Mündəricat
Uşağınızın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur: ona deyin!
Qərar verməzdən əvvəl özünüzə düşünmək üçün vaxt verin. Uşağın gələcəyi və gündəlik həyatı təhlükə altında olduqda, ayrılma qərarı verməzdən əvvəl bu barədə çox ciddi düşünün. Körpənin doğulmasından sonrakı il – istər birinci, istərsə də ikinci uşaq – elədir nikah münasibətləri üçün xüsusilə çətin sınaq : tez-tez kişi və qadın dəyişikliyə üzülür və bir anlıq bir-birindən uzaqlaşırlar.
İlk addım olaraq, nəyin səhv olduğunu başa düşmək və yeni əsaslarla birlikdə yenidən başlamağa çalışmaq üçün üçüncü şəxsə, ailə vasitəçisinə və ya evlilik məsləhətçisinə müraciət etməkdən çəkinməyin.
Hər şeyə baxmayaraq, separasiya zəruridirsə, əvvəlcə körpənizi qorumağı düşünün. Uşaq, hətta çox kiçik olsa da, baş verənlərə görə özünü günahkar hiss etmək üçün dəli bir istedada malikdir. Ona anası və atasının daha bir yerdə olmayacağını, ancaq onu sevdiklərini və hər ikisini görməyə davam edəcəyini deyin. Məhz məşhur psixoanalitik Fransuaza Dolto yeni doğulmuş körpələrlə məsləhətləşməsində doğru sözlərin körpələr üzərində faydalı təsirini kəşf etdi: “Mən bilirəm ki, o, mənim ona söylədiyim hər şeyi başa düşmür, amma əminəm ki, onunla nəsə edir, çünki sonra eyni deyil. Körpənin vəziyyətdən xəbərsiz olması və eyni zamanda valideynlərinin qəzəbindən və ya kədərindən qorunacağı fikri aldatmadır. Danışmaması o demək deyil ki, hiss etmir! Əksinə, kiçik bir uşaq əsl emosional süngərdir. O, baş verənləri mükəmməl qavrayır, lakin sözlə ifadə etmir. Ehtiyat tədbirləri görüb, aramla ayrılmağı ona izah etmək vacibdir: “Atanla mənim aramda problemlər var, mən ona, o da mənə çox əsəbiləşir. »Daha çox deməyə ehtiyac yoxdur, onun kədərini, incikliyini tökmək lazımdır, çünki övladının həyatını qorumaq və münaqişələrdən xilas etmək lazımdır. İstirahət etmək lazımdırsa, dostunuzla danışın və ya daralın.
Qırılmış sevgi ittifaqını valideyn ittifaqı ilə əvəz edin
Yaxşı böyümək və daxili təhlükəsizliyin qurulması üçün uşaqlar hiss etməlidirlər ki, hər iki valideyn onların yaxşılığını istəyir və heç kimi istisna etməyən uşaq baxımı ilə bağlı razılığa gələ bilər. Danışmasa da, körpə ata və anası arasında qalan hörmət və hörməti ələ keçirir. Hər bir valideynin keçmiş partnyoru haqqında “digəri” deyil, “atanız” və “ananız” deyərək danışması vacibdir. Övladına hörmət və incəliklə, uşağın əsas yaşayış yerində olduğu ana ata reallığını qorumalı, atasının yoxluğunda onun varlığını oyatmalı, ailə dağılana qədər birlikdə olduqları fotoşəkilləri göstərməlidir. Əsas yaşayış yeri ataya həvalə olunarsa, eyni şey. Çətin olsa da valideynlər səviyyəsində “barışıq” istiqamətində çalışın, vacib qərarların birlikdə qəbul olunduğundan əmin olun: “Bayramlarda atanızla danışacağam. »Uşağınıza a emosional ötürmə ona digər valideynə qarşı güclü hisslər bəsləməsinə icazə verməklə: “Ananı sevmək hüququnuz var. "Keçmiş həyat yoldaşının valideyninin dəyərini bir daha təsdiqləyin:" Ananız yaxşı anadır. Onu bir daha görməməyim sənə və mənə kömək etməyəcək. “” Özünüzü atanızdan məhrum etməklə deyil, mənə və ya özünüzə kömək edəcəksiniz.
Evlilik və valideynlik arasında fərq qoyun. Cüt olan kişi və qadın üçün ayrılıq narsistik bir yaradır. Onların və birlikdə yaratdıqları ailənin sevgisinə yas tutmalıyıq. O zaman keçmiş həyat yoldaşı ilə valideyni çaşdırmaq, kişi ilə qadın arasındakı mübahisəni qarışdırmaq, ata və ya ananı imic baxımından kənara qoyan mübahisə böyük bir riskdir. Uşaq üçün ən zərərlisi, məruz qaldığı yalançı tərki oyatmaqdır : “Atan getdi, bizi atdı”, yaxud “Anan getdi, bizi tərk etdi. “Birdən uşaq tərk edildiyinə əmin olur və öz növbəsində deyir:” Mənim yalnız bir anam var, artıq atam yoxdur. "
Hər iki valideyni görə biləcəyi bir uşaq baxımı sistemini seçin
Körpənin anası ilə qurduğu ilk əlaqənin keyfiyyəti əsasdır, xüsusən də həyatının ilk ili. Amma atanın da ilk aylardan övladı ilə keyfiyyətli bağ qurması vacibdir. Erkən ayrılıq halında, atanın əlaqə saxlamasını və həyatın təşkilində bir yerə sahib olmasını, ziyarət və yerləşmə hüquqlarının olmasını təmin edin. İlk illərdə birgə nəzarət tövsiyə edilmir, lakin nizamlı bir ritm və sabit qrafikə uyğun olaraq ayrılıqdan kənarda ata-övlad bağını qorumaq mümkündür. Qəyyum valideyn əsas valideyn deyil, necə ki, “ev sahibi olmayan” valideyn ikinci dərəcəli valideyn deyil.
Digər valideynlə planlaşdırılmış vaxtları qoruyun. Bir gün və ya həftə sonu digər valideynin yanına gedən uşağa ilk deyəcəyi şey, “Atanla getməyinə şadam” olur. " İkinci, güvənməkdir : “Əminəm ki, hər şey yaxşı olacaq, atanızın həmişə yaxşı fikirləri var. Üçüncüsü, ona izah etməkdir ki, o yoxluğunda, məsələn, dostlarınla kinoya gedəcəksən. Uşaq sənin tək qalmayacağını biləndə rahatlaşır. Dördüncüsü isə yenidən birləşməni oyatmaqdır: "Bazar günü axşam sizinlə görüşməyə şad olacağam." İdeal olaraq, iki valideynin hər biri, uşağın yoxluğunda digəri ilə yaxşı vaxt keçirməsindən xoşbəxtdir.
“Valideynlərin özgəninkiləşdirilməsi” tələsindən qaçın
Boşanma və onun daxil olduğu münaqişələrdən sonra bir müddət qəzəb və nifrət hökm sürür. Uğursuzluq hissindən qaçmaq çətindir, hətta qeyri-mümkündür. Bu əzablı zamanda, uşağı qəbul edən valideyn o qədər zəifləmişdir ki, uşağı tutmaq / tutmaq tələsinə düşmək riski daşıyır. Kiçiklər “valideynlərin özgəninkiləşdirilməsi” əlamətlərini sadaladılar. Özgəninkiləşdirən valideyn qisas almaq istəyi ilə idarə olunur, o, çəkdiyi əziyyətin əvəzini digərinə ödəmək istəyir. O, digərinin ziyarət və yerləşmə hüququnu təxirə salmağa və ya hətta ləğv etməyə çalışır. Keçid zamanı müzakirələr uşağın qarşısında mübahisələr və böhranlar üçün fürsətdir. Özgələşdirən valideyn övladının keçmiş qayınanaları ilə əlaqələrini qoruyub saxlamır. O, böhtan atır və uşağı "yaxşı" valideynə (ona) mitinq etməyə sövq edir. “pis”ə (digərinə) qarşı. Özgələşdirici uşağa və onun təhsilinə çəkilir, onun artıq şəxsi həyatı, dostları və asudə vaxtı yoxdur. O, özünü cəlladın qurbanı kimi təqdim edir. Birdən uşaq dərhal onun tərəfini tutur və artıq digər valideyni görmək istəmir. Bu çox qərəzli münasibət yeniyetməlik dövründə, uşaq özü deyilən kimi digər valideynin istefa verib-vermədiyini yoxlayanda və onun manipulyasiya edildiyini anlayanda ciddi nəticələr verir.
Valideynlərin özgəninkiləşdirilməsi sindromunun tələsinə düşməmək üçün səy göstərmək və münaqişə keçilməz görünsə belə, barışığa cəhd etmək vacibdir. Eyni vəziyyət donmuş görünürsə, həmişə düzgün istiqamətdə addım atmaq, rejimləri dəyişmək, münasibətləri yaxşılaşdırmaq imkanı var. Keçmiş həyat yoldaşınızın ilk addımı atmasını gözləməyin, təşəbbüs göstərin, çünki çox vaxt digəri də gözləyir... Uşağınızın emosional tarazlığı təhlükə altındadır. Və buna görə də sizin!
Yeni bir yoldaş üçün yer açmaq üçün atanı silməyin
Ayrılıq uşaq bir yaşında olsa belə, körpə ata və anasını mükəmməl xatırlayır, onun emosional yaddaşı onları heç vaxt silməyəcək! Uşağa, hətta çox kiçik olsa da, ondan ataya/anaya ögey atası və ya qaynanası deməsini xahiş etmək fırıldaqdır. Bu sözlər ayrı olsalar belə, hər iki valideyn üçün nəzərdə tutulub. Genetik və simvolik nöqteyi-nəzərdən uşağın şəxsiyyəti onun əsl ata və anasından ibarətdir və biz reallığı gözardı edə bilmərik. Uşağın başında ana və atanı əvəz etməyəcəyik, yeni yoldaş gündəlik olaraq ata və ya ana rolunu tutsa belə. Ən yaxşı həll onları öz adları ilə çağırmaqdır.
Oxumaq üçün: “Azad uşaq və ya girov uşaq. Valideynlər ayrıldıqdan sonra uşağı necə qorumaq olar ”, Jak Biolley tərəfindən (red. Azad edən bağlar). "Uşaq dünyasını anlamaq", Jean Epstein (red. Dunod).