Mündəricat
“Bitdim, bacaracağam”, “Bu işi necə yaxşı bacardım”. Biz özümüzə belə sözlər deməyə o qədər də həvəsli deyilik, çünki ümumiyyətlə, özümüzü tərifləməkdən daha çox özümüzü danlamağa meylliyik. Həm də daim ən yaxşı nəticələri tələb edir. Bizə özümüzə inanmağa və uğurlarımızla fəxr etməyə nə mane olur?
Uşaq vaxtı suallar verəndə valideynlərimdən tez-tez eşidirdim: “Yaxşı, bu aydındır!” və ya 37 yaşlı Veronika xatırlayır: “Sizin yaşınızda artıq bunu bilməlisiniz. — Yenə nəsə soruşmağa, axmaq görünməyə qorxuram. Mən utanıram ki, bəlkə də nəyisə bilmirəm.”
Eyni zamanda, Veronikanın baqajında iki ali təhsil var, indi üçüncü təhsil alır, çox oxuyur və hər zaman nəsə öyrənir. Veronikaya nəyəsə dəyər olduğunu özünə sübut etməyə nə mane olur? Cavab aşağı özünə hörmətdir. Psixoloqlar deyir ki, biz bunu necə əldə edirik və niyə həyatda keçiririk.
Aşağı özünə hörmət necə formalaşır?
Özünə hörmət, özümüzü necə gördüyümüzə münasibətimizdir: biz kimik, nə edə bilərik və nə edə bilərik. Həll yönümlü qısamüddətli terapiya üzrə ixtisaslaşan psixoloq Anna Reznikova izah edir: “Özünə hörmət uşaqlıqda o zaman inkişaf edir ki, biz böyüklərin köməyi ilə özümüzü dərk etməyi, kim olduğumuzu dərk etməyi öyrənirik”. “Beləcə, insanın öz obrazı şüurda formalaşır.”
Bəs valideynlər adətən uşaqlarını sevdiklərinə görə, biz niyə özümüzü çox vaxt qiymətləndirmirik? “Uşaqlıqda böyüklər bizim dünyada bələdçimiz olurlar və biz ilk dəfə olaraq doğru və yanlış haqqında fikirləri onlardan alırıq və qiymətləndirmə yolu ilə: bunu belə etmisənsə, yaxşıdır, etsən başqa cür, pisdir! psixoloq davam edir. "Qiymətləndirmə faktorunun özü qəddar bir zarafat oynayır."
Bu, özümüzü, hərəkətlərimizi, xarici görünüşümüzü qəbul etməyimizin əsas düşmənidir... Bizdə müsbət qiymətləndirmə yox, özümüzü və hərəkətlərimizi qəbul etmək əskik deyil: onunla qərar qəbul etmək daha asan olardı, nəyisə sınamaq, sınaqdan keçirmək daha asan olardı. . Qəbul olunduğumuzu hiss etdikdə, nəyinsə alınmayacağından qorxmuruq.
Biz böyüyürük, amma özünə hörmətimiz yox
Beləliklə, biz böyüyürük, yetkinləşirik və ... özümüzə başqalarının gözü ilə baxmağa davam edirik. "İntroyeksiya mexanizmi belə işləyir: uşaqlıqda qohumlarımızdan və ya əhəmiyyətli böyüklərdən özümüz haqqında öyrəndiklərimiz doğru görünür və biz bu həqiqəti şübhə altına almırıq" deyə gestalt-terapevt Olqa Volodkina izah edir. — Məhdudlaşdırıcı inanclar belə yaranır, buna “daxili tənqidçi” də deyirlər.
Biz böyüyürük və şüursuz olaraq hələ də hərəkətlərimizi böyüklərin buna necə reaksiya verəcəyi ilə əlaqələndiririk. Artıq ətrafda deyillər, amma beynimdə bir səs gəlir, bu mənə daim bunu xatırladır.
42 yaşlı Nina deyir: “Hamı fotogen olduğumu deyir, amma mənə elə gəlir ki, dostlarım sadəcə məni incitmək istəmirlər”. — Nənəm davamlı gileylənirdi ki, kadrı korlayıram, sonra səhv gülürəm, sonra səhv yerdə dayanıram. Həm uşaqlıqda, həm də indiki şəkillərimə baxıram və həqiqətən də üz deyil, bir növ qaşqabaq, qeyri-təbii görünürəm, doldurulmuş heyvan kimi! Nənənin səsi hələ də cazibədar Ninanın fotoqrafın qarşısında poza verməkdən həzz almasına mane olur.
43 yaşlı Vitali deyir: “Məni həmişə əmim oğlu ilə müqayisə edirdilər. “Görün, Vadik nə qədər oxuyur,” anam dedi, “bütün uşaqlığım boyu ondan pis olmadığımı sübut etməyə çalışdım, mən də necə edəcəyimi bilirəm. bir çox şeyi. Amma nailiyyətlərim nəzərə alınmadı. Valideynlər həmişə daha çox şey istəyirdilər”.
Daxili tənqidçi məhz belə xatirələrlə qidalanır. Bizimlə böyüyür. Bu, uşaqlıqdan, böyüklərin bizi utandırdığı, alçaltdığı, müqayisə etdiyi, qınadığı, tənqid etdiyi zaman yaranır. Sonra o, yeniyetməlik dövründə mövqeyini gücləndirir. VTsIOM-un araşdırmasına görə, 14-17 yaşlı hər onuncu qız böyüklər tərəfindən tərif və razılığın olmamasından şikayətlənir.
Keçmişin səhvlərini düzəldin
Əgər özümüzdən narazı olmağımızın səbəbi uşaqlıqda böyüklərimizin bizə münasibətidirsə, bəlkə indi düzəldə bilərik? Biz, indi böyüklər olaraq, valideynlərimizə nəyə nail olduğumuzu göstərsək və tanınmağı tələb etsək, kömək edərdimi?
34 yaşlı İqor bacarmadı: “Psixoterapevtlə dərslər zamanı yadıma düşdü ki, atam uşaq vaxtı məni həmişə axmaq adlandırırdı” deyir, “hətta lazım olsa ona yaxınlaşmağa belə qorxurdum. ev tapşırığına kömək etmək. Düşündüm ki, ona hər şeyi danışsam, daha asan olar. Amma bunun əksi oldu: mən ondan eşitdim ki, indiyə qədər mən blokbaşı qalmışam. Və gözlədiyimdən də pis oldu”.
Güvənsizliyimizdə, fikrimizcə, günahkar olanlara şikayət etmək əbəsdir. "Biz onları dəyişdirə bilmərik" dedi Olga Volodkina. “Ancaq inancların məhdudlaşdırılmasına münasibətimizi dəyişdirmək gücümüz var. Biz böyümüşük və istəsək, özümüzü dəyərsizləşdirməyi dayandırmağı, istək və ehtiyaclarımızın əhəmiyyətini artırmağı öyrənə, öz dayağımıza, rəyi bizim üçün vacib olan o böyükə çevrilə bilərik”.
Özünüzü tənqid etmək, özünüzü dəyərsizləşdirmək bir qütbdür. Bunun əksi isə faktlara baxmadan özünü tərifləməkdir. Bizim vəzifəmiz bir ifratdan digərinə keçmək deyil, tarazlığı qorumaq və reallıqla əlaqə saxlamaqdır.