Ünsiyyət ustaları həmişə həmsöhbətin səs tonuna və şifahi olmayan işarələrə diqqət yetirirlər. Çox vaxt onun dediyi sözlərdən daha vacib olduğu ortaya çıxır. Sizə qarşı qərəzli tənqidlərə və saxta ittihamlara necə cavab veriləcəyini deyirik.
Ünsiyyət sirləri
Səs tonumuza, duruşumuza, jestlərimizə, başımızın əyilməsinə, baxışımızın istiqamətinə, nəfəs almağa, mimikamıza və hərəkətlərimizə diqqət yetirmək vacibdir. Başını tərpətmək, gülümsəmək, gülmək, qaşqabaq etmək, təsdiqləmək (“aydın”, “bəli”), biz danışana onun sözlərini həqiqətən dinlədiyimizi göstəririk.
Qarşı tərəf danışıb qurtardıqdan sonra onun əsas fikirlərini öz sözlərinizlə təkrarlayın. Məsələn: “Mən aydınlaşdırmaq istərdim. Mən başa düşürəm ki, siz danışırsınız...” Onun sözlərini tutuquşu kimi təkrarlamamaq, öz dilindən ifadə etmək vacibdir — bu, dialoq qurmağa və deyilənləri daha yaxşı xatırlamağa kömək edir.
Özünüzdən soruşaraq motivasiya haqqında düşünməyə dəyər: mən nəyə nail olmağa çalışıram, söhbətin məqsədi nədir — mübahisədə qalib gəlmək və ya qarşılıqlı anlaşma tapmaq? Həmsöhbətlərdən biri yalnız digərini incitmək, qınamaq, qisas almaq, nəyisə sübut etmək və ya özünü əlverişli işıqda qoymaq istəyirsə, bu ünsiyyət deyil, üstünlüyün nümayişidir.
Tənqid və ittihamlara, o cümlədən yalanlara, məsələn: “Bu, həqiqətən dəhşətlidir!”, “Mən başa düşürəm ki, hirslənirsən” və ya “Heç vaxt bu barədə belə düşünməmişdim”. Biz sadəcə olaraq onun eşidildiyini bildirdik. İzahlara, cavab tənqidlərinə və ya özümüzü müdafiə etməyə başlamaq əvəzinə, başqa cür də edə bilərik.
Qəzəbli həmsöhbətə necə cavab vermək olar?
- Həmsöhbətlə razılaşa bilərik. Məsələn: "Mənə elə gəlir ki, mənimlə ünsiyyət qurmaq çox çətindir." Onun dediyi faktlarla razılaşmırıq, yalnız müəyyən hissləri olduğunu etiraf edirik. Hisslər (həmçinin qiymətləndirmələr və rəylər) subyektivdir - onlar faktlara əsaslanmır.
- Həmsöhbətin narazı olduğunu başa düşə bilərik: "Bu baş verəndə həmişə xoşagəlməz olur." Onun ittihamlarını təkzib etmək, ona qarşı etdiyimiz səhvlərə görə bağışlanmağa çalışmaq üçün uzun və çox səy göstərməyə ehtiyac yoxdur. Biz özümüzü qondarma ittihamlardan müdafiə etmək məcburiyyətində deyilik, o, hakim deyil, biz də təqsirləndirilən şəxs deyilik. Bu cinayət deyil və günahsızlığımızı sübut etmək məcburiyyətində deyilik.
- Biz deyə bilərik ki, “görürəm ki, qəzəblisən”. Bu, günahı etiraf etmək deyil. Biz sadəcə olaraq onun tonunu, sözlərini və bədən dilini müşahidə edirik və bu nəticəni çıxarırıq. Biz onun emosional ağrısını etiraf edirik.
- Deyə bilərik: “Bu baş verəndə sizi qəzəbləndirməlidir. Mən səni başa düşürəm, bu məni də əsəbləşdirər. Onu və hisslərini ciddi qəbul etdiyimizi göstəririk. Bununla, hissləri ifadə etmək üçün ən yaxşı yoldan uzaq bir yol tapmasına baxmayaraq, onun qəzəblənmək hüququna hörmət etdiyimizi nümayiş etdiririk.
- Özümüzə “Nə fərqi var” deməklə hirsimizi sakitləşdirə və cilovlaya bilərik. Sadəcə dediyi üçün bunu doğru etmədi. Sadəcə o an belə hiss etdi. Bu fakt deyil. Bu, sadəcə, onun fikri və qavrayışıdır”.
Cavab vermək üçün ifadələr
- "Bəli, bəzən həqiqətən də belə görünür."
- "Yəqin ki, bir şeydə haqlısan."
- "Bilmirəm sən buna necə dözə bilərsən."
- “Bu, həqiqətən, çox zəhlətökəndir. Nə deyəcəyimi bilmirəm”.
- "Həqiqətən dəhşətlidir."
- "Bunu diqqətimə çatdırdığınız üçün təşəkkür edirəm."
- "Əminəm ki, bir şey tapacaqsınız."
Bunu deyərkən istehzalı, laqeyd və təxribatçı səslənməməyə diqqət edin. Təsəvvür edin ki, maşınla səyahətə getdiniz və azdınız. Harada olduğunuzu bilmirsiniz və nə edəcəyinizi bilmirsiniz. Dayan və istiqamətləri soruşsan? Fırlanmaq? Yatmaq üçün yer axtarırsınız?
Çaşqın, narahat və hara gedəcəyinizi bilmirsiniz. Nə baş verdiyini və həmsöhbətin niyə saxta ittihamlar atmağa başladığını bilmirsiniz. Ona yavaş-yavaş, yumşaq, lakin eyni zamanda aydın və balanslı cavab verin.
Müəllif haqqında: Aaron Carmine Çikaqoda Urban Balance Psixoloji Xidmətlərində klinik psixoloqdur.