Mündəricat
Mélanie qarışıq ailənin problemi ilə qarşılaşdıqda özünü uğursuzluqda tapan yeganə qayınana deyil ...
Kişi seçmək övladlarını seçmək deyil!
Statistikalar təkmilləşdirir: nikahların üçdə ikisindən çoxu partnyorların artıq uşaqları olduqda boşanma ilə başa çatır! Səbəb: ögey valideynlər və ögey uşaqlar arasında münaqişələr. Hər kəs bu macəraya maksimum xoş niyyət, sevgi, ümidlə başlayır, lakin gözlənilən uğur mütləq orada olmur. Niyə belə bir fiasko dərəcəsi? Qəhrəmanların bu ailə modelində olduqları zaman onları həqiqətən nə gözlədiyinə dair real təsəvvürə malik olmalarına mane olan çoxlu hiylələr sayəsində. İlk, nəhəng cazibələrdən biri məhəbbətin yalnız öz gücü ilə bütün çətinlikləri dəf etdiyi, bütün maneələri dəf etdiyinə dair ümumiləşdirilmiş inamdır. Bir kişini dəlicəsinə sevdiyimiz üçün deyil, uşaqlarımızı sevəcəyik! Hətta əksinə. Sevdiyiniz insanı bölüşmək məcburiyyətində olduğunuzu başa düşmək asan deyil, xüsusən də övladları sizin xoş qarşılanmadığınızı söylədikdə. Keçmişdə başqa bir qadının olduğunu, yoldaşı üçün vacib olan başqa bir münasibətin olduğunu aydın şəkildə təcəssüm etdirən əvvəlki birlikdən olan uşağı sevmək də asan deyil. Hətta dünyada ən yaxşı niyyətləri olan və bu qısqanclığın şəxsi tarixlərinə necə reaksiya verdiyini və artıq sevgidə rəqib olmayan bu keçmiş sevgilisi tərəfindən niyə bu qədər təhlükə hiss etdiklərini düşünməyə hazır olanlar üçün. Cəmiyyətimiz qadının uşaqları da, təbii ki, özünün də, başqalarının da uşaqlarını sevdiyini düşünür. Səndən olmayan uşaqla özünü “ana” hiss etməmək normal deyilmi?
4 yaşlı Xloyanın qayınanası Pauline üçün problem daha önəmlidir, o, gəlinini qətiyyən qiymətləndirmir: “Etiraf etmək çətindir, amma bu kiçik qızdan xoşum gəlmir. ona qarşı heç bir şey yoxdur, amma onunla maraqlanmaqdan əylənmirəm, onu xasiyyətli, əsəbi, axmaq, ağlayan görürəm və həftə sonunun sonunu səbirsizliklə gözləyirəm. Mən onu bəyənmiş kimi davranıram, çünki bilirəm ki, atasının məndən gözlədiyi budur. Qızı yanımızda olanda hər şeyin yaxşı olmasını, xüsusən də münaqişələrin olmaması istəyir. Buna görə də mən bu rolu oynayıram, amma əsl inam olmadan. ”
Özünü qınamağın mənası yoxdur, sən bu adamı sevməyi seçmisən amma övladlarını seçməmisən. Özünü sevməyə məcbur etmirsən, bu var, əladır, amma dünyanın sonu deyil, əgər belə deyilsə. Ögey övladlarımızı nadir hallarda ilk andan sevirik, zamanla onları qiymətləndiririk, aylar, hətta illər çəkə bilər. Özünüzü zorlamağa ehtiyac yoxdur, çünki uşaq ana münasibətinin saxta olub olmadığını anlayacaqdır. Başqasının övladı ilə analığı kəşf etmək asan deyil. İdeal, onlarla görüşməzdən əvvəl özünüzə sual vermək və təməl qoymaq, özünüzü bu konfiqurasiyada təsəvvür etmək, qorxularınız, qorxularınız haqqında danışmaq, hər birinin rolunu müəyyənləşdirin : mənim uşaqlarımla hara gedəcəksən? Nə etmək istəyirsən? Bəs sən məndən nə gözləyirsən? Etməyə razılaşdığımız və qətiyyən etmək istəmədiyimiz şeylərə dərhal konkret məhdudiyyətlər qoyaraq, gələcəkdə bir çox mübahisələrdən qaçırıq: “Onları tanımıram, amma bunu etmək hüququnu özümdə saxlayıram. , amma bu deyil. Alış-verişdə, yemək hazırlamaqda, paltarlarını yumaqda yaxşıyam, amma səndənsə, onu çimmək, yatdırmaq üçün ona axşam nağıllarını oxutdurmağın qayğısına qalmağı üstün tuturam. onları parkda oynamağa aparın. Hələlik öpüşlər, qucaqlaşmalar məni rahat hiss etmir, bu rədd edilmək deyil, aylar ərzində dəyişə bilər, amma bunu başa düşmək lazımdır. "
Qarışıq ailə: əhliləşdirmək üçün vaxt lazımdır
Ögey ananın ögey övladlarını ram etməsi üçün vaxt lazımdırsa, bunun əksi doğrudur. Mathilde bunu 5 və 7 yaşlı iki balaca obraz olan Maxence və Dorothee ilə yaşadı: "Onların atası mənə dedi ki, "görəcəksən, qızım və oğlum sənə pərəstiş edəcəklər". Daha doğrusu, mənimlə içəri girən kimi davranırdılar, məni dinləmədilər. Maxens mənim hazırladığımı yeməkdən imtina etdi və hər zaman anası və onun gözəl yeməkləri haqqında danışırdı. Mathilde həmişə atası ilə mənim aramda oturmağa gəlirdi və o, mənim əlimdən tutan və ya məni öpən kimi qusurdu! »Dözülməsi çətin olsa belə, bunu başa düşmək lazımdır həyatında yeni bir qadını görən uşağın aqressivliyi təbiidir, çünki o, bir insan olaraq sizə deyil, onu stresə salan vəziyyətə reaksiya verir. Kristof Fore hər şeyi yoluna qoymaq üçün depersonalizasiyanı məsləhət görür: “Uşağın düşmənçiliyinə təkan verən, kimliyindən asılı olmayaraq, tutduğunuz unikal yer, ögey ana statusunuzdur. İstənilən yeni yoldaş, bu gün qarşılaşdığınız eyni əlaqələr çətinlikləri ilə qarşılaşacaq. Bunu başa düşmək sizi hədəfə alan hücumları və hücumları şəxsiyyətsizləşdirməyə kömək edir. Aqressiya həm də etibarsızlıq təcrübəsi ilə əlaqələndirilir, uşaq valideyn sevgisini itirməkdən qorxur, onu daha az sevəcəyini düşünür. Buna görə də onu sakitləşdirmək və nə qədər vacib olduğunu ona bir daha təsdiqləməklə, ana və atası ayrılsa da, nə olursa olsun, ata-ana sevgisinin əbədi olduğunu sadə sözlərlə söyləməklə onu əmin etmək vacibdir. yeni tərəfdaşla yaşayırlar. Ögey övladları itələməmək üçün vaxt vermək lazımdır və onlar uyğunlaşırlar. Əgər qayınanasının/atasının həm atası/anası, həm də özləri üçün sabitlik faktoru olduğunu görsələr, əgər o, oradadırsa, hər şeyə dözürsə, tarazlıq, yaşamaq sevinci, təhlükəsizlik gətirirsə. evdə, onların dünyagörüşü müsbət olacaq.
Çox açıq düşmənçilik hallarında, qayınana intizamı ataya həvalə edə bilər. özünüzü çox avtoritar bir şəkildə tətbiq etməyin. 4 yaşlı Teonun qayınanası Noémie belə etdi: “Mən özümü ləzzətli vəziyyətə saldım, yavaş-yavaş güvənini qazanmaq üçün onu zooparkda yelləncəkdə götürdüm. Yavaş-yavaş öz səlahiyyətimi rəvan şəkildə tətbiq edə bildim. "
Candice, o, ən azı 6 yaşlı ögey qızı Zoe ilə münasibətə sərmayə qoymağı seçdi: "Gördüm ki, Zoe ilə mənim aramda cərəyan pis getdi və mən özümü bunu görmədim" hər zaman qışqıran jandarm. “Atasına həftə sonu mümkün qədər idarə etməsinə icazə verdim. Fürsətdən istifadə edib dostlarla görüşdüm, alış-veriş etdim, muzeyə, bərbərə getdim, özümə baxdım. Mən də xoşbəxt idim, Zoe və mənim sevgilim, çünki o, qızı ilə üz-üzə, iyrənc addım atmadan görüşməli idi! Birgə valideynlik seçimdir və ögey valideyn istəmədiyi təqdirdə özünü qanunun daşıyıcısı kimi göstərməyə borclu deyil. Qarışıq olan hər bir ailə özlərinə uyğun olan rejimi tapmaqdan asılıdır, bir şərtlə ki, onlar ögey övladlarının qanun qoymalarına icazə verməsinlər, çünki bu, onlar üçün və ya valideynlər üçün yaxşı deyil.
Gözəl uşaqlar qayınanasının səlahiyyətindən imtina etdikdə, atalarının “fait accompli” siyasətini tətbiq etmələri və ailəyə yeni gələnlə həmrəy olması zəruridir: “Bu xanım mənim yeni sevgilimdir. O, yetkin olduğu üçün mənim yol yoldaşım olduğuna və bizimlə yaşayacağına görə bu evdə nə edəcəyinizi sizə deməyə haqqı var. Razı deyilsən, amma belədir. Mən səni sevirəm, amma həmişə onunla razılaşacağam, çünki bunu birlikdə müzakirə etdik. “Klassik tipli hücumlarla qarşılaşırsınız:” Sən mənim anam deyilsən! » Sətirlərinizi hazırlayın – Xeyr, mən sizin ananız deyiləm, amma bu evin böyükləriyəm. Qaydalar var və onlar sizə də aiddir! – Həftə sonunu atası ilə keçirən zaman davamlı olaraq anasına müraciət edən uşaqla qarşılaşanda da aydınlığa ehtiyac var: “Hər zaman ananız haqqında danışanda, ürəyim ağrıyır. Mən ona hörmət edirəm, o, əla ana olmalıdır, amma evdə olanda bu barədə danışmasan yaxşı olardı. "
Öz səlahiyyətlərini tətbiq etməkdə az və ya çox çətinlik qismən qaynananın qayğısına qalacağı uşaqların yaşı ilə bağlıdır. A priori, körpələrlə daha asandır, çünki onlar boşanmanı şiddətli bir travma kimi yaşamışlar və emosional təhlükəsizliyə böyük ehtiyac. Yeni yoldaş, yeni ev, yeni ev onlara rulmanlara sahib olmağa, dünyanın harada olduqlarını bilməyə imkan verir. Christophe André izah etdiyi kimi: “10 yaşından kiçik uşaqlar ümumiyyətlə ögey valideynin səlahiyyətinə daha az müqavimət göstərirlər. Daha sürətli uyğunlaşırlar, daha uyğunlaşırlar, qaydalar onlara daha asan tətbiq olunur. Xüsusilə gənc ögey ana problemi öz üzərinə götürürsə Yenidən kəşf edilmiş təhlükəsizlik hissini gücləndirmək üçün atadan uşağın kiçik ritualları və vərdişləri haqqında soruşun.. »O, yorğanı ilə belə yatır, yatmazdan əvvəl ona filan nağıl danışmağı xoşlayır, Kanton pomidoru və düyü sevir, səhər yeməyində pendir yeyir, sevimli rəngi qırmızıdır və s.
Ata ilə dialoq vacibdir
Bütün bu məlumatlar, əlbəttə ki, ananın nitqinin hər şeyə müdaxilə etməməsi şərtilə müəyyən bir şərikliyi tez bir zamanda yaratmağa imkan verir. 5 yaşlı Lüsyenin qayınanası Loren belə başa düşdü:
Əgər ana ilə yeni partnyor arasında minimum ünsiyyət mümkündürsə, uşağın maraqlarını müzakirə edə bilirlərsə, bu, hər kəs üçün daha yaxşıdır. Amma bu həmişə mümkün olmur. Biz asanlıqla başa düşə bilərik ki, bir ana qısqancdır, övladlarını tamamilə yad bir adama əmanət etməkdən narahatdır, lakin onun düşmənçiliyi cütlük və qarışıq ailə üçün əsl təhlükəyə çevrilə bilər. Bu, Kamilin etdiyi acı müşahidədir: “Vinsentlə tanış olanda onun keçmiş həyat yoldaşının gündəlik həyatıma belə təsir edəcəyini heç ağlıma da gətirməzdim. O, göstərişlər verir, məni tənqid edir, həftə sonlarını istədiyi kimi dəyişir və 4 yaşlı qızını manipulyasiya edərək münasibətlərimizi pozmağa çalışır. Belə bir vəziyyəti həll etmək üçün ata ilə dialoq vacibdir. Bu ondan asılıdır limitlər təyin edin və keçmiş sevgilisi yeni ailəsinin fəaliyyətinə mane olanda onu dəyişdirin. Kristof Fore emosional rahatlıqları üçün qayınanalara həyat yoldaşının keçmişinə hörmət etmələrini tövsiyə edir. neytral qalmaq, ögey övladlarının yanında onu heç vaxt tənqid etməmək, uşağı qaynanası ilə valideyni arasında seçim etməli olduğu vəziyyətə salmamaq (haqlı olsa belə, həmişə valideyninin tərəfini tutacaq ) və özünü aparmalı nə rəqib kimi, nə də əvəzedici kimi. O, həmçinin uşaqların qarşısında sevgi nümayişindən çəkinmələrini təklif edir ki, onları ayağa qaldırmasın. Əvvəllər atası analarını öpərdi, bu, onlar üçün şok idi və onların böyüklərin seksuallığı ilə məşğul olmaq lazım deyil, bu onların işi deyil. Bu gözəl məsləhətlərə əməl etsəniz, uğurlu qarışıq ailə qurmaq mümkündür. Qarşılaşdığınız çətinliklərə baxmayaraq, ögey övladlarınızla münasibətlərə gəldikdə, heç bir şey qətiliklə daş qoyulmur. Zaman keçdikcə hər şey inkişaf edə, açıla və açıq-aydın əyləncəyə çevrilə bilər. Siz nə “pis ögey ana”, nə də mükəmməl super ögey ana olmayacaqsınız, amma nəticədə öz yerinizi tapacaqsınız!
Valideynlər arasında bu barədə danışmaq istəyirsən? Fikrinizi bildirmək, ifadənizi gətirmək? Biz https://forum.parents.fr saytında görüşürük.