xoşbəxtliyi münasibətlərdə deyil, tanış hisslər axtarırıq.
Narahat sevgi yoldaşları
Valideynlərə və ya başqa bir nüfuzlu şəxsə olan ilk bağlılığımız digər insanlarla gələcək münasibətlər üçün zəmin yaradır. Biz böyüklər arasında tanış olduğumuz hissləri yenidən yaratmağa ümid edirik. Bundan əlavə, ana və ataya baxaraq, münasibətlərin necə işlədiyini (və ya işləməli olduğunu) öyrənirik.
Ancaq problem ondadır ki, valideynlərə məhəbbət digər ağrılı hisslərlə sıx bağlıdır: etibarsızlıq və lütfünü itirmək qorxusu, "qəribə" istəklərimizə qarşı yöndəmsizlik. Nəticədə, biz sevgini onun əbədi yoldaşları - əzab, utanc və ya günah olmadan tanıya bilmirik.
Yetkinlər olaraq biz müraciət edənləri sevgimizə görə rədd edirik, onlarda pis bir şey gördüyümüz üçün deyil, bizim üçün çox yaxşı olduqları üçün. Biz buna layiq olmadığımızı hiss edirik. Biz şiddətli emosiyalara həyatımızı daha yaxşı və parlaq edəcəklərinə görə deyil, tanış ssenariyə uyğun olduğuna görə axtarırıq.
Biz vərdişlərlə yaşayırıq, ancaq biz onlardan xəbərsiz olduğumuz müddətcə onlar bizim üzərimizdə güc sahibidirlər.
"Eyni", "özümüzünkü" insanla tanış olduqdan sonra, onun kobudluğuna, həssaslığına və ya özünəməxsusluğuna aşiq olduğumuzu düşünməyəcəyik. Biz onun qətiyyətinə və soyuqqanlılığına heyran olacağıq və onun narsissizliyini uğur əlaməti hesab edəcəyik. Ancaq şüursuz, seçilmişin görünüşündə tanış və buna görə də cəlbedici bir şeyi vurğulayır. Onun üçün əziyyət çəkəcəyimiz və ya sevinəcəyimiz o qədər də vacib deyil, əsas odur ki, yenidən hər şeyin proqnozlaşdırıla biləcəyi "evə" çatacağıq.
Nəticə etibarı ilə biz keçmiş münasibət təcrübəmizə əsaslanaraq bir insanı sadəcə tərəfdaş seçmirik, onunla ailəmizdə qurulmuş qaydalara uyğun olaraq oynamağa davam edirik. Ola bilsin ki, valideynlərimiz bizə az əhəmiyyət verirdilər və biz tərəfdaşımızın ehtiyaclarımızı laqeyd etməsinə icazə veririk. Valideynlər dərdlərinə görə bizi günahlandırdılar - bir tərəfdaşın eyni təhqirlərinə dözürük.
Qurtuluş yolu
Şəkil qaranlıq görünür. Əgər biz sonsuz sevgi dolu, xoşbəxt və özümüzə güvənən insanlardan ibarət bir ailədə böyüməmişiksə, həyatımızda belə yoldaşlarla qarşılaşacağımıza ümid edə bilərikmi? Axı üfüqdə görünsələr də, biz onları dəyərləndirə bilməyəcəyik.
Bu tamamilə doğru deyil. Biz canlı vərdişlər edirik, ancaq biz onlardan xəbərsiz olduğumuz müddətcə onlar bizim üzərimizdə güc sahibidirlər. Reaksiyalarınızı müşahidə etməyə və onlarda uşaqlıq təcrübələrinizlə oxşarlıq tapmağa çalışın. Partnyorunuz hisslərinizi ovuşdurduqda özünüzü necə hiss edirsiniz (yaxud keçmiş münasibətdə hiss etmisiniz)? Ondan eşidəndə ki, hər şeydə ona dəstək olmalısan, hətta sənə səhv etdiyi kimi görünsə belə? Onun həyat tərzini tənqid etsəniz, sizi nə vaxt xəyanətdə ittiham edər?
İndi beyninizdə güclü, yetkin, yüksək heysiyyətə malik bir insan obrazını yaradın. Onu necə gördüyünüzü yazın və bu rolu özünüz sınayın. Problemli vəziyyətlərinizi oynamağa çalışın. Heç kimə borcunuz yoxdur və heç kim sizə heç nə borclu deyil, başqaları üçün heç kimi xilas etməli və ya heç nəyi qurban verməli deyilsiniz. İndi özünü necə aparacaqsan?
Uşaqlıq vərdişlərinin əsarətindən dərhal qurtula bilməyəcəksiniz. Mütəxəssis dəstəyinə ehtiyacınız ola bilər. Ancaq zaman keçdikcə davranışınızdakı təhlükəli əlamətləri tanımağı öyrənəcəksiniz. Öz üzərində işləmək prosesində elə görünə bilər ki, mövcud münasibətlər dalana dirənir. Ola bilsin ki, nəticə ayrılıq olacaq. Siz həmçinin yeni, sağlam münasibətlərin əsasını təşkil edəcək ümumi irəliləyiş arzusunu hiss edə bilərsiniz.
Müəllif haqqında: Alain de Botton yazıçı, filosof, məhəbbət mövzusunda kitab və esselərin müəllifi, qədim Yunanıstan məktəblərinin fəlsəfəsi xətti ilə təhsilə yeni yanaşmanı təbliğ edən Həyat Məktəbinin yaradıcısıdır.