Mündəricat
"Özümü ana hesab edə bilmədim, ona "körpə" dedim." Méloée, 10 aylıq körpə anası
“Mən Peruda yaşayan ərimlə birlikdə Peruda yaşayıram. 20 yaşım olanda mənə polikistik yumurtalıq sindromu diaqnozu qoyulduğu üçün təbii yolla hamilə qalmağın çətin olacağını düşünürdüm. Sonda bu hamiləlik hətta planlaşdırmadan baş verdi. Özümü bədənimdə heç vaxt bu qədər yaxşı hiss etməmişdim. Onun zərbələrini hiss etməyi, qarnımın hərəkətini görməyi sevirdim. Həqiqətən yuxu hamiləlik! Mümkün qədər qayğıkeş və analıq etmək üçün ana südü ilə qidalanma, körpə geyinmə, birgə yatmaq haqqında çoxlu araşdırmalar apardım. Mən Fransada şanslı olduğumuz şəraitdən daha təhlükəli şəraitdə dünyaya gəldim. Mən yüzlərlə nağıl oxumuşdum, bütün doğuşa hazırlıq dərslərini keçmişdim, gözəl doğum planı yazmışdım... Və hər şey xəyal etdiyimin əksinə oldu! Doğum başlamadı və oksitosin induksiyası epidural olmadan çox ağrılı idi. Doğuş çox yavaş getdiyindən və körpəm aşağı düşmədiyindən təcili qeysəriyyə əməliyyatı keçirdik. Heç nə xatırlamıram, körpəmi eşitmədim, görmədim. Mən tək idim. 2 saat sonra oyandım və 1 saat yenidən yuxuya getdim. Beləliklə, qeysəriyyə əməliyyatımdan 3 saat sonra körpəmlə tanış oldum. Nəhayət, yorğun halda onu qucağıma alanda heç nə hiss etmədim. Bir neçə gündən sonra nəyinsə səhv olduğunu tez anladım. çox ağladım. Bu kiçik varlıqla tək qalmaq fikri məni çox narahat edirdi. Ana olmağı, adını çəkməyi hiss edə bilmirdim, “uşaq” deyirdim. Xüsusi təhsil müəllimi kimi mən ana ilə bağlı çox maraqlı dərslər almışdım.
Bilirdim ki, körpəm üçün həm fiziki, həm də psixoloji olaraq orada olmalıyam
Narahatlığım və şübhələrimlə mübarizə aparmaq üçün hər şeyi etdim. İlk danışdığım şəxs yoldaşım oldu. Məni dəstəkləməyi, müşayiət etməyi, mənə kömək etməyi bilirdi. Mən də bu barədə çox yaxşı dostum, mama ilə danışdım, o, mənimlə bu ana problemi mövzusuna heç bir tabu olmadan, normal bir şey kimi yanaşmağı bilirdi. Mənə çox yaxşılıq etdi! Çətinliklərimdən utanmadan, özünü günahkar hiss etmədən danışa bilmək üçün ən azı altı ay lazım idi. Qürbətin də mühüm rol oynadığını düşünürəm: ətrafımda nə qohumlarım, nə əlamətdar yerlərim, nə fərqli mədəniyyətim, nə də danışacaq ana dostlarım var idi. Özümü çox təcrid olunmuş hiss etdim. Oğlumla münasibətimiz zamanla qurulub. Yavaş-yavaş onu izləməyi, qucağımda olmağı, böyüdüyünü görməyi xoşlayırdım. Geriyə baxanda düşünürəm ki, 5 aylıq Fransaya səfərimiz mənə kömək etdi. Oğlumu sevdiklərimlə tanış etmək məni sevindirdi, qürurlandırdı. Mən artıq təkcə “Meloee qızı, bacısı, dostu” deyil, həm də “ana Meloee” hiss etdim. Bu gün mənim həyatımın kiçik sevgisidir. "
"Mən hisslərimi basdırmışdım." Fabienne, 32, 3 yaşlı qızın anası.
“28 yaşımda uşaq istəyən partnyoruma hamilə olduğumu bildirməkdən qürur duyurdum. Mən, o vaxt, əslində yox. Təslim oldum, çünki heç vaxt klikləməyəcəyimi düşündüm. Hamiləlik yaxşı keçdi. Doğuşa diqqət yetirdim. Mən bunu təbii, doğum mərkəzində istədim. Ev işlərinin çoxunu mən etdiyim üçün hər şey istədiyim kimi keçdi. Mən o qədər rahat idim ki, qızım dünyaya gəlməzdən cəmi 20 dəqiqə əvvəl doğum mərkəzinə gəldim! Mənə taxılanda dissosiasiya adlı qəribə bir hadisə yaşadım. Bu anı yaşayan mən deyildim. Doğuşa o qədər diqqət yetirmişdim ki, uşağa qulluq etməli olduğumu unutdum. Mən əmizdirməyə çalışırdım və mənə başlanğıcların mürəkkəb olduğunu söylədikləri üçün bunun normal olduğunu düşündüm. qazda idim. Əslində mən bununla məşğul olmaq istəmirdim. Hisslərimi dəfn etmək istərdim. Körpəyə fiziki yaxınlığı sevmədim, onu geyinmək və ya dəridən dəriyə toxunmaq istəmirdim. Yenə də o, çox yatan kifayət qədər “asan” bir körpə idi. Evə gələndə ağlayırdım, amma bunun körpə blues olduğunu düşündüm. Partnyorum işə başlamazdan üç gün əvvəl mən heç yatmırdım. Mən tərəddüd etdiyimi hiss etdim.
Mən hipersayıqlıq vəziyyətində idim. Körpəmlə tək qalmaq mənim üçün ağlasığmaz idi.
Anamı köməyə çağırdım. Gələn kimi mənə dedi ki, get dincəl. Bütün günü ağlamaq üçün özümü otağıma bağladım. Axşam təsirli bir narahatlıq hücumu keçirdim. “Getmək istəyirəm”, “Onun götürülməsini istəyirəm” deyə qışqıraraq üzümü qaşıdım. Anam və yoldaşım mənim həqiqətən pis olduğumu başa düşdülər. Ertəsi gün dayəmin köməkliyi ilə məni ana-uşaq bölməsində saxladılar. İki ay tam gün xəstəxanada qaldım və bu, nəhayət sağalmağıma imkan verdi. Sadəcə mənə qayğı göstərilməli idi. Əmizdirməyi dayandırdım, bu da məni rahatladı. Körpəmə tək başıma baxmalı olduğum üçün artıq narahatlığım yox idi. Art-terapiya seminarları mənə yaradıcı tərəfimlə yenidən əlaqə saxlamağa imkan verdi. Geri qayıdanda daha rahat idim, amma yenə də bu sarsılmaz bağım yox idi. Bu gün də qızımla əlaqəm ikiqatdır. Ondan ayrılmaq mənə çətin gəlir, amma buna ehtiyacım var. Sizi alt-üst edən bu böyük sevgini hiss etmirəm, amma bu, daha çox kiçik parıltılara bənzəyir: onunla güləndə ikimiz də fəaliyyət göstəririk. O, böyüdükcə və daha az fiziki yaxınlığa ehtiyac duyduqca, indi onun qucaqlarını daha çox axtaran mənəm! Sanki geriyə doğru gedirəm. Məncə, analıq ekzistensial bir macəradır. Sizi əbədi dəyişənlərdən. "
“Keysəriyyə əməliyyatından gələn ağrıya görə körpəmə əsəbiləşdim”. Johanna, 26, 2 və 15 aylıq iki uşaq.
“Həyat yoldaşımla çox tez uşaq sahibi olmaq qərarına gəldik. Tanış olduğumuzdan bir neçə ay sonra nişanlandıq və evləndik və 22 yaşımda uşaq sahibi olmaq qərarına gəldik. Hamiləliyim çox yaxşı keçdi. Hətta müddəti keçdim. Olduğum özəl klinikada məni işə salmağı xahiş etdim. İnduksiyanın tez-tez keysəriyyə ilə nəticələndiyini bilmirdim. Ginekoloqa güvənirdim, çünki o, anamı on il əvvəl dünyaya gətirib. Bizə problem olduğunu, körpənin ağrıdığını deyəndə ərimin ağardığını gördüm. Öz-özümə dedim ki, sakitliyimi qorumalı, onu arxayın etməliyəm. Otaqda mənə onurğa anesteziyası verilmədi. Yoxsa işləmədi. Mən skalpelin kəsilməsini hiss etmədim, əksinə, içalatıma müdaxilə edildiyini hiss etdim. Ağrı o qədər idi ki, ağlayırdım. Yalvardım ki, yenidən yuxuya getsinlər, anesteziyanı geri qoyublar. Qeysəriyyə əməliyyatının sonunda körpəni istədiyim üçün deyil, sadəcə olaraq ona öpməyimi söylədiyim üçün kiçik bir öpüş verdim. Sonra “getdim”. Uzun müddət sonra reanimasiya otağında oyandığım üçün tamamilə yuxuya getdim. Körpənin yanında olan ərimi görməli oldum, amma məndə o sevgi axını yox idi. Sadəcə yorğun idim, yatmaq istəyirdim. Mən ərimin köçdüyünü gördüm, amma indicə yaşadıqlarımdan hələ də çox idim. Ertəsi gün qeysəriyyə ağrısına baxmayaraq ilk yardım, vanna etmək istədim. Öz-özümə dedim: “Sən anasan, ona baxmalısan”. Mən bacı olmaq istəmirdim. İlk gecədən körpənin dəhşətli kolikası var idi. İlk üç gecə heç kim onu uşaq bağçasına aparmaq istəmədi və mən yatmadım. Evə qayıdanda hər gecə ağlayırdım. Ərim bezmişdi.
Hər dəfə körpəm ağlayanda mən də onunla birlikdə ağlayırdım. Yaxşı baxdım, amma heç sevgi hiss etmədim.
Hər ağlayanda Qeysəriyyənin görüntüləri mənə qayıdırdı. Ay yarımdan sonra bunu ərimlə müzakirə etdim. Yatacaqdıq və oğlumuza bu keysəriyyəyə görə hirsləndiyimi, hər ağlayanda ağrılar keçirdiyimi ona başa saldım. Və həmin müzakirədən dərhal sonra, o gecə, sehrli idi, bir az hekayə kitabını açmaq və ondan qaçan bir göy qurşağı kimi idi. Danışmaq məni yükdən azad etdi. Həmin gecə mən sağlam yatdım. Və səhər, nəhayət, uşağıma olan bu böyük sevgi dalğasını hiss etdim. Link birdən yarandı. İkincisi, vaginal yolla doğum edəndə qurtuluş elə oldu ki, sevgi dərhal gəldi. İkinci doğuş birincidən daha yaxşı keçsə belə, məncə, xüsusilə müqayisə etməməliyik. Hər şeydən əvvəl peşman olmayın. Unutmamalısınız ki, hər doğuş fərqlidir və hər körpə fərqlidir. "