Uşaqlarda onu çıxarmamağın dörd sübut edilmiş yolu

“Uşağıma çatmağın yeganə yolu ona qışqırmaqdır” deyən bir çox valideyn çarəsiz halda deyir. Ailə terapevti Cefri Bernşteyn əmindir ki, bu ifadə əslində həqiqətdən uzaqdır. O, təcrübəsindən bir nümunə gətirir və valideyn məşqçisi kimi məsləhət almaq üçün yanına gələn Mariya haqqında danışır.

"İlk telefon danışığımız zamanı hönkür-hönkür ağlayarkən, o səhər qışqırmasının uşaqlara təsirindən danışdı." Mariya on yaşlı oğlunun yerdə uzandığı, qızının isə qarşısındakı stulda şok vəziyyətində oturduğu mənzərəni təsvir etdi. Qulaqları kəsən sükut anasını özünə qaytardı və o, özünü necə dəhşətli apardığını anladı. Tezliklə sükutu oğlu pozdu və kitabı divara ataraq otaqdan qaçdı.

Bir çox valideynlər kimi, Məryəm üçün də "qırmızı bayraq" oğlunun ev işləri ilə məşğul olmaq istəməməsi idi. Düşüncəsi onu əzablandırdı: "O, heç nəyi öz üzərinə götürmür və hər şeyi mənə asır!" Mariya daha sonra dedi ki, Diqqət Çatışmazlığı Hiperaktivlik Bozukluğu (DEHB) olan üçüncü sinif şagirdi oğlu Mark tez-tez ev tapşırıqlarını yerinə yetirmir. Həm də elə oldu ki, onların “ev tapşırığı” üzərində birgə işləri ilə müşayiət olunan ağrılı dramdan sonra o, sadəcə onu müəllimə təhvil verməyi unudub.

“Markı idarə etməkdən nifrət edirəm. Mən sadəcə yıxıldım və nəhayət onu davranışını dəyişməyə məcbur etmək üçün qışqırdım "deyə Maria psixoterapevtlə seansda etiraf etdi. Bir çox yorğun valideynlər kimi, onun ünsiyyət üçün yalnız bir yolu qalmışdı - qışqırmaq. Ancaq xoşbəxtlikdən, sonda o, dəcəl uşaqla ünsiyyət qurmağın alternativ yollarını tapdı.

"Uşaq mənə hörmət etməlidir!"

Bəzən valideynlər uşağın hörmət etmədiyini düşünəndə, uşağın davranışına həddindən artıq reaksiya verirlər. Bununla belə, Cefri Bernşteynə görə, üsyankar uşaqların anaları və ataları çox vaxt bu cür hörmətin sübutunu əldə etməyə can atırlar.

Onların tələbləri, öz növbəsində, yalnız uşağın müqavimətini artırır. Terapevt vurğulayır ki, sərt valideyn stereotipləri qeyri-real gözləntilərə və həddindən artıq emosional reaksiyaya səbəb olur. "Paradoks budur ki, övladınızdan hörmət üçün nə qədər az qışqırsanız, o, sizə bir o qədər hörmət edəcək" deyə Bernstein yazır.

Sakit, inamlı və nəzarətsiz düşüncəyə keçid

Bernstein müştərilərinə məsləhət verir: "Əgər siz artıq uşağınıza qışqırmaq istəmirsinizsə, hisslərinizi və emosiyalarınızı ifadə tərzinizi ciddi şəkildə dəyişdirməlisiniz". Aşağıda təsvir edilən qışqırmağa alternativləri təqdim edərkən uşağınız əvvəlcə gözlərini fırlada və ya hətta gülə bilər. Ancaq əmin olun ki, pozulmanın olmaması uzun müddətdə öz bəhrəsini verəcək”.

Bir anda insanlar dəyişmir, amma nə qədər az qışqırsan, uşaq bir o qədər yaxşı davranacaq. Psixoterapevt öz təcrübəsindən belə nəticəyə gəlib ki, uşaqların davranışında dəyişikliklər 10 gün ərzində görünə bilər. Əsas odur ki, siz və uşağınız rəqib deyil, müttəfiq olduğunuzu unutma.

Analar və atalar onların əleyhinə deyil, eyni komandada, eyni vaxtda uşaqlarla işlədiklərini nə qədər çox başa düşsələr, dəyişikliklər bir o qədər təsirli olacaq. Bernstein tövsiyə edir ki, valideynlər özlərini uşaqlar üçün məşqçi, emosional “məşqçilər” hesab etsinlər. Belə bir rol valideynin rolunu təhlükə altına qoymur - əksinə, səlahiyyət yalnız güclənəcəkdir.

Məşqçi rejimi böyüklərə eqolarını küsmüş, incimiş və ya gücsüz valideyn olmaqdan azad etməyə kömək edir. Kouçinq zehniyyətini mənimsəmək, uşağı rasional şəkildə istiqamətləndirmək və həvəsləndirmək üçün sakit qalmağa kömək edir. Yaramaz uşaq böyüdənlər üçün isə sakitlik son dərəcə vacibdir.

Uşaqlarınıza qışqırmağı dayandırmağın dörd yolu

1. Ən təsirli təhsil sizin öz nümunənizdir. Buna görə də, oğluna və ya qızına nizam-intizam öyrətməyin ən yaxşı yolu özünə nəzarət, duyğularını və davranışlarını idarə etmək bacarıqlarını nümayiş etdirməkdir. Həm uşağın, həm də böyüklərin özlərini necə hiss etdiyini başa düşmək çox vacibdir. Valideynlər öz duyğularını nə qədər çox dərk etsələr, uşaq da eyni şeyi edəcək.
2. Boş bir güc mübarizəsində qalib gəlmək üçün enerji sərf etməyə ehtiyac yoxdur. Uşağın mənfi duyğuları yaxınlıq və öyrənmə imkanları kimi qəbul edilə bilər. “Onlar sizin gücünüzü təhdid etmirlər. Məqsədiniz problemlərin həlli üçün konstruktiv söhbətlər aparmaqdır”, - Bernşteyn valideynlərinə deyir.
3. Uşağınızı başa düşmək üçün ümumiyyətlə nə demək olduğunu xatırlamalısınız - məktəbli, tələbə olmaq. Uşaqlarla nə baş verdiyini öyrənməyin ən yaxşı yolu onlara daha az mühazirə oxumaq və daha çox dinləməkdir.
4. Simpatiya, empatiya haqqında xatırlamaq vacibdir. Valideynlərin bu keyfiyyətləri uşaqlara öz duyğularını ifadə etmək və izah etmək üçün sözlər tapmağa kömək edir. Siz onlara geribildirim yardımı ilə bu işdə dəstək ola bilərsiniz - uşağa təcrübələr haqqında öz sözlərini qaytarmağı başa düşərək. Məsələn, o, əsəbiləşir və ana: "Mən görürəm ki, çox əsəbisən" deyir, onları pis davranışda göstərməkdənsə, güclü duyğularınızı müəyyənləşdirməyə və danışmağa kömək edir. Valideynlər “məyus olmamalısan” kimi şərhlərdən çəkinməlidirlər, Bernstein xatırladır.

Yaramaz bir uşağa ana və ya ata olmaq bəzən ağır işdir. Ancaq həm uşaqlar, həm də valideynlər üçün böyüklər bir mütəxəssisin məsləhətinə qulaq asaraq təhsil taktikasını dəyişdirmək üçün güc tapsalar, ünsiyyət daha sevincli və daha az dramatik ola bilər.

Müəllif haqqında: Jeffrey Bernstein ailə psixoloqu və “valideyn məşqçisidir”.