Sevilən bir insan tez-tez inciyir: ümumi bir dil tapmaq üçün necə

Fransız şairi Pierre Boiste demişdir: "Qumda şikayətləri yaz, mərmərdə yaxşı əməllər oymaq". Bəs həqiqətən izləmək bu qədər asandırmı? Narahatlığa münasibətimiz dünyaya baxışımızdan, özünə hörmətimizdən, komplekslərin və yanlış gözləntilərin mövcudluğundan, eləcə də başqaları ilə münasibətlərimizdən asılıdır.

Biz incikliyi həyatımızdan tamamilə silə bilmərik, onlar bizim zəngin hisslərimizin bir hissəsidir. Ancaq siz onları dərk edə, üzərində işləyə və özünüzü tanımaq və inkişaf etdirmək üçün onlardan “sehrli zərbə” kimi istifadə edə bilərsiniz.

Təhqir və təhqir edərək, icazə verilən sərhədləri görməyi, qurmağı və müdafiə etməyi öyrənirik. Beləliklə, başqalarının bizə qarşı davranışında nəyin məqbul, nəyin isə qəbuledilməz olduğunu dərk etməyə başlayırıq.

Kimin nəyi "ağrır"

Narahatlıq bir növ mayak rolunu oynayır: insanın tam olaraq harada "incidiyini" göstərir, onun qorxularını, münasibətlərini, gözləntilərini, komplekslərini vurğulayır. Kimin nəyə kəskin reaksiya verdiyini, kimin nədən incidiyini müşahidə etdikdə özümüz və başqaları haqqında çoxlu məlumatlar əldə edirik.

Hiss konstruktiv deyil, diaqnostikdir. Cəmiyyətdə güclü "pis" duyğulara qadağa qoyulması aktualdır və onların incikliklə nümayiş etdirilməsi xoş qarşılanmır - incimiş və su haqqında atalar sözünü xatırlayın. Ona görə də inciyənə münasibət də mənfi olur.

Narahatlıq bizi qəzəbləndirə bilər. O da öz növbəsində sərhədlərini qorumaq və ədaləti axtarmaq üçün enerji verir. Bununla belə, bunu ekoloji cəhətdən təmiz şəkildə etməyimiz, incikliyin təzahürlərinə nəzarət etməyimiz vacibdir - emosiyalar ələ keçirsə, bu hiss bizi tamamilə alt-üst edəcək və vəziyyət nəzarətdən çıxacaq.

Başqalarından tez-tez inciyirsinizsə, nə edə bilərsiniz

• Qeyri-real gözləntilərlə məşğul olun. Çox vaxt başqalarından bizim üçün əlverişli olanı etməyi gözləyirik. Çox vaxt bütün bu istəklər yalnız başımızda olur: biz onları paylaşmırıq, onları vacib bir şey kimi etiketləmirik. Və buna görə də başqaları ilə ünsiyyətimiz “təxmin etmə oyununa” çevrilir. Məsələn, bir qız bir kişinin hər zaman bir buketlə görüşə gəlməsini gözləyir, amma bunu təbii qəbul edir və bu barədə danışmır. Bir gözəl gün o, çiçəksiz gəlir, onun gözləntiləri özünü doğrultmur - inciklik yaranır.
• Sizin üçün vacib olan şeylər haqqında açıq danışmağı, tərəfdaş, dostlar, qohumlarla danışıqlar aparmağı öyrənməlisiniz. Nə qədər çox boşluq varsa, incimək üçün bir o qədər çox səbəb var.
• Bu anda hansı ehtiyacın qəzəblə örtüldüyünü başa düşməyə çalışın, çünki çox vaxt bəzi yerinə yetirilməmiş ehtiyaclar bunun arxasında "gizlənir". Məsələn, yaşlı ana nadir hallarda zəng vurduğu qızından inciyir. Ancaq bu narazılığın arxasında ananın təqaüdə çıxması ilə əlaqədar olmayan sosial əlaqələrə ehtiyac var. Bu ehtiyacı başqa yollarla da ödəyə bilərsiniz: anaya dəyişilmiş mühitdə fəaliyyətlər və yeni tanışlıqlar tapmağa kömək edin. Və yəqin ki, qızına qarşı inciklik yox olacaq.

Sevdiyiniz insan tez-tez sizdən inciyirsə, nə edə bilərsiniz?

• Başlamaq üçün, sakit, açıq, ehtiras istisi olmadan, bu vəziyyətdə hiss etdiyinizi və gördüyünüzü təsvir etməyə çalışın. "Mən ifadələrindən" istifadə etmək daha yaxşıdır, yəni öz adından, ittiham etmədən, tərəfdaşı qiymətləndirmədən və etiketləmədən danışmaq. Hissləriniz haqqında danışın, onun deyil. Məsələn: “Daim mümkün qədər özünə çəkilirsən…” əvəzinə: “Səndən söz çıxarmaq məcburiyyətində qalanda əsəbiləşirəm”, “Hər dəfə çox gözlədiyim zaman özümü pis hiss edirəm” deyə bilərsiniz. sən mənimlə yenidən danışmağa başlayırsan... «.
• Düşünün: onun təhqiri sizin üçün nə deməkdir? Niyə ona belə reaksiya verirsən? Sizə şikayətlərə belə reaksiya verən nədir? Axı biz müəyyən davranışlara, başqalarının sözlərinə yalnız emosional cavab vermirik, qalanlarına isə diqqət yetirmirik.
• Qəzəblə bağlı vəziyyət daim təkrarlanırsa, insanın bu yolla hansı ehtiyacı ödəməyə çalışdığını öyrənin. Çox vaxt insanlarda diqqət, tanınma, sosial qarşılıqlı əlaqə yoxdur. Tərəfdaşın bu ehtiyacları başqa yollarla bağlamaq imkanı varsa, inciklik aktual olmayacaqdır. Buna necə nail olacağınızı birlikdə anlamağa çalışın.
• Qəbul edin ki, sizin və insanın zərərli vəziyyətlərə həssaslıq dərəcələri fərqlidir. Sizin üçün normal görünən bir şey başqası üçün qəzəbli ola bilər. Hər birimizin icazə verilən və əxlaqi prinsiplərin sərhədləri haqqında öz fikirləri var. Ola bilsin ki, bu insan üçün bəzi ağrılı mövzulardan xəbəriniz var ki, onun qarşısında toxunmamalısınız.
• Danış və yenidən danış. Vəziyyəti necə gördüyünü öyrənin - bir şeyi əldən vermiş ola bilərsiniz. İstənilən halda baxışlarınız və qavrayışlarınız 100% üst-üstə düşə bilməz.

Bir qayda olaraq, istəsəniz, açıq danışmaq imkanı tapa bilərsiniz, lakin eyni zamanda insanın hisslərini incitməyin və baş verənlərə fərqli baxdığınızı izah edin. Vəziyyəti aydınlaşdırmaq mütləq üzr istəmək və günahı etiraf etmək deyil. Söhbət müzakirədən, açıq qarşılıqlı əlaqədən, etibardan və hər ikisini qane edən həll yolu tapmaqdan gedir.