Mündəricat
Qarışıq ailə: böyüklər yerinizdə qalın
Burada tanımadığınız və gündəlik həyatınızı bölüşməli olacağınız bir uşaqla qarşılaşırsınız. Asan deyil, çünki onun artıq öz tarixi, öz zövqləri və təbii ki, yenicə dağılmış ailə həyatının xatirələri var. Başlanğıcda rədd cavabı verməsi işin qaydasındadır,özünü onun yerinə qoy,onun başına gələnləri anlamır,valideynləri ayrıdır,bədbəxtdir,bir az çox ağır sınaqlardan keçib. biri və həyatında atasının yeni yoldaş ölkəsini görür. O, həqiqətən əsəbi olsa belə, hətta tutması olsa belə, sizi menteşələrinizdən çıxarmağa çalışsa belə, heç vaxt aşkar olanı unutmayın: siz o deyil, yetkinsiniz. Buna görə də, siz yetkin bir şəxs kimi statusunuz və yetkinliyiniz tərəfindən qoyulan məsafə ilə reaksiya verməli və xüsusən də özünüzü onunla eyni səviyyəyə qoymamalı və ona bərabər davranmaq səhvinə yol verməməlisiniz.
Partnyorunuzun uşağını kəşf etmək üçün vaxt ayırın
Kimisə tanımırsınızsa, ilk vacib qayda bir-birinizi tanımaq üçün vaxt ayırmaqdır. Bu uşağa hörmətlə başlasanız hər şey yaxşı olacaq. O, adətləri, inancları ilə sizin kimi bir insandır. Artıq olduğu kiçik insanı sorğulamağa çalışmamaq vacibdir. Ona hekayəsi haqqında suallar verin. Onun foto albomlarını vərəqləmək əla yoldur. Siz onun yaxınlığını paylaşırsınız və ona kiçik ikən iki valideyni ilə birlikdə xoşbəxtliyi haqqında danışmasına icazə verirsiniz. Hər şeydən əvvəl onun anası haqqında sizə danışmaq istədiyi üçün inciməyin, bu qadın sizin yoldaşınızın keçmişidir, ancaq ömürlük bu uşağın anası olaraq qalacaq. Bu uşağa hörmət etmək həm də onun digər valideyninə hörmət etmək deməkdir. Təsəvvür edin ki, bir əcnəbi sizinlə ananız haqqında pis danışsa, sizi necə tərbiyə etdiyini tənqid etsə, çox qəzəblənərdiniz...
Həyat yoldaşınızın uşağı ilə rəqabətə girməyin
Başlanğıcda biz yaxşı niyyətlərlə doluyuz. Biz özümüzə deyirik ki, bu balaca uşağı sevmək asan olacaq, çünki biz cütlük kimi yaşayacağımız atamızı sevirik. Problem ondadır ki, bu uşaq mövcud olan və onun meyvəsi olan sevgi hekayəsini simvollaşdırır. Valideynləri ayrı olsalar belə, onun varlığı həmişəlik onların keçmiş bağlarını xatırladacaq. İkinci problem odur ki, ehtirasla sevəndə digərini yalnız özün üçün istəyirsən! Birdən bu balaca oğlan və ya bu kiçik yaxşı qadın söhbəti pozan bir müdaxiləçiyə çevrilir. Xüsusilə o (o) qısqanc olduqda və atasının müstəsna diqqətini və incəliyini iddia etdikdə! Burada yenə də bir addım geri çəkilmək və sakit qalmaq vacibdir, çünki əsəbiliyinizi nə qədər çox göstərsəniz, rəqabət bir o qədər artacaq!
Ondan ikincidə səni sevməsini istəmə
Qarşısının alınması lazım olan tələlərdən biri də tələsməkdir. Siz yoldaşınıza ideal bir “qaynana” olduğunuzu və onun uşağı ilə necə davranacağınızı bildiyinizi göstərmək istəyirsiniz. Bu qanunidir, lakin bütün münasibətlərin çiçəklənməsi üçün vaxt lazımdır. Hazır olduqlarını hiss edən kimi onları məcbur etmədən anları birlikdə paylaşın. Onu sevindirəcək maraqlı fəaliyyətlər, gəzintilər, gəzintilər təklif edin. Həm də ona sevdiyiniz mahnıları, işinizi, mədəniyyətinizi, sevimli hobbinizi kəşf edin... Siz onun etibarını qazanıb onunla dost ola biləcəksiniz.
Vəziyyətə görə onu günahlandırmayın
Vəziyyəti bilirdiniz, onunla məskunlaşmazdan əvvəl yoldaşınızın bir uşağı (və ya daha çox) olduğunu və onların gündəlik həyatını bölüşməli olduğunuzu bilirdiniz. Birlikdə yaşamaq asan deyil, cütlükdə həmişə münaqişələr, çətin anlar olur. Çətin ərazilərdən keçdiyiniz zaman, münasibətlərinizdəki problemlərə görə uşağınızı günahlandırmayın. Cütlük və ailəni fərqləndirin. Hər bir cütlüyün ehtiyac duyduğu romantik bağı gücləndirmək üçün iki nəfərlik gəzintilər və anlar planlaşdırın. Məsələn, uşaq digər valideyninin yanında olduqda, bu, hər şeyi asanlaşdırır. Uşaq sizinlə yaşayanda, atası ilə təkbətək anlar yaşaya biləcəyini də qəbul edin. Hər şeyin yaxşı getməsi üçün sizin prioritet olduğunuz vaxtlar ilə onun prioritet olduğu vaxtlar arasında növbələşməni nəzərə almalısınız. Bu incə tarazlıq (çox vaxt tapmaq çətindir) yaradılan cütlüyün sağ qalması üçün şərtdir.
Qarışıq ailə: həddi aşmayın
Açıq deyək, partnyorunuzun uşağına qarşı qeyri-müəyyən hissləri olan tək siz deyilsiniz. Bu başa düşülən bir reaksiyadır və çox vaxt imtina hisslərinizi gizlətmək üçün özünüzü günahkar hiss edirsiniz və bunu "mükəmməl qayınana" üslubunda əlavə edirsiniz. İdeal qarışıq ailənin fantaziyasına qapılmayın, o, yoxdur. Yəqin fikirləşirsiniz ki, sizin olmayan uşağın təhsilinə necə müdaxilə edəsiniz? yeriniz necedir? Nə qədər investisiya edə bilərsiniz və ya etməlisən? Əvvəlcə bu uşaqla qarşılıqlı hörmətə əsaslanan münasibət qurmaqla başlayın. Özün ol, səmimi ol, necəsənsə, ora çatmağın yeganə yolu budur.
Onu atasına uyğun tərbiyə edin
Sizinlə uşaq arasında inam yarandıqdan sonra, əlbəttə ki, ata ilə razılaşaraq təhsil sahəsinə müdaxilə edə bilərsiniz. Və heç vaxt digər valideynin ona nə aşıladığını mühakimə etmədən. O, damınızın altında olanda, ona evinizi idarə edən və atası ilə seçdiyiniz qaydaları sakitcə izah edin. Onları başa düşməyə və tətbiq etməyə kömək edin. Əgər aranızda münaqişə yaranarsa, qoy yoldaşınız işi öz üzərinə götürsün. Özünə aid olmayan bir uşaq böyütmək həmişə çətindir, çünki biz həmişə onun ehtiyac duyduğu təhsili almadığına inanırıq, həmişə inanırıq ki, biz daha yaxşısını edərdik, əks halda ... Fərqi yoxdur, vacib olan bir az harmoniya tapmaqdır.
Valideynlər arasında bu barədə danışmaq istəyirsən? Fikrinizi bildirmək, ifadənizi gətirmək? Biz https://forum.parents.fr saytında görüşürük.