Gözəl bir sevgi elanı

Dostlar, mən psixologiyaya olan sevgimi etiraf etmək istəyirəm. Psixologiya mənim həyatımdır, bu mənim müəllimimdir, bu mənim atam və anamdır, bələdçim və böyük, yaxşı dostumdur - mən sizi sevirəm! Bu elmə sağlam töhfələr vermiş bu sahədə çalışan bütün insanlara ürəkdən təşəkkür edirəm. Təşəkkürlər və şükürlər!

Məni bu tanınmağa vadar edən şey, Universitetdə oxuduğum cəmi üç ay ərzində psixologiyanın köməyi ilə əldə etdiyim müxtəlif sahələrdə əldə etdiyim nəticələrə heyranam. Eyni tempdə hərəkət etsək, bir-iki ildən sonra nə baş verəcəyini təsəvvür belə edə bilmirəm (bir plan olsa da!). Bu fantaziya və möcüzədir.

Şəxsi münasibətlərdəki uğurları valideynlərimlə bölüşürəm. Dəyişiklik elə oldu ki, mən özüm də heyrətləndim... bu sahə mənə ən çətin və çətin, tərpənməz görünürdü, çünki düşünürdüm ki, məndən çox az şey asılıdır. Beləliklə, mənim anam və qayınanamla münasibətlər qurmaqla bağlı yeni hekayəm.

Mama

Anam cox yaxsi insandir, cox pozitiv xassiyyetleri var, hec bir xəsisliyi yoxdur, sevdiyinə sonuncunu verəcək və bir çox gözəl xüsusiyyətləri var. Ancaq nümayişkaranə davranış (özünüz haqqında inanılmaz dərəcədə parlaq təəssürat yaratmaq üçün bütün qüvvələr), şəxsiyyətinizə, ehtiyaclarınıza və arzularınıza daimi aktiv diqqət kimi mənfi cəhətlər də var. Bir qayda olaraq, bütün bunlar, sonda, aqressiv formalarla nəticələnir - əgər peşman deyillərsə, o zaman partlayır. O, ümumiyyətlə tənqidə, başqasının hər hansı məsələyə münasibətinə dözmür. O, yalnız öz fikrinin doğru olduğuna inanır. Öz fikirlərini və səhvlərini yenidən nəzərdən keçirməyə meylli deyillər. Əvvəlcə bir şeyə kömək edəcək, sonra kömək etdiyini mütləq vurğulayacaq və qalanların bunun müqabilində ona nankorluq etdiyini danlayacaq. Hər zaman Qurbanın mövqeyindədir.

Onun daimi sevimli ifadəsi "Mən heç kimə lazım deyiləm!" (və "Mən tezliklə öləcəyəm"), 15 il ərzində təkrarlanan, yaşlarında sağlamlıq norması ilə (71). Bu və digər bu kimi meyllər məni həmişə narazılığa, qıcıqlanmağa aparırdı. Zahirən çox göstərməsəm də, daxilən həmişə etiraz olurdu. Ünsiyyət davamlı təcavüz alovlarına çevrildi və biz pis əhval-ruhiyyədə ayrıldıq. Növbəti görüşlər daha çox avtopilot üzərində idi və mən hər dəfə həvəssiz ziyarətə gedəndə bir ana kimi görünür və ona hörmət etməlisən... Və UPP-də oxuduğum müddətdə mən başa düşməyə başladım ki, mən də özüm də bir uşaq qururam. Özümdən qurban. İstəmirəm, amma getməliyəm... ona görə də məclislərə gedirəm, sanki “zəhmət çəkirəm”, özümə yazığım gəlir.

UPP-də bir ay yarımlıq məşqdən sonra bu nişdəki vəziyyətimi yenidən düşünməyə başladım, qərara gəldim ki, Qurbanı özümdən oynamaq kifayətdir, siz Müəllif olmalı və bacardığımı öz əlinizə götürməlisiniz. münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün edin. “Empatik empatiya”, “Şəbəkələri çıxarın”, “Sakit mövcudluq” və “Ümumi “Bəli” məşqlərinin köməyi ilə Məsafədə inkişaf etdirdiyim bacarıqlarımla silahlandım və düşünürəm ki, nə olursa olsun, amma mən ana ilə ünsiyyətdə bütün bu bacarıqları əzmlə göstərəcək! Mən heç nəyi unutmayacağam və ya qaçırmayacağam! İnanmayacaqsınız, dostlar, görüş gurultulu keçdi! Bu, əvvəllər yaxşı tanımadığım yeni bir insanla tanışlıq idi. Mən onu dörd on ildən çoxdur ki, tanıyıram. Belə çıxır ki, anamın dünyagörüşündə, münasibətimizdə hər şey o qədər də pis deyil. Mən özümü dəyişməyə başladım və kişi özünün tamam başqa tərəfi ilə mənə tərəf döndü! Baxmaq və araşdırmaq çox maraqlı idi.

Beləliklə, ana ilə görüşümüz

Həmişəki kimi görüşdük. Mən mehriban, gülərüz və ünsiyyətə açıq idim. O, bir neçə diqqətli sual verdi: “Özünüzü necə hiss edirsiniz? Nə xəbər? Ana danışmağa başladı. Söhbət başladı və canlı keçdi. Əvvəlcə mən sadəcə qadına xas olan empatik dinləmədə fəal şəkildə dinlədim - ürəkdən ürəyə, empatik söhbətin mövzusunu aşağıdakı suallarla saxlamağa kömək etdim: “Nə hiss etdin? Əsəbləşdiniz... Bunu eşitmək sizə çətin olmadımı? Sən ona bağlandın... Onun sənə etdiklərinə necə tab gətirdin? Mən səni çox başa düşürəm!” — bütün bu qeydlər yumşaq dəstəyi, mənəvi anlayışı və rəğbəti ifadə edir. Üzümdə hər zaman səmimi maraq var idi, daha susdum, yalnız başımı tərpətdim, təsdiqləyici ifadələr daxil etdim. Baxmayaraq ki, onun söylədiyi bir çox şeylər haqqında, bunun açıq bir mübaliğə olduğunu bilirdim, amma mən faktlarla deyil, onun hissləri ilə, baş verənləri hiss etməsi ilə razılaşdım. Danışılan əhvalatı yüzüncü dəfə dinlədim, elə bil birinci dəfəydi.

Anamın bütün fədakarlıq anları mənə deyirdi - özünü bizə verdi, bu açıq-aşkar mübaliğə idi - təkzib etmədim (kimi - niyə? Kim soruşdu?). Əvvəllər ola bilərdi. Ancaq mən nəinki onun nöqteyi-nəzərini təkzib etməyi dayandırdım, həm də məxfi söhbətdə daha vacib olan odur ki, bəzən təsdiqləyirdim ki, bəli, o olmasaydı, biz həqiqətən də fərdlər kimi yer almazdıq. İfadələr belə səslənirdi: “Siz həqiqətən bizim üçün çox şey etdiniz və inkişafımıza böyük töhfə verdiniz, buna görə sizə çox minnətdarıq” (Bütün qohumlarım üçün cavab verməkdən azad oldum). Bu, şəxsiyyətlərimizə yeganə ən vacib təsir haqqında şişirdilmiş olsa da, səmimi (minnətdar) idi. Ayrı yaşamağa başlayanda anam gələcək şəxsi inkişafımızı nəzərə almır. Amma başa düşdüm ki, söhbətimizdə bunun əhəmiyyəti yoxdur, onun rolunu düşünülməmiş tənqidi (mənə elə gəldi ki, bir vaxtlar reallığı çox düzgün əks etdirən) ifadələrlə aşağılamağa ehtiyac yoxdur.

Sonra bütün "ağır taleyini" xatırlamağa başladı. Orta sovet dövrünün taleyi, orada xüsusilə faciəli və çətin bir şey yox idi - o dövrün standart problemləri. Həyatımda həqiqətən çox çətin taleyi olan insanlar var idi, müqayisə etmək üçün bir şey var. Amma mən onun öhdəsindən gəlməli olduğu və bizim nəsil üçün artıq naməlum olan gündəlik çətinliklərə səmimi rəğbət bəslədim, bu cümlə ilə razılaşdım və ruhlandırdım: “Biz sizinlə fəxr edirik. Sən bizim super anamızsan! (mənim tərəfimdən onu tərifləmək və özünə hörmətini artırmaq). Anam sözlərimdən ruhlandı və hekayəsinə davam etdi. O, o anda mənim ümumi diqqətimin və qəbulumun mərkəzində idi, heç kim ona qarışmırdı - əvvəllər onun şişirtmələrini təkzib edirdilər, bu da onu çox qəzəbləndirirdi, indi isə yalnız çox diqqətli, anlayışlı və qəbuledici bir dinləyici var idi. Anam daha da dərindən açılmağa başladı, bilmədiyim gizli hekayələrini danışmağa başladı. Davranışına görə günahkarlıq hissi keçirən bir adam mənim üçün xəbər idi, buna görə anamı dinləmək və dəstəkləmək üçün daha da ilhamlandım.

Məlum oldu ki, o, həqiqətən də ərinə və bizə münasibətdə qeyri-adekvat davranışını (daimi «mişar») görür, lakin bundan utandığını və onun öhdəsindən gəlməyin sadəcə çətin olduğunu gizlədir. Əvvəllər onun davranışı haqqında bir söz deyə bilməzdin, o, hər şeyi düşmənçiliklə qəbul etdi: “Yumurta toyuq öyrətmir və s.” Kəskin aqressiv müdafiə reaksiyası var idi. Dərhal ondan yapışdım, amma çox diqqətlə. O, öz fikrini bildirdi ki, “yaxşıdır, əgər özünü kənardan görürsənsə, deməli, çox şeyə dəyər, işin bitdi və qəhrəmansan!” (şəxsi inkişaf üçün dəstək, ilham). Və bu dalğada o, belə hallarda necə davranmaq barədə kiçik tövsiyələr verməyə başladı.

O, ərini incitməmək və incitməmək, onu eşitmək üçün onunla necə ünsiyyət qurmaq və nəsə söyləmək barədə məsləhətlərlə başladı. O, yeni vərdişləri necə inkişaf etdirmək, “plus-help-plus” düsturundan istifadə edərək konstruktiv tənqidi necə vermək barədə bir neçə məsləhət verdi. Müzakirə etdik ki, həmişə özünü saxlamaq və pərən-pərən düşməmək lazımdır — əvvəl həmişə sakitləşmək, sonra göstəriş vermək və s. bir az cəhd etmək lazımdır və hər şey yaxşı olacaq!". O, sakitcə məsləhətlərimə DİNLƏDİ, etiraz olmadı! Və mən hətta onları öz yolumla səsləndirməyə çalışdım və onlara nə kömək edəcək və artıq nə cəhd edir - mənim üçün bu, kosmosa bir sıçrayış idi!

Mən daha da həvəsləndim və bütün enerjimi onu dəstəkləməyə və tərifləməyə yönəltdim. Buna mehriban hisslərlə - incəlik və istiliklə cavab verdi. Əlbəttə, bir az ağladıq, yaxşı, qadınlar, bilirsinizmi ... qızlar məni başa düşəcək, kişilər gülümsəyəcəklər. Mənim tərəfimdən bu, anama qarşı elə bir məhəbbət partlayışı idi ki, indi də bu sətirləri yazıram və bir neçə göz yaşı tökürəm. Hisslər, bir sözlə... Mən xoş hisslərlə dolu idim - sevgi, incəlik, xoşbəxtlik və yaxınlarıma qayğı!

Söhbətdə anam da öz adi ifadəsini süründürdü: “Mən heç kimə lazım deyiləm, artıq hamı böyükdür!”. Mən onu əmin etdim ki, bizim ona müdrik bir mentor kimi həqiqətən ehtiyacımız var (baxmayaraq ki, mənim tərəfimdən açıq-aşkar şişirtmə var idi, amma o, həqiqətən xoşuna gəldi, amma kim bəyənməz?). Sonra növbəti vəzifə ifadəsi səsləndi: "Mən tezliklə öləcəyəm!". Cavabında o, məndən aşağıdakı tezisini eşitdi: “Öləndə narahat ol!”. Belə bir təklifdən utandı, gözləri doldu. O, cavab verdi: "Bəs onda niyə narahat olursunuz?" Özümə gəlməyə imkan verməyərək davam etdim: “Düzdü, onda çox gecdi, amma indi hələ tezdir. Siz güc və enerji ilə dolusunuz. Yaşayın və hər gündən həzz alın, sizdə bizə sahib olun, özünüzə qulluq edin və özünüzü unutmayın. Biz həmişə sizə kömək etməkdən məmnunuq! Və biz həmişə köməyinizə gələcəyik”.

Sonda güldük, qucaqlaşdıq və bir-birimizə sevgimizi etiraf etdik. Bir daha xatırladım ki, o, dünyanın ən yaxşı anasıdır və ona həqiqətən ehtiyacımız var. Beləliklə, təəssürat altında ayrıldıq, əminəm. “Dünya gözəldir” dalğasına gəlib sevinclə evə getdim. Düşünürəm ki, anam da o vaxt eyni dalğada idi, onun görünüşü bundan xəbər verirdi. Səhəri gün o, özü mənə zəng etdi və biz sevgi dalğasında ünsiyyətimizə davam etdik.

Nəticələr

Bir vacib şeyi dərk etdim və başa düşdüm. İnsanda diqqət, qayğı və sevgi, şəxsiyyətinin əhəmiyyəti və fərdin aktuallığının tanınması yoxdur. Və ən əsası - ətraf mühitdən müsbət qiymətləndirmə. İstəyir, amma bunu insanlardan necə düzgün alacağını bilmir. Və bunu yanlış şəkildə tələb edir, aktuallığını çoxsaylı xatırlatmalar vasitəsilə yalvarır, xidmətlərini, məsləhətlərini, lakin qeyri-adekvat formada tətbiq edir. İnsanlardan heç bir reaksiya yoxdursa, deməli, onlara qarşı aqressiya, bir növ inciklik var, bu, şüursuz şəkildə qisas almağa çevrilir. Uşaqlıqda və sonrakı illərdə ona insanlarla düzgün ünsiyyət öyrədilmədiyi üçün insan özünü belə aparır.

Bir dəfə qəza, iki dəfə nümunə

Bu əsəri təsadüfi deyil, 2 aydan sonra yazıram. Bu hadisədən sonra uzun müddət düşündüm ki, mənə necə oldu? Axı bu, özbaşına deyildi, təsadüfən baş vermədimi? Və bəzi hərəkətlər sayəsində. Ancaq hər şeyin şüursuz şəkildə baş verdiyi hissi var idi. Söhbətdə bundan istifadə etməli olduğunuzu xatırlasam da: empatiya, aktiv dinləmə və s... amma ümumiyyətlə, hər şey birtəhər kortəbii və hisslər üzərində getdi, baş ikinci yerdə idi. Ona görə də burada qazmağım vacib idi. Fikrimlə belə bir hadisənin qəza ola biləcəyini başa düşdüm - bir dəfə tamamilə fərqli bir insanla danışdım, amma artıq iki belə hal varsa, bu, artıq kiçik, lakin statistikadır. Buna görə də özümü başqa bir insanla sınamaq qərarına gəldim və məhz belə bir fürsət özünü təqdim etdi. Qaynanamın da oxşar xasiyyəti, eyni əsəbiliyi, aqressivliyi, səbirsizliyi var. Eyni zamanda minimum təhsilli kənd qadını. Düzdür, onunla münasibətim həmişə anamdan bir az yaxşı olub. Amma görüşə daha ətraflı hazırlaşmaq lazım idi. İlk söhbəti xatırlamağa və təhlil etməyə başladım, özüm üçün etibar edə biləcəyiniz söhbətin bəzi dəblərini çıxartdım. Və o, qayınanası ilə danışmaq üçün bununla silahlanıb. İkinci görüşü təsvir etməyəcəyəm, amma nəticə eynidir! Xeyirxah dalğa və yaxşı sonluq. Qayınana hətta nəhayət dedi: “Özümü yaxşı apardım?”. Bu bir şey idi, mən sadəcə təəccübləndim və gözləmirdim! Mənim üçün bu sualın cavabı idi: intellekti, biliyi, təhsili və s. səviyyəsi yüksək olmayan insanlar dəyişirmi? Bəli, dostlar, dəyişin! Bu dəyişikliyin günahkarı isə psixologiyanı öyrənən və onu həyatda tətbiq edən bizik. 80 yaşlarında olan kişi daha yaxşı olmağa çalışır. Yavaş-yavaş, yavaş-yavaş aydındır, amma bu, bir həqiqətdir və bu, onlar üçün irəliləyişdir. Bu, böyümüş dağı yerindən tərpətmək kimidir. Əsas odur ki, yaxınlarınıza kömək edin! Bunu da düzgün yaşamağı və ünsiyyət qurmağı bilən doğma insanlar etməlidir.

Hərəkətlərimi ümumiləşdirirəm:

1. Həmsöhbətə diqqət yetirin. Məsafə Məşqi — «Hər dəfə təkrar et» — bu işdə kömək edə bilər, bu bacarığı inkişaf etdirə bilər.
2. Səmimi empatiya, empatiya. Həmsöhbətin hisslərinə müraciət edin. Hisslərinin əks olunması, özü vasitəsilə ona geri. “Nə hiss etdin?… bu heyrətamizdir, mən sənə heyranam, sən çox bəsirətlisən…”
3. Onun özünə hörmətini artırın. Bir insana inam verin, onu yaxşı iş gördüyünə, müəyyən bir vəziyyətdə bir qəhrəman olduğuna, müəyyən bir vəziyyətdə yaxşı etdiyinə inandırın və ya əksinə, dəstəkləyin və etdiyi hər şeyin o qədər də pis olmadığına əmin olun. yaxşısını gör. Hər halda, qəhrəmancasına dayandığınız üçün yaxşı.
4. Yaxınlarınızla əməkdaşlığa gedin. Bir-birinizi sevdiyinizi izah edin, sadəcə qayğı çox düzgün deyil. Düzgün qulluq etmək üçün məsləhətlər verin.
5. Onun özünə hörmətini artırın. Əmin olun ki, bu sizin üçün əhəmiyyətlidir, həmişə sizin üçün zəruri və aktualdır. Hər halda, ona hər zaman arxalana bilərsiniz. Bu, əlavə olaraq bir insanın öz dəyişiklikləri üçün yeni istəklərində öhdəliklər qoyur.
6. Hər zaman orada olduğunuza və sizə arxalana biləcəyinizə əmin olun. "Həmişə kömək etməkdən məmnunam!" və hər hansı bir şəkildə kömək etməyi təklif edin.
7. Həmsöhbətin qurbanlıq ifadələri üçün bir az yumor, əgər hackneyed qurbanlıq ifadələr artıq məlumdursa, ev tapşırığını hazırlayıb tətbiq edə bilərsiniz.
8. Xeyirxah dalğa ilə ayrılıq və insanın yüksək özünəinamının təkrarlanması və təsdiqi, möhkəmlənməsi): “Sən bizimlə yaxşı iş görmüsən, döyüşçü!”, “Sən ən yaxşısan! Bunları haradan alırlar?", "Sənə ehtiyacımız var!", "Mən həmişə oradayam."

Əslində hamısı budur. İndi mənim yaxınlarımla məhsuldar və çox sevinclə ünsiyyət qurmağa kömək edən bir sxemim var. Və bunu sizinlə bölüşməkdən məmnunam, dostlar. Bunu həyatda sınayın, təcrübənizlə tamamlayın və biz ünsiyyətdə və sevgidə xoşbəxt olacağıq!