Kədərdə və sevincdə: niyə dostluq ən vacibdir?

Mariya xatırlayır: «Oğlum reanimasiyada olanda özümü çarəsiz və itkin hiss edirdim. – O zaman mənə kömək edən yeganə şey 30 ildən artıqdır tanıdığım dostumun dəstəyi oldu. Onun sayəsində hər şeyin yaxşı olacağına inanırdım. Məni daha yaxşı hiss etmək üçün nə deyəcəyini və nə edəcəyini dəqiq bilirdi”.

Oxşar bir şey yəqin ki, çoxlarının başına gəlib. Dostluğun gücü, onun əsas sirri budur. Biz dostları yalnız kim olduqlarına görə deyil, həm də bizi biz etdiyimiz üçün sevirik.

“İndi səni də saydılar”

İnsanlar sosial heyvanlardır, buna görə də bədənimiz və beynimiz hər cür əlaqə yaratmaq üçün yaradılmışdır. Dost olmağa başlayaraq, aşağıdakıların köməyi ilə əlaqə qururuq:

• oksitosin istehsalını aktivləşdirən və başqalarına etibar etməyimizə kömək edən toxunma;
• komandadakı yerimizi müəyyən etməyə və kimin bizim qrupdan olmadığını və kimin ona buraxılmamalı olduğunu öyrənməyə imkan verən söhbətlər;
• endorfin ifraz edən bir hərəkəti başqaları ilə bölüşmək (yeniyetmə qızların bir məclisdə qucaqlaşdığını, qeybət etdiyini və rəqs etdiyini düşünün).

Bununla belə, biz başqaları ilə ünsiyyət qurmaq üçün yaradılsaq da, imkanlarımızın bir həddi var. Belə ki, britaniyalı antropoloq və təkamülçü psixoloq Robin Dunbarın apardığı araşdırma göstərir ki, bir insan müxtəlif dərəcədə yaxınlıqda olan 150-yə qədər əlaqə saxlaya bilir. Bunlardan 5 nəfərə qədər yaxın dost, 10 nəfər yaxın dost, 35 nəfər dost, 100 nəfər tanışdır.

Bu cür məhdudiyyətlərin səbəbi nədir? Psixoloq Cheryl Carmichael deyir: "Dostluq bir müddətdir ünsiyyət qura bilmədiyimiz qohumlarla münasibətlər kimi deyil, çünki bilirik ki, onlar heç yerə getməyəcəklər, çünki bizi qan bağı bağlayır". "Dostluq daimi ünsiyyət və emosional dönüş tələb edir."

Bu, heç də o demək deyil ki, sosial şəbəkələrdə ciddi şəkildə beş ən yaxşı dostunuz və ya yüzlərlə əlaqəniz olmalıdır. Amma beynimiz o qədər nizamlanıb ki, onu daha emosional və fiziki olaraq çəkə bilmirik.

Dost dəstək və kömək

Hər cür dostluq öz mənasında faydalıdır. Çətin həyat vəziyyətlərində kömək üçün dar bir dost dairəsinə müraciət edirik, onlar bizə bir tərəfdaşdan və ya qohumlardan belə ala bilmədiyimiz bir şey verir.

Biri ilə konsertə və ya söhbət etmək üçün kafeyə getməkdən xoşbəxtsiniz. Başqalarından kömək istəyin, lakin bir şərtlə ki, siz də sonradan onlara xidmət göstərəcəksiniz. Məsləhət üçün sosial şəbəkələrdən dostlarınıza gələ bilərsiniz (baxmayaraq ki, onlarla emosional bağlar o qədər də güclü deyil, lakin bu insanlar bir fikir ata bilərlər və ya problemə yeni bucaqdan baxmağa kömək edə bilərlər).

Dostlar bizə lazım olanda fiziki, mənəvi və emosional dəstək verirlər, Carmichael izah edir. O hesab edir ki, dostluq bizi ətrafımızdakı dünyanın bəzən bizə etdiyi travmatik təsirdən qoruyur. Bu, kim olduğumuzu xatırlamağa, dünyada öz yerimizi tapmağa kömək edir. Bundan əlavə, elə insanlar var ki, onlarla ünsiyyət qurmaq, gülmək, idman oynamaq və ya filmə baxmaq bizim üçün sadəcə əyləncəli və asan olur.

Bundan əlavə, Carmichael dostluğun mənfi tərəflərinə işarə edir: bu, həmişə sağlam deyil və uzun müddət davam edir. Bəzən ən yaxşı dostların yolları ayrılır və etibar etdiyimiz insanlar bizə xəyanət edir. Dostluqlar müxtəlif səbəblərə görə kəsilə bilər. Bəzən bu, bir anlaşılmazlıq, fərqli şəhərlər və ölkələr, həyata qarşı baxışlar, ya da biz sadəcə olaraq bu münasibətləri üstələyirik.

Və bu hər zaman baş versə də, dostları itirmək acı verir: ayrılıq bizi tənha edir. Və tənhalıq dövrümüzün ən çətin problemlərindən biridir. Bu təhlükəlidir - bəlkə də xərçəngdən və siqaretdən daha təhlükəlidir. Bu, infarkt, insult, demans və vaxtından əvvəl ölüm riskini artırır.

Bəziləri hətta insanların əhatəsində olsalar da özlərini tənha hiss edirlər. Heç kimin yanında özləri ola bilməyəcəklərini hiss edirlər. Buna görə də yaxın, etibarlı münasibətlər saxlamaq sağlamlığınız üçün yaxşıdır.

Daha çox dost - daha çox beyin

Bəzi insanların niyə digərlərindən daha çox dostu olduğunu heç düşünmüsünüzmü? Niyə bəzilərinin böyük sosial əlaqələr dairəsi var, digərləri isə bir neçə dostla məhdudlaşır? Sosial qarşılıqlı əlaqəyə çoxlu sayda amillər təsir edir, lakin xüsusilə təəccüblü biri var. Məlum olub ki, dostların sayı beynin dərinliklərində gizlənmiş kiçik bir sahə olan amigdalanın ölçüsündən asılıdır.

Amigdala emosional reaksiyalardan, kimin bizim üçün maraqlı olmadığını və kiminlə ünsiyyət qura biləcəyimizi, kimin dostumuz və kimin düşmənimiz olduğunu necə tanıdığımıza görə məsuliyyət daşıyır. Bütün bunlar sosial münasibətlərin qorunmasında ən mühüm amillərdir.

Amigdalanın ölçüsü ilə dost və tanışlar dairəsi arasında əlaqə yaratmaq üçün tədqiqatçılar 60 yaşlı insanın sosial şəbəkələrini tədqiq ediblər. Məlum oldu ki, sosial təmasların sayı bilavasitə amigdalanın ölçüsü ilə bağlıdır: nə qədər böyükdürsə, bir o qədər çox əlaqə var.

Qeyd etmək lazımdır ki, amigdalanın ölçüsü əlaqələrin keyfiyyətinə, insanların aldıqları dəstəyə və ya xoşbəxtlik hissinə təsir etmir. Amigdalanın ünsiyyət prosesində artması və ya bir insanın böyük bir amigdala ilə doğulması və sonra daha çox dost və tanış olması həll olunmamış sual olaraq qalır.

“Dostlarsız, mən bir az adamam”

Mütəxəssislər sosial əlaqələrin sağlamlıq üçün faydalı olduğunu qəbul edirlər. Dostları olan yaşlı insanlar olmayanlardan daha uzun yaşayırlar. Dostluq bizi infarkt və psixi pozğunluqlardan qoruyur.

Tədqiqatçılar münasibətlərinin sayı və keyfiyyəti haqqında məlumat verən 15-dən çox yeniyetmə, gənc, orta yaşlı və yaşlı insanların davranışlarını təhlil ediblər. Keyfiyyət onların ailəsindən, dostlarından, dostlarından və sinif yoldaşlarından hansı sosial dəstək və ya sosial gərginlik aldıqları, onlara qayğı göstərildiyini, kömək edildiyini və başa düşüldüyünü hiss etmələri və ya tənqid olunduqları, əsəbiləşdikləri və dəyərsizləşdikləri ilə qiymətləndirildi.

Sayı onların münasibətdə olub-olmamasından, ailə və dostları nə qədər tez-tez gördüklərindən, özlərini hansı cəmiyyətlər hesab etdiklərindən asılı idi. Tədqiqatçılar daha sonra 4 il və 15 ildən sonra onların sağlamlıqlarını yoxladılar.

Tədqiqatın müəlliflərindən biri, professor Ketlin Harris, "Sosial əlaqələrin sağlamlığa təsir etdiyini aşkar etdik, bu da insanların onların saxlanmasına daha şüurlu yanaşmaları deməkdir" dedi. “Məktəblər və universitetlər təkbaşına sosiallaşa bilməyən tələbələr üçün tədbirlər keçirə bilər və həkimlər müayinə keçirərkən xəstələrə sosial münasibətlərlə bağlı suallar verməlidirlər”.

Gənc və yaşlı subyektlərdən fərqli olaraq, geniş sosial əlaqələri olan orta yaşlı insanlar daha az sosiallaşan həmyaşıdlarından daha sağlam deyildilər. Onlar üçün münasibətlərin keyfiyyəti daha önəmli idi. Həqiqi dəstəyi olmayan böyüklər dostları və ailəsi ilə yaxın, etibarlı münasibətləri olanlara nisbətən daha çox iltihab və xəstəlikdən əziyyət çəkirdilər.

Başqa bir vacib məqam: müxtəlif yaşlarda fərqli ünsiyyət ehtiyaclarımız olur. Roçester Universitetinin hələ 1970-ci ildə başladığı araşdırmanın müəllifləri belə qənaətə gəliblər. Bu araşdırmada 222 nəfər iştirak edib. Onların hamısı başqaları ilə münasibətlərinin nə dərəcədə yaxın olduğu və ümumilikdə nə qədər sosial əlaqəyə malik olduqları ilə bağlı sualları cavablandırıb. 20 ildən sonra tədqiqatçılar nəticələri yekunlaşdırdılar (onda subyektlər artıq əllidən çox idi).

Cheryl Carmichael deyir: "Dostlarınızın çox olması və ya dar bir dairə ilə kifayətlənməyinizin fərqi yoxdur, bu insanlarla sıx ünsiyyət sağlamlığınız üçün yaxşıdır". Carmichael deyir ki, bir yaşda dostluğun müəyyən aspektlərinin, digər yaşlarda isə digər cəhətlərinin daha vacib olmasının səbəbi yaşlandıqca məqsədlərimizin dəyişməsidir.

Biz gənc olanda çoxsaylı təmaslar bizə sosial bacarıqlar öyrənməyə və dünyanın harasına aid olduğumuzu daha yaxşı anlamağa kömək edir. Ancaq XNUMX yaşımız olanda yaxınlığa olan ehtiyacımız dəyişir, artıq çoxlu dostlara ehtiyacımız yoxdur - daha doğrusu, bizi başa düşən və dəstəkləyən yaxın dostlara ehtiyacımız var.

Carmichael qeyd edir ki, iyirmi yaşında sosial münasibətlər heç də həmişə yaxınlıq və dərinlik ilə xarakterizə olunmur, otuz yaşında isə münasibətlərin keyfiyyəti yüksəlir.

Dostluq: cazibə qanunu

Dostluğun dinamikası hələ də açılmamış bir sirr olaraq qalır. Sevgi kimi, dostluq da bəzən “sadəcə olur”.

Yeni araşdırma göstərdi ki, dostluq münasibətlərinin qurulması prosesi bir çox insanın düşündüyündən qat-qat mürəkkəbdir. Sosioloqlar və psixoloqlar hansı qüvvələrin dostları bir-birinə cəlb etdiyini və dostluğun həqiqi dostluğa çevrilməsinə nə imkan verdiyini müəyyən etməyə çalışıblar. Onlar dostlar arasında baş verən yaxınlıq nümunələrini araşdırdılar və dostu “daha ​​yaxşı” kateqoriyasına salan çətin “nəyi” müəyyən etdilər. Bu qarşılıqlı əlaqə bir dəqiqə ərzində baş verir, lakin çox dərindir. Bu, dostluğun sirli təbiətinin mərkəzində dayanır.

Dost zonasına daxil olun

Bir neçə il əvvəl tədqiqatçılar eyni evin sakinləri arasında hansı dostluq münasibətlərinin yarandığını öyrənmək üçün yola çıxdılar. Məlum oldu ki, hörmətli yuxarı mərtəbələrin sakinləri yalnız mərtəbədəki qonşuları ilə dostluq edir, digərləri isə evdə dostluq edir.

Araşdırmalara görə, yolları daim kəsişən dostlar daha çox olur: həmkarlar, sinif yoldaşları və ya eyni idman zalına gedənlər. Ancaq hər şey o qədər də sadə deyil.

Niyə yoqa dərsindən bir nəfərlə söhbət edir, digərinə isə çətinliklə salam deyirik? Cavab sadədir: biz ümumi maraqları bölüşürük. Ancaq bu, hamısı deyil: bir anda iki insan sadəcə dost olmaqdan əl çəkər və əsl dost olurlar.

“Dostluğun dostluğa çevrilməsi o zaman baş verir ki, bir insan digərinə açılır və öz növbəsində ona açıq olmağa hazır olub-olmadığını yoxlayır. Bu, qarşılıqlı prosesdir,” sosioloq Beverli Fehr deyir. Qarşılıqlılıq dostluğun açarıdır.

Əbədi dostlar?

Dostluq qarşılıqlıdırsa, insanlar bir-birinə açıqdırsa, növbəti addım yaxınlıqdır. Ferin fikrincə, eyni cinsdən olan dostlar bir-birini intuitiv olaraq hiss edir, digərinin nəyə ehtiyacı olduğunu və bunun müqabilində nə verə biləcəyini anlayır.

Yardım və qeyd-şərtsiz dəstək qəbul, sədaqət və etibarla müşayiət olunur. Dostlar həmişə bizimlədir, amma sərhədi nə vaxt keçməməli olduğunu bilirlər. Həmişə geyim tərzimiz, ortağımız və ya hobbimiz haqqında fikirləri olanların uzun müddət ətrafda qalması ehtimalı azdır.

İnsan oyun qaydalarını intuitiv qəbul etdikdə onunla dostluq daha dərinləşir və zənginləşir. Ancaq maddi dəstək göstərmək bacarığı əsl dostun keyfiyyətləri siyahısında heç də birinci yerdə deyil. Dostluğu həqiqətən pulla almaq olmaz.

Almaqdan daha çox vermək istəyi bizi yaxşı dostlar edir. Hətta Franklinin paradoksu kimi bir şey də var: bizim üçün nəsə etmiş birinin yenidən nəyisə etmək ehtimalı özümüzün xidmət göstərdiyimiz birindən daha çoxdur.

Güzgü işığım, mənə deyin: ən yaxşı dostlar haqqında həqiqət

Dostluğun əsasını yaxınlıq təşkil edir. Bundan əlavə, biz həqiqətən yaxın dostlarla vəzifə hissi ilə bağlanırıq: bir dost danışmaq lazım olduqda, biz həmişə onu dinləməyə hazırıq. Dostun köməyə ehtiyacı varsa, hər şeyi atıb onun yanına qaçacağıq.

Lakin, sosial psixoloqlar Carolyn Weiss və Lisa Wood-un araşdırmasına görə, insanları bir araya gətirən başqa bir komponent var: sosial dəstək – dostumuz bir qrupun bir hissəsi kimi mənlik hissimizi dəstəklədikdə, sosial kimliyimizi (bu, onunla əlaqələndirilə bilər) dinimiz, etnik mənsubiyyətimiz, sosial rolumuz).

Weiss və Wood sosial şəxsiyyəti qorumağın vacibliyini göstərdilər. İlk təhsil ilindən sonuncu kursa qədər bir qrup tələbə ilə aparılan araşdırmalara görə, illər keçdikcə aralarındakı yaxınlıq daha da artıb.

Ən yaxşı dost ən çox sizinlə eyni sosial qrupda olur. Məsələn, siz idmançısınızsa, dostunuz da idmançı olacaq.

Bizim öz müqəddəratını təyin etmək istəyimiz, bir qrupa daxil olmaq istəyimiz o qədər güclüdür ki, hətta narkotik aludəçisi olanlara da təsir edə bilər. Bir şəxs özünü narkotik olmayan qrupun bir hissəsi kimi hiss edərsə, onu buraxma ehtimalı daha yüksəkdir. Əgər onun əsas mühiti narkomandırsa, o zaman xəstəlikdən qurtulmaq çox çətin olacaq.

Çoxumuz dostlarımızı kim olduqlarına görə sevdiyimizi düşünməyi üstün tuturuq. Əslində, onlar bizə kim olduğumuzu saxlamağa kömək edir.

Dostluğu necə saxlamaq olar

Yaşla, dostluq etmək qabiliyyətimiz çətin ki, dəyişmir, amma dostluğu qorumaq çətinləşir: məktəbdən və kollecdən sonra bizim həddən artıq çox məsuliyyətimiz və problemlərimiz olur. Uşaqlar, həyat yoldaşları, yaşlı valideynlər, iş, hobbi, asudə vaxt. Sadəcə olaraq hər şey üçün kifayət qədər vaxt yoxdur, ancaq dostlarla ünsiyyət üçün hələ də onu ayırmaq lazımdır.

Ancaq kiminləsə dostluq etmək istəyiriksə, bu, bizim tərəfimizdən işləməyi tələb edəcək. Uzun müddət dost olmağımıza kömək edən dörd amil bunlardır:

1. açıqlıq;
2. dəstəkləmək istəyi;
3. ünsiyyət arzusu;
4. dünyaya müsbət baxış.

Bu dörd xüsusiyyəti özünüzdə saxlasanız, dostluğu qoruyarsınız. Əlbəttə ki, bunu etmək asan deyil – bir az səy tələb edəcək – və bununla belə, dostluq sonsuz bir mənbə, dəstək və güc mənbəyi və özünüzü tapmaq üçün açar kimi buna dəyər.