Yetkinlər və müstəqil olaraq, biz hələ də münasibətlərin itirilməsini kəskin şəkildə yaşayırıq. Nə üçün əzabdan qaça bilmirik və onu necə yüngülləşdirə bilərik? Gestalt terapevti cavab verir.
Psixologiyalar: Ayrılmaq niyə bu qədər çətindir?
Victoria Dubinskaya: Bunun bir neçə səbəbi var. Birincisi odur ki, əsas, bioloji səviyyədə yaxınlıqda olan birinə ehtiyacımız var, heç bir əlaqəmiz yoxdur. XX əsrin ortalarında neyrofizioloq Donald Hebb könüllülərlə təcrübə apararaq, onların nə qədər tək qala biləcəklərini anlamağa çalışırdı. Bir həftədən artıq heç kim bunu bacarmadı. Və sonradan iştirakçıların psixi prosesləri pozuldu, halüsinasiyalar başladı. Çox şeylər olmadan edə bilərik, amma bir-birimiz olmadan.
Bəs niyə hamı olmadan sülh içində yaşamırıq?
Misal üçün: Bu da ikinci səbəbdir: bizim çoxlu ehtiyaclarımız var ki, onları ancaq bir-birimizlə təmasda ödəyə bilərik. Biz özümüzü dəyərli, sevilən, lazımlı hiss etmək istəyirik. Üçüncüsü, uşaqlıqda çatışmayanları tamamlamaq üçün başqalarına ehtiyacımız var.
Əgər uşağın onu böyüdən, lakin ona mənəvi istilik verməyən uzaq və ya soyuq valideynləri olubsa, yetkinlik dövründə o, bu emosional boşluğu dolduracaq birini axtaracaq. Bir neçə belə çatışmazlıq ola bilər. Açığı, hamımız bir növ çatışmazlıq yaşayırıq. Nəhayət, sadəcə maraq: biz fərd olaraq bir-birimizlə maraqlanırıq. Çünki hamımız fərqliyik, hər biri unikaldır və digərindən fərqlidir.
Ayrılanda ağrıyacaqmı?
Misal üçün: Lazım deyil. Ağrı, tez-tez qarşılaşdığımız, lakin həmişə deyil, zədə, təhqir, təhqirə reaksiyadır. Elə olur ki, bir cüt, belə demək mümkünsə, gözəl şəkildə ayrılır: qışqırıqlar, qalmaqallar, qarşılıqlı ittihamlar olmadan. Sadəcə ona görə ki, onlar artıq bağlı deyillər.
Qarşılıqlı razılaşma ilə ayrılmaq - sonra ağrı yoxdur, ancaq kədər var. Və ağrı həmişə bir yara ilə əlaqələndirilir. Beləliklə, bir şeyin bizdən qopduğu hissi. Bu ağrı nə ilə bağlıdır? O, digərinin bizim üçün əhəmiyyətinin göstəricisidir. İnsan həyatımızda yox olur və heç nə dəyişməz, sanki heç olmamışdır. Digərləri isə tərk edir və hər şeyin onunla nə qədər bağlı olduğunu başa düşürük! Biz münasibətləri həyatın hərəkəti üçün bir növ kanal kimi yaşayırıq.
Sevdiyimi təsəvvür edən kimi dərhal içəridə nə isə yüksəlməyə başlayır. Gözəgörünməz bir qüvvə ona tərəf çəkir. O olmayanda isə məlum olur ki, kanal kəsilib, mən sadəcə olaraq istədiyimi tam şəkildə yaşaya bilmirəm. Enerji yüksəlir, amma heç bir yerə getmir. Və özümü məyusluq içində tapıram - istədiyimi edə bilmirəm! Mənim heç kimim yoxdur. Və ağrıyır.
Kim ayrılmaqda ən çox əziyyət çəkir?
Misal üçün: Emosional asılılıqda olanlar. Onlar seçdikləri oksigen kimi ehtiyac duyurlar, onsuz boğulmağa başlayırlar. Təcrübədə belə bir hadisə var idi ki, kişi bir qadını tərk etdi və qadın üç gün xəstələndi. Uşağının olmasına baxmayaraq heç nə eşitmədim, görmədim!
Və o, öldürüldü, çünki onun anlayışına görə, bu adamın getməsi ilə həyat sona çatdı. Emosional cəhətdən asılı olan biri üçün bütün həyat bir mövzuya daralır və bu, əvəzolunmaz hala gəlir. Ayrılanda isə narkoman elə hiss edir ki, parçalanıb, dayaq götürülüb, əlil olub. Bu dözülməzdir. Avstriyada hətta yeni bir xəstəliyin adını da təqdim etməyə hazırlaşırlar - "dözülməz sevgi iztirabları".
Emosional asılılıq və yaralanmış özünə hörmət necədir - "mən rədd edildim"?
Misal üçün: Bunlar eyni zəncirdəki halqalardır. Yaralı heysiyyət özünə şübhədən irəli gəlir. Bu da asılılığa meyl kimi uşaqlıqda diqqət çatışmazlığının nəticəsidir. Rusiyada tarixən baş verdiyi kimi, demək olar ki, hər kəsin özünə hörməti aşağıdır. Babalarımızın çaxmaqdaşları var idi və valideynlərimiz çox işləkdirlər - iş naminə çalışın, hər şeyi özünüzə çəkin. Uşağa bir sual: "Məktəbdə neçənci qiymət almısan?" Tərifləmək, sevindirmək üçün deyil, hər zaman nəsə tələb etmək. Və buna görə də, daxili inamımız, əhəmiyyətimizi dərk etməmiz, inkişaf etməmiş və buna görə də həssasdır.
Belə çıxır ki, qeyri-müəyyənlik bizim milli xüsusiyyətimizdir?
Misal üçün: Siz belə deyə bilərsiniz. Başqa bir milli xüsusiyyət odur ki, biz həssas olmaqdan qorxuruq. Uşaqlıqda pis olanda bizə nə deyirdilər? "Sakit olun və davam edin!" Ona görə də ağrılı olduğumuzu gizlədir, şadlanırıq, hər şeyin yaxşı olduğu görüntüsü yaradır, başqalarını da buna inandırmağa çalışırıq. Və ağrı gecə gəlir, yatmağa imkan vermir. O, rədd edilir, amma yaşanmır. Bu pisdir. Çünki dərdi kiminləsə bölüşmək, yas tutmaq lazımdır. Psixoloq Alfrid Lengletin belə bir ifadəsi var: “Göz yaşları ruhun yaralarını yuyar”. Və bu doğrudur.
Ayrılıq və itki arasındakı fərq nədir?
Misal üçün: Ayrılıq birtərəfli proses deyil, ən azı iki nəfəri əhatə edir. Və biz bir şey edə bilərik: reaksiya verin, söyləyin, cavab verin. Və itki bizi faktdan üstün tutur, həyat mənim qarşıma çıxan budur və mən bunu birtəhər öz içimdə həll etməliyəm. Və ayrılıq artıq işlənmiş faktdır, mənalıdır.
İtirmək ağrısını necə yüngülləşdirə bilərsiniz?
Misal üçün: Beləliklə, işlənmiş itkilər daha dözümlü olur. Deyək ki, qocalma faktı ilə mübarizə aparırsınız. Bunun haradan gəldiyini təhlil edək. Çox vaxt həyatda nəyisə dərk etmədiyimiz vaxtda və sanki keçmişə qayıtmaq və bunu etməyə vaxtımız olan kimi gəncliyimizə yapışırıq. Bir vaxtlar belə bitirmədiyimizin bu səbəbini tapsaq, işlədin, gənclik itkisini ayrılıq rütbəsinə keçirib, buraxa bilərsiniz. Və hələ də dəstəyə ehtiyac var. Drama onlar olmayanda baş verir. Aşiq oldum, ayrıldım, arxaya baxdım - amma güvənəcək heç nə yoxdur. Sonra ayrılıq ağır əməyə çevrilir. Əgər yaxın dostlar, sevimli iş, maliyyə rifahı varsa, bu, bizi dəstəkləyir.