"Məni əsəbiləşdirməyin!": Uşaqla dinc dialoqa 5 addım

• “Qışqırma! Əgər qışqırsan, səni burada qoyub gedəcəm»
• “Niyə axmaq kimi ayağa qalxırsan! O, quşu dinləyir ... Daha sürətli, kimə dedi!
• "Kəs səsini! Böyüklər danışanda səssiz otur”
• "Bacına bax, o, özünü normal aparır, sənin kimi deyil!"

Bu iradları tez-tez küçədə, mağazada, kafedə eşidirik, çünki bir çox valideynlər bunu təhsil prosesinin normal bir hissəsi hesab edirlər. Bəli, bəzən özümüz də özümüzü saxlaya bilmirik, qışqırırıq, uşaqlarımızı incidirik. Amma biz pis deyilik! Biz onları həqiqətən sevirik. Əsas olan bu deyilmi?

Niyə dağılırıq

Bu davranış üçün bir neçə izahat var:

• “Əlverişsiz” uşaqlara qarşı düşmənçiliklə seçilən davranışımızda qismən postsovet cəmiyyəti günahkardır. Biz ətrafımızdakı dünyaya uyğunlaşmağa və onun gözləntilərini qarşılamağa çalışırıq, buna görə də layiqli görünməyə çalışaraq övladımızın üstünə atırıq. Bizə mühakiməedici baxışlar atan başqasının əmisi ilə qarışmaqdan daha təhlükəsizdir.
• Bəzilərimizin ən yaxşı valideynləri olmamış ola bilər və ətalətlə uşaqlarımıza bizimlə rəftar etdiyimiz kimi davranırıq. Necə ki, biz sağ qaldıq və normal insanlar kimi böyüdük!
• Kobud qışqırıqların və təhqiramiz sözlərin arxasında çox vaxt tamamilə normal valideynlərin yorğunluğu, ümidsizliyi və iktidarsızlığı gizlənir. Kim bilir tam olaraq nə baş verdi və neçə dəfə kiçik inadkar kiçik inadkarı sakitcə özünü yaxşı aparmağa inandırdı? Yenə də uşaqların zarafatları və şıltaqlıqları ciddi bir güc sınağıdır.

Davranışımız uşağa necə təsir edir

Çoxları elə bilir ki, qışqırmaqda, kobud sözlə danışmaqda qəbahət yoxdur. Düşünün, anam ürəyində qışqırdı - bir saatdan sonra sığal çəkəcək və ya dondurma alacaq və hər şey keçəcək. Amma əslində bizim etdiyimiz uşağa qarşı psixoloji zorakılıqdır.

Kiçik uşağa qışqırmaq onun güclü qorxu hiss etməsi üçün kifayətdir, deyə “Ağlama, cəza və qışqırmadan valideynlik” kitabının müəllifi, klinik psixoloq Laura Markham xəbərdarlıq edir.

“Valideyn körpəyə qışqırdıqda, onların inkişaf etməmiş prefrontal korteksi təhlükə siqnalı göndərir. Bədən döyüş və ya uçuş reaksiyasını işə salır. O, səni vura, qaça və ya stuporda donub qala bilər. Bu dəfələrlə təkrarlanarsa, davranış gücləndirilir. Uşaq yaxın insanların onun üçün təhlükə olduğunu öyrənir və sonradan aqressiv, etibarsız və ya çarəsiz olur.

Bunu istədiyinizə əminsiniz? Uşaqların gözündə biz onlara yaşamaq üçün lazım olan hər şeyi verən hər şeyə qadir olan böyüklərik: yemək, sığınacaq, müdafiə, diqqət, qayğı. Tamamilə asılı olduqları insanlar qışqırıq və ya təhdid tonu ilə onları qorxutduqda onların təhlükəsizlik hissi pozulur. Flip-flop və manjetləri demirəm...

Hətta biz hirslə “Səndən bezdin!” kimi bir şey atanda belə, uşağı çox incidirdik. Təsəvvür edə bildiyimizdən daha güclüdür. Çünki o, bu ifadəni başqa cür qəbul edir: “Sənə ehtiyacım yoxdur, mən səni sevmirəm”. Ancaq hər bir insanın, hətta çox kiçik bir insanın sevgiyə ehtiyacı var.

Nə zaman ağlamaq yeganə düzgün qərardır?

Əksər hallarda səsinizi yüksəltmək yolverilməz olsa da, bəzən zəruridir. Məsələn, uşaqlar bir-birlərini vururlarsa və ya həqiqətən təhlükə altındadırlar. Qışqırıq onları şoka salacaq, həm də özlərinə gətirəcək. Əsas odur ki, dərhal tonu dəyişdirin. Xəbərdarlıq etmək üçün qışqırın, izah etmək üçün danışın.

Uşaqları ekoloji cəhətdən necə böyütmək olar

Təbii ki, uşaqlarımızı necə böyütsək də, onların psixoloqa deyəcəkləri hər zaman olacaq. Ancaq əmin ola bilərik ki, uşaqlar "sərhədləri saxlamağı", özlərinə və başqalarına hörmət etməyi bilsinlər - əgər özümüz onlara hörmətlə yanaşsaq.

Bunu etmək üçün bir neçə sadə addımı yerinə yetirməyə çalışın:

1. Bir az ara verin

Nəzarətinizi itirdiyinizi və çırpınmaq üzrə olduğunuzu hiss edirsinizsə, dayanın. Uşaqdan bir neçə addım uzaqlaşın və dərindən nəfəs alın. Bu, sakitləşməyə və uşağınıza güclü emosiyalarla necə davranacağını göstərməyə kömək edəcək.

2. Hissləriniz haqqında danışın

Qəzəb sevinc, təəccüb, kədər, qıcıqlanma, inciklik kimi təbii hissdir. Duyğularımızı başa düşmək və qəbul etməklə biz uşaqlara özlərini başa düşməyi və qəbul etməyi öyrədirik. Nə hiss etdiyiniz barədə danışın və uşağınızı da eyni şeyi etməyə təşviq edin. Bu, özünə və başqalarına hörmətli münasibət formalaşdırmağa kömək edəcək və ümumiyyətlə həyatda faydalı olacaqdır.

3. Pis Davranışları Sakitcə, Amma Möhkəmlə dayandırın

Bəli, uşaqlar bəzən iyrənc davranırlar. Bu böyümənin bir hissəsidir. Onlarla ciddi şəkildə danışın ki, bunu etmək mümkün olmadığını başa düşsünlər, lakin onların ləyaqətini alçaltmasınlar. Aşağı əyilmək, çömbəlmək, gözlərin içinə baxmaq - bütün bunlar hündürlüyünüzdən danlamaqdan daha yaxşı işləyir.

4. İnandırın, təhdid etməyin

Barbara Koloroso “Uşaqlar buna layiqdir! Ancaq dürüst bir xəbərdarlıqdan sonra müəyyən bir davranışın nəticələrini görsələr, daha yaxşı seçim etməyi öyrənirlər. Məsələn, əvvəlcə izah etsəniz ki, maşınla oynayırlar, döyüşmürlər və yalnız bundan sonra oyuncağı götürəcəksiniz.

5. Yumor istifadə edin

Təəccüblüdür ki, yumor qışqırmaq və hədələmək üçün ən təsirli və sadə alternativdir. Laura Markham xatırlayır: "Valideynlər yumorla reaksiya verəndə, heç bir şəkildə səlahiyyətlərini itirmirlər, əksinə, uşağın inamını gücləndirirlər". Axı gülmək qorxu ilə qıvrılmaqdan qat-qat xoşdur.

Həm uşaqları əyləndirməyə, həm də onlardan şübhəsiz itaət tələb etməyə ehtiyac yoxdur. Sonda hamımız insanıq. Ancaq biz yetkin insanlarıq, yəni gələcək şəxsiyyət üçün məsuliyyət daşıyırıq.