Üzr istəməyə tələsməyin

Layiq olmayan işlərə görə bağışlanma diləmək qədim zamanlardan bir fəzilət hesab edilmişdir. Əslində, bu mövzuda bütün ədəbiyyatın məzmunu üzr istəməyin nə dərəcədə faydalı olduğuna və bunu səmimi şəkildə necə edəcəyinə bağlıdır.

Ancaq son vaxtlar bəzi yazıçılar üzr istəməyin mənfi tərəflərindən danışırlar. Günahınızı etiraf etməzdən əvvəl bunun bizim, dostlarımız və ya dəyər verdiyimiz münasibətlər üçün necə ola biləcəyini düşünməlisiniz.

Biznes əməkdaşlığındakı səhvlərə görə məsuliyyətdən danışan biznes köşə yazarı Kim Durant qeyd edir ki, yazılı üzrxahlıq şirkəti dürüst, etik və yaxşı kimi xarakterizə edir və ümumiyyətlə onun prinsiplərini əks etdirir. Psixoloq Harriet Lerner deyir ki, “bağışlayın” sözləri güclü müalicəvi gücə malikdir. Onları tələffüz edən təkcə incitdiyi insana deyil, özünə də əvəzsiz bir hədiyyə edir. Səmimi tövbə özünə hörmət əlavə edir və öz hərəkətlərini obyektiv qiymətləndirmək qabiliyyətindən danışır, o vurğulayır.

Bütün bunları nəzərə alsaq, aşağıda deyilənlərin hamısı birmənalı deyil, bəlkə də kinik səslənəcək. Bununla belə, üzr istəməyin hər zaman hamının xeyrinə olduğuna qeyd-şərtsiz inanmaq böyük səhvdir. Əslində elə deyil.

Dünya mükəmməl olsaydı, üzr istəmək riski olmazdı. Onlara da ehtiyac qalmazdı, çünki hamı bilərəkdən, nəzakətlə, insancasına hərəkət edərdi. Heç kim hər şeyi yoluna qoymazdı və təqsiri bağışlamağa ehtiyac qalmazdı. Amma biz elə bir reallıqda yaşayırıq ki, sadəcə üzr istəmə faktı heç də öz səhvlərinə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək istəyinin vəziyyətin uğurlu nəticəsini təmin edəcəyi anlamına gəlmir.

Məsələn, səmimi olaraq tövbə edərkən, nə qədər kobud davrandığınızı və ya eqoist davrandığınızı, kimisə incitmək və ya qəzəbləndirmək istəmədiyinizi izah etməyə çalışdığınız zaman dərhal bağışlanacağınızı gözləməməlisiniz. Ola bilsin ki, insan hələ buna hazır deyil. Bir çox müəllifin qeyd etdiyi kimi, incidiyini hiss edən birinin vəziyyəti yenidən düşünməsi və bağışlanmasına vaxt lazımdır.

Ağrılı kin və qisasçılıqla seçilən insanları da unutmayaq. Günahını etiraf edənin nə qədər həssas olduğunu dərhal hiss edirlər və belə bir vəsvəsə qarşı durmaq çətindir. Çox güman ki, dediklərinizi sizə qarşı istifadə edəcəklər.

Hətta tam şəkildə almaq üçün “kart-blanş” aldıqlarını ciddi şəkildə düşündüklərindən kiminsə sözü və ya hərəkəti onlara nə qədər zərər vursa da, heç bir şübhə etmədən qisas alırlar. Üstəlik, təəssüf hissi yazılı şəkildə, nə üçün düzəliş etməyi lazım bildiyinizə dair konkret izahatlarla ifadə edilirsə, əllərində sizə qarşı yönələ biləcək təkzibedilməz dəlillər var. Məsələn, ortaq dostlarla paylaşmaq və beləliklə, yaxşı adınızı ləkələmək.

Paradoksal olsa da, tarixdə günahın etirafının reputasiyaya xələl gətirdiyi bir çox nümunə var. Həddindən artıq dürüstlük və laqeydliyin birdən çox yüksək əxlaqlı təbiəti məhv etməsi faciəvi olmasa da, kədərlidir.

Ümumi və son dərəcə kinli ifadəyə nəzər salaq: “Heç bir yaxşı əməl cəzasız qalmır”. Qonşumuza qarşı mehriban olduğumuz zaman, qonşunun bizə eynisini qaytarmayacağını təsəvvür etmək çətindir.

Buna baxmayaraq, hər kəs şübhəsiz ki, qorxu və şübhəyə baxmayaraq, səhvlərə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürdüyünü, lakin qəzəb və anlaşılmazlığa necə qaçdığını xatırlayacaqdır.

Siz nə vaxtsa bir növ pis davranışı etiraf etmisiniz, amma qarşı tərəf (məsələn, həyat yoldaşınız) sizin impulsunuzu qiymətləndirə bilməyib və yalnız atəşə yanacaq əlavə edib və daha ağrılı şəkildə incitməyə çalışıb? Heç olubmu ki, sizə cavab olaraq çoxlu məzəmmətlər yağdırıb bütün “alçaqlıqlarınızı” sadaladınız? Bəlkə də dözümlülüyünüzə həsəd aparmaq olar, amma çox güman ki, nə vaxtsa özünüzü müdafiə etməyə başladınız. Və ya - təzyiqi azaltmaq və hücumu saxlamaq üçün - cavab olaraq hücum etdilər. Bu reaksiyalardan hər hansı birinin həll etməyə ümid etdiyiniz vəziyyəti daha da pisləşdirdiyini təxmin etmək çətin deyil.

Budur, daha bir hiyləgər dövriyyə yalvarır: “cahillik yaxşıdır”. Bunu zəiflik kimi görənlərdən üzr istəmək özünü incitməkdir. Başqa sözlə, ehtiyatsız etiraf özünüzü güzəştə getmək və hətta günahlandırmaq riskidir. Çoxları tövbə etdiklərinə və özlərini riskə atdıqlarına görə təəssüfləndilər.

Bəzən biz səhv etdiyimizə görə deyil, sadəcə olaraq sülhü qorumaq istəyimizə görə üzr istəyirik. Ancaq növbəti dəqiqədə təkbaşına təkid etmək və düşmənə sərt cavab vermək üçün ciddi bir səbəb ola bilər.

Üstəlik, günahkar olduğumuzu qeyd etdiyimiz üçün sözümüzdən imtina edib, əksini sübut etmək əbəsdir. Axı o zaman biz asanlıqla yalana, riyaya görə məhkum oluna bilərik. Belə çıxır ki, biz istəmədən öz reputasiyamıza xələl gətiririk. Onu itirmək asandır, amma geri qaytarmaq daha çətindir.

Bu mövzuda internet müzakirəsinin iştirakçılarından biri maraqlı, mübahisəli olsa da, fikirlərini dilə gətirib: “Özünüzü günahkar hiss etdiyinizi, emosional zəifliyinizə, vicdansız insanların sizdən öz zərərinizə istifadə etdiyini və elə bir şəkildə istifadə etdiyini etiraf edirsiniz. etiraz edə bil, çünki sən özün inanırsan ki, layiq olduğun şeyi aldın. Bu da bizi “heç bir yaxşılıq cəzasız qalmaz” ifadəsinə qaytarır.

Hər zaman üzr istəmə tərzi digər mənfi nəticələrə gətirib çıxarır:

• Özünə hörməti məhv edir: şəxsi əxlaqa inamdan, ədəb-ərkandan və səmimi səxavətdən məhrum edir və öz qabiliyyətlərinizə şübhə yaradır.
• Ətrafdakı insanlar hər addımda bağışlanma diləyənə hörmət etməyi dayandırırlar: kənardan müdaxiləedici, acınacaqlı, saxta səslənir və nəhayət davamlı sızıltı kimi əsəbiləşməyə başlayır.

Bəlkə də buradan iki nəticə çıxarmaq lazımdır. Təbii ki, həm etik, həm də praktiki səbəblərə görə üzr istəmək vacibdir. Ancaq bunu seçmə və ağıllı şəkildə etmək də eyni dərəcədə vacibdir. “Məni bağışla” təkcə müalicəvi deyil, həm də çox riskli sözlərdir.

Ekspert haqqında: Leon Seltzer, klinik psixoloq, Klivlend Universitetinin professoru, Psixoterapiyada Paradoksal Strategiyalar və Melvil və Konrad Konseptlərinin müəllifi.