İstənilən ailə probleminin kökündə ər-arvad arasındakı ünsiyyət problemi hesab olunur. Evli cütlüklər münaqişənin səbəbləri siyahısında ünsiyyət çətinliklərini birinci yerə qoyurlar. Klinik psixoloq Kelly Flanagan deyir ki, səbəblər daha dərindədir.
Ailədə ünsiyyətdə çətinliklər səbəb deyil, hansısa problemin nəticəsi, ona reaksiyadır. Ancaq həyat yoldaşları adətən psixoterapevtin ofisinə ünsiyyət problemlərini həll etmək niyyəti ilə gəlirlər, onlara səbəb olan şey deyil.
Təsəvvür edin ki, uşaq meydançasında digər uşaqlar tərəfindən zorakılığa məruz qalır, ona görə də dava ilə nəticələnir. Döyüş zamanı müəllim gəlib yanlış nəticə çıxarır: qızışdıran oğlandır, o, ancaq başqalarının hərəkətlərinə cavab versə də, cəzalandırılmalıdır. Eyni şey ailə münasibətlərində də olur. Ünsiyyətdə çətinliklər - eyni oğlan, lakin "döyüşün əsl təhrikçiləri".
1. Biz seçilmişi bəyəndiyimiz üçün evlənirik. Amma insanlar dəyişir. Bunu nəzərə alın. Dəhlizdən enərkən nişanlınızın indi nə olduğunu və ya gələcəkdə onu nə görmək istədiyinizi deyil, onun nə olmaq niyyətində olduğunu düşünün. Sizdə sizə kömək edəcəyi kimi, bu olmaqda ona kömək edin.
2. Evlilik tənhalığın dərmanı deyil. Tənhalıq insanın təbii halıdır. Evlilik bizi bundan tamamilə xilas edə bilməz və biz bunu hiss etdikdə tərəfdaşımızı günahlandırmağa və ya tərəfdə yaxınlıq axtarmağa başlayırıq. Evli həyatda insanlar sadəcə olaraq ikisi arasında tənhalığı paylaşırlar və bu birgə varlıqda o, dağılır. Heç olmasa bir müddət.
3. Utanc yükü. Hamımız onu sürükləyirik. Yeniyetməlik dövrünün əksəriyyətində biz onun olmadığını iddia etməyə çalışırıq və tərəfdaşımız təsadüfən bizim utanc təcrübəmizi xatırladıqda, biz onları bu xoşagəlməz duyğuya səbəb olmaqda günahlandırırıq. Ancaq ortağın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. O, bunu düzəldə bilməz. Bəzən ən yaxşı ailə terapiyası fərdi terapiyadır, burada biz onu sevdiklərimizə proyeksiya etmək əvəzinə utancla işləməyi öyrənirik.
4. Eqomuz qalib gəlmək istəyir.. Uşaqlıqdan bəri eqo bizim üçün qoruyucu rolunu oynadı, təhqirlərdən və taleyin zərbələrindən sağ çıxmağa kömək etdi. Ancaq evlilikdə bu, həyat yoldaşlarını bir-birindən ayıran bir divardır. Onu məhv etməyin vaxtıdır. Müdafiə manevrlərini səmimiyyətlə, intiqamı bağışlanma ilə, günahı üzrxahlıqla, gücü zəifliklə və səlahiyyəti mərhəmətlə əvəz edin.
5. Ümumiyyətlə həyat çaşdırıcı bir şeydir, və evlilik istisna deyil. İşlər istədiyimiz kimi getməyəndə biz çox vaxt bunun üçün partnyorumuzu günahlandırırıq. Barmaqlarınızı bir-birinizə göstərməyi dayandırın, əl-ələ tutmaq və vəziyyətdən çıxış yolunu birlikdə axtarmaq daha yaxşıdır. Sonra həyatın eniş-yoxuşlarını birlikdə keçə bilərsiniz. Günah və ya utanc yoxdur.
6. Empatiya qurmaq çətindir. İki insan arasında empatiya öz-özünə yaranmır. Kimsə ilk növbədə bunu təzahür etdirməlidir, lakin bu hələ də cavab zəmanəti deyil. Risk etməli, qurbanlar verməlisən. Buna görə də çoxları ilk addımı digərinin atmasını gözləyir. Çox vaxt tərəfdaşlar gözləyərək bir-birinin qarşısında dayanırlar. Onlardan biri buna baxmayaraq qərar verəndə, demək olar ki, həmişə gölməçəyə girir.
Nə etməli: sevdiklərimiz qeyri-kamildirlər, onlar heç vaxt bizim üçün mükəmməl güzgü olmayacaqlar. Onları kim olduqlarına görə sevə və ilk empatiya göstərə bilmərik?
7. Biz uşaqlarımızla daha çox maraqlanırıq.onların sayəsində doğulduğundan daha çox. Ancaq uşaqlar evlilikdən daha çox və ya az vacib olmamalıdır - heç vaxt! Birinci halda, onlar bunu dərhal hiss edəcəklər və ondan istifadə etməyə başlayacaqlar, aramızda fikir ayrılıqlarına səbəb olacaqlar. İkincisi, onlar sizi ələ keçirməyə çalışacaqlar. Ailə daimi tarazlıq axtarışıdır.
8. Hakimiyyət uğrunda gizli mübarizə. Ailə münaqişələri qismən ər-arvadın qarşılıqlı asılılıq dərəcəsi ilə bağlı danışıqlardır. Kişilər adətən daha kiçik olmasını istəyirlər. Qadınlar isə əksinədir. Bəzən rolları dəyişirlər. Əksər döyüşlərə baxdığınız zaman gizli sualı görə bilərsiniz: bu münasibətlərdə bir-birimizə nə qədər azadlıq verdiyimizə kim qərar verir? Bu sual birbaşa verilməsə, dolayısı ilə münaqişələrə səbəb olacaq.
9. Biz artıq başa düşmürük ki, nəyəsə və ya kiməsə maraq göstərə bilək. Müasir dünyada diqqətimiz milyonlarla obyektə səpələnib. Biz hər şeyin mahiyyətinə varmadan zirvələrə göz gəzdirməyə və cansıxıcı olanda davam etməyə öyrəşmişik. Məhz buna görə də meditasiya bizim üçün çox zəruridir - bütün diqqətimizi bir obyektə yönəltmək və sonra qeyri-ixtiyari olaraq diqqətimizi yayındıranda ona təkrar-təkrar qayıtmaq sənəti.
Ancaq evlilik həyatı sevdiyimiz insan üzərində bir düşüncəyə çevrilə bilər. Bu, birliyin uzun və xoşbəxt olması üçün son dərəcə vacibdir.
Terapevt bir saat ərzində bir cütə normal ünsiyyət qurmağı öyrədə bilər. Bu çətin deyil. Ancaq ailə problemlərinin əsl səbəbləri ilə mübarizə aparmaq bir ömür sürə bilər.
Və yenə də həyat bizə sevgi öyrədir. Bizi tənhalığın yükünü daşıya bilən, utancdan qorxmayan, divarlardan körpülər quran, bu çılğın dünyada çaşqın olmaq fürsətinə sevinən, ilk addımı atmaq riskinə girən və haqsız gözləntiləri bağışlayan, sevən insanlara çevirir. hamı bərabər, güzəştlər axtarır və tapır, həmçinin özünü nəyəsə və ya kiməsə həsr edir.
Və bu həyat uğrunda mübarizə aparmağa dəyər.