Bizi laqeyd edənlərə aşiq oluruq və bizi sevənləri rədd edirik. Bu tələyə düşməkdən qorxuruq, düşəndə isə əziyyət çəkirik. Amma bu təcrübə nə qədər çətin olsa da, bizə çox şey öyrədə və yeni, qarşılıqlı əlaqələrə hazırlaya bilər.
"qarşılıqsız" sevgi necə və niyə yaranır?
Mən bu sözü dırnaq içərisində qoyuram, çünki mənim fikrimcə, qarşılıqsız sevgi yoxdur: insanlar arasında enerji axını var, qütblər var - müsbət və mənfi. Biri sevəndə digərinin şübhəsiz ki, bu sevgiyə ehtiyacı olur, onu oyadır, bu sevgiyə ehtiyacı çox vaxt qeyri-şifahi olsa da, konkret olaraq bu insana çatdırır: gözləri, mimikaları, jestləri ilə.
Sadəcə, sevənin ürəyi açıqdır, “sevməyən” isə sevgini rədd edir, qorxu və ya introyeksiya, irrasional inanclar şəklində müdafiəyə malikdir. O, sevgisini və yaxınlığa ehtiyacını hiss etmir, eyni zamanda ikiqat siqnallar verir: cazibədar edir, cazibədar edir, şirnikləndirir.
Sevdiyiniz insanın bədəni, görünüşü, səsi, əlləri, hərəkətləri, qoxusu sizə deyir: "hə", "mən səni istəyirəm", "sən mənə ehtiyacım var", "mən səninlə yaxşı hiss edirəm", "xoşbəxtəm". Bütün bunlar onun “sizin” adamınız olduğuna tam inam verir. Amma ucadan deyir: “Yox, mən səni sevmirəm”.
Böyüdük, amma sevgi yollarında hələ də asan yollar axtarmırıq.
Məncə, yetişməmiş psixikaya xas olan bu qeyri-sağlam model haradan qaynaqlanır: bizi sevənləri dəyərsizləşdirin və rədd edin, bizi daha çox rədd edənləri sevin?
Uşaqlığı xatırlayaq. Bütün qızlar eyni oğlana, “ən gözəl” liderə, bütün oğlanlar isə ən gözəl və alınmaz qıza aşiq idilər. Amma bu lider hansısa bir qıza aşiq olsa, o, dərhal onun üçün maraqlı olmaqdan əl çəkdi: “Ah, yaxşı, o ... Portfelimi daşıyır, dabanımda gəzir, hər şeydə mənə tabe olur. Zəif.» Ən gözəl və alınmaz qız hansısa oğlana qarşılıq verirsə, o da tez-tez soyuqlaşırdı: “Ona nə olub? O, kraliça deyil, adi bir qızdır. Mən ilişib qalmışam — ondan necə qurtulacağımı bilmirəm.
Haradandır? Uşaqlıqdan travmatik imtina təcrübəsi. Təəssüf ki, bir çoxumuzda valideynləri rədd edən var idi. Ata televizorda basdırıldı: onun diqqətini cəlb etmək üçün "qutu"dan daha maraqlı olmaq, əl tutmaq və ya təkərlə gəzmək lazım idi. Əbədi yorğun və məşğul ana, onun təbəssümü və tərifləri yalnız beşlik gündəlikdən qaynaqlana bilərdi. Yalnız ən yaxşılar sevgiyə layiqdirlər: ağıllı, gözəl, sağlam, atletik, müstəqil, bacarıqlı, əla tələbələr.
Daha sonra yetkinlik çağında ən varlı, statuslu, fəxri, hörmətli, məşhur, populyar olanlar sevgiyə layiq olanlar sırasına əlavə edilir.
Böyüdük, amma sevgi yollarında hələ də asan yollar axtarmırıq. Qarşılıqlı sevginin sevincini hiss etmək üçün qəhrəmanlıq möcüzələri göstərmək, böyük çətinlikləri dəf etmək, ən yaxşı olmaq, hər şeyə nail olmaq, xilas etmək, fəth etmək lazımdır. Özümüzə hörmətimiz qeyri-sabitdir, özümüzü qəbul etmək üçün onu daim nailiyyətlərlə “qidalandırmalıyıq”.
Nümunə aydındır, amma nə qədər ki, insan psixoloji cəhətdən yetişməmişdir, o, onu çoxaltmağa davam edəcəkdir.
Biz özümüzü sevməsək və qəbul etməsək, başqası bizi necə qəbul edib sevə bilər? Bizi sadəcə olaraq kim olduğumuz üçün sevirlərsə, başa düşmürük: “Mən heç nə etməmişəm. Mən dəyərsizəm, ləyaqətsizəm, axmaqam, çirkinəm. Heç nəyə layiq deyildi. Məni niyə sev? Yəqin ki, onun özü (o özü) heç nəyi təmsil etmir.
Dostlarımdan biri şikayətləndi: "O, ilk görüşdə cinsi əlaqəyə girməyə razı olduğu üçün yəqin ki, hamı ilə yatır". “O, səni seçdiyi bütün kişilərə görə dərhal səninlə sevişməyə razı oldu. Doğrudanmı özünüzə o qədər dəyər verirsiniz ki, bir qadının sizə ilk baxışdan aşiq olub, sizinlə yata bilməyəcəyini düşünürsünüz?
Nümunə aydındır, lakin bu, heç nəyi dəyişmir: nə qədər ki, insan psixoloji cəhətdən yetişməmişdir, o, onu çoxaltmağa davam edəcəkdir. “Qarşılıqsız” sevginin tələsinə düşənlər üçün nə etməli? Kədərlənmə. Bu, ruhun inkişafı üçün çətin, lakin çox faydalı bir təcrübədir. Bəs belə sevgi nə öyrədir?
"Qarşılıqsız" sevgi nəyi öyrədə bilər?
- özünüzü və heysiyyətinizi dəstəkləyin, kənardan dəstək olmadan çətin imtina şəraitində özünüzü sevin;
- əsaslı olmaq, reallıqda olmaq, təkcə ağ-qara deyil, başqa rənglərin çoxlu çalarlarını da görmək;
- burada və indi olmaq;
- bir münasibətdə yaxşı olanı, hər hansı bir kiçik şeyi qiymətləndirin;
- fantaziyanızı deyil, sevilən bir insanı, real insanı görmək və eşitmək yaxşıdır;
- sevilən bir insanı bütün çatışmazlıqları və zəif cəhətləri ilə qəbul edin;
- rəğbət bəsləmək, rəğbət bəsləmək, xeyirxahlıq və mərhəmət göstərmək;
- onların real ehtiyaclarını və gözləntilərini anlamaq;
- təşəbbüs göstərmək, ilk addımları atmaq;
- hisslər palitrasını genişləndirin: bunlar mənfi hisslər olsa belə, ruhu zənginləşdirir;
- yaşamaq və duyğuların intensivliyinə tab gətirmək;
- eşitmək üçün hissləri hərəkət və sözlərlə ifadə etmək;
- başqasının hisslərini qiymətləndirin;
- sevilən birinin sərhədlərinə, fikrinə və seçim azadlığına hörmət etmək;
- iqtisadi, praktiki, məişət bacarıqlarını inkişaf etdirmək;
- vermək, vermək, bölüşmək, səxavətli olmaq;
- gözəl, atletik, fit, baxımlı olmaq.
Ümumiyyətlə, qarşılıqsızlığın sərt şəraitində sağ qalan güclü sevgi sizi bir çox məhdudiyyətləri və qorxuları aşmağa məcbur edəcək, sevdiyiniz insan üçün əvvəllər heç vaxt etmədiyinizi etməyi öyrədəcək, hisslər palitrasını və münasibət bacarıqlarınızı genişləndirəcək.
Bəs bütün bunlar kömək etməsə nə etməli? Özünüz idealsınızsa, amma sevgilinizin ürəyi sizə bağlı qalacaq?
Gestalt terapiyasının banisi Frederik Perlsin dediyi kimi: “Görüş baş tutmasa, bununla bağlı heç nə etmək olmaz”. Hər halda, belə sevgi təcrübəsində öyrəndiyiniz münasibət bacarıqları və geniş hisslər ömür boyu özünüzə sərmayənizdir. Onlar sizinlə qalacaqlar və sevginizi ürəklə, bədənlə, ağılla və "mən səni sevirəm" sözləri ilə əvəz edə biləcək bir insanla yeni münasibət qurmağınızda mütləq sizə kömək edəcəklər.