Çətin söhbət zamanı büdrəməməyin 6 yolu

Nitq stuporu psixi patologiyanı ifadə edən klinik psixologiya terminidir. Amma eyni anlayış tez-tez sağlam bir insanın xüsusi nitq davranışını təsvir etmək üçün istifadə olunur. Və bu halda belə çaşqınlığın və məcburi susqunluğun əsas səbəbi emosiyalardır.

Danışıq tıxanıqlığı ilə bağlı məsləhətləşmələr apararkən, digərlərindən daha çox iki şikayət eşidirəm. Bəzi müştərilər söhbət zamanı rəqibə adekvat cavab verə bilmədiklərini təəssüflə hiss edirlər (“Buna nə cavab verəcəyimi bilmirdim”, “Sadəcə susdum. İndi isə narahatam”, “Özümü buraxmış kimi hiss edirəm. aşağı"); digərləri mümkün uğursuzluqdan sonsuz narahatdırlar (“Sualına cavab verə bilməsəm necə?”, “Bir az cəfəngiyat desəm nə olacaq?”, “Axmaq görünsəm necə?”).

Hətta geniş ünsiyyət təcrübəsi olan, peşəsi çox və tez-tez danışmaq ehtiyacı ilə əlaqəli olan insanlar belə problemlə üzləşə bilərlər. 

“Mənə ünvanlanan sərt iradlara dərhal necə cavab verəcəyimi bilmirəm. Mən boğulmağı və donmağı üstün tuturam, sonra pilləkənlərdə nə deməli olduğumu və necə cavab verəcəyimi anlayacağam "deyə məşhur rejissor Vladimir Valentinoviç Menşov bir dəfə müsahibəsində paylaşdı. 

Sosial əhəmiyyətli vəziyyətlər: ictimai çıxış, müştərilər, menecerlər və bizim üçün vacib olan digər insanlarla dialoqlar, konfliktlər mürəkkəb diskurslardır. Onlar yenilik, qeyri-müəyyənlik və təbii ki, sosial risklərlə xarakterizə olunur. Bunlardan ən xoşagəlməzi “üzünü itirmək” təhlükəsidir.

Danışmamaq çətindir, susmaq çətindir

Əksər insanlar üçün psixoloji cəhətdən ən çətin sükut növü koqnitiv sükutdur. Bu, cavabımız və ya bəyanatımız üçün məzmun və forma tapmağa çalışdığımız qısa bir zehni fəaliyyət dövrüdür. Və biz bunu tez edə bilmərik. Belə anlarda özümüzü ən həssas hiss edirik.

Söhbət və nitq zamanı belə susqunluq beş və ya daha çox saniyə davam edərsə, bu, çox vaxt ünsiyyətin pozulmasına gətirib çıxarır: bu, əlaqəni pozur, dinləyicini və ya auditoriyanı diqqətdən yayındırır, danışanın daxili gərginliyini artırır. Nəticədə bütün bunlar danışanın imicinə, sonra isə özünə hörmətinə mənfi təsir göstərə bilər.

Mədəniyyətimizdə susmaq ünsiyyətdə nəzarətin itirilməsi kimi qəbul edilir və bir resurs kimi qəbul edilmir. Müqayisə üçün, Yapon mədəniyyətində sükut və ya timmoku “sözsüz” danışmaq qabiliyyətini özündə birləşdirən müsbət ünsiyyət strategiyasıdır. Qərb mədəniyyətlərində susmaq daha çox itki, öz uğursuzluğunu və bacarıqsızlığını təsdiq edən bir mübahisə kimi qəbul edilir. Üzünü xilas etmək, peşəkar kimi görünmək üçün tez və dəqiq cavab vermək lazımdır, nitqdə hər hansı gecikmə yolverilməzdir və səriştəsiz davranış kimi qiymətləndirilir. Əslində stupor problemi səriştə səviyyəsində deyil, daha dərindədir. 

Stupor nitqdə deyil, düşüncələrdə olur 

Dostlarımdan biri bir dəfə paylaşdı ki, onun üçün ən çətin şey korporativ məclislərdə bəzi həmkarları ilə söhbətlərdir. Çoxlu tanış olmayan insanlar bir masaya toplaşdıqda və hər kəs şəxsi məlumatlarını paylaşmağa başlayanda: kim və harada dincəldi, kim və nə oxudu, baxdı ...

"Və mənim düşüncələrim," o deyir, "görünür, donmuşdur və ya normal ahəngdar bir axın içində düzülə bilmir. Danışmağa başlayıram və birdən itirəm, zəncir qırılır... Çətinliklə söhbəti davam etdirirəm, büdrəyirəm, elə bil özüm də nə danışdığımı bilmirəm. Bunun niyə baş verdiyini bilmirəm...”

Əhəmiyyətli, qeyri-adi və ya nüfuzumuzu təhdid edən söhbət zamanı biz güclü emosional stress yaşayırıq. Duyğu tənzimləmə sistemi idrak sisteminə hakim olmağa başlayır. Bu isə o deməkdir ki, güclü emosional gərginlik şəraitində insanın düşünmək, biliklərindən istifadə etmək, mülahizə zəncirləri yaratmaq və nitqini idarə etmək üçün psixi potensialı azdır. Emosional gərginliyimiz olanda bir layihə təqdim etmək və ya kimisə öz nöqteyi-nəzərimizə inandırmaq bir yana dursun, sadə şeylərdən belə danışmaq bizim üçün çətin olur. 

Özünüzə danışmağa necə kömək etmək olar

İfadələrin yaradılmasının xüsusiyyətlərini tədqiq edən yerli psixoloq Lev Semenoviç Vygotsky, nitq planımızın (nə və necə deməyi planlaşdırırıq) son dərəcə həssas olduğunu qeyd etdi. O, "buxarlana bilən buluda bənzəyir və ya sözlər yağdıra bilər". Alimin metaforasını davam etdirən natiqin vəzifəsi isə nitqin nəsli üçün lazımi hava şəraiti yaratmaqdır. Necə?

Özünüzü tənzimləmək üçün vaxt ayırın

Bütün uğurlu söhbətlər həmsöhbətlərin zehnində, hətta görüşməmişdən əvvəl başlayır. Xaotik, nizamlanmamış düşüncələrlə mürəkkəb ünsiyyətə girmək ehtiyatsızlıqdır. Bu vəziyyətdə hətta ən əhəmiyyətsiz stress faktoru (məsələn, ofisdə açıq qapı) danışanın heç vaxt bərpa oluna bilməyəcəyi bir ünsiyyət çatışmazlığına səbəb ola bilər. Çətin söhbət zamanı itməmək və ya stupor vəziyyətində danışmaq qabiliyyətini bərpa etmək üçün əlaqə və həmsöhbətə uyğunlaşmaq üçün bir neçə dəqiqə vaxt ayırın. Səssiz otur. Özünüzə bir neçə sadə sual verin. Söhbətimin məqsədi nədir? Mən hansı roldan danışacağam (ana, tabeçi, müdir, mentor)? Bu söhbətdə mən nəyə görə cavabdehəm? Kimlə danışacağam? Bu insandan və ya tamaşaçıdan nə gözləmək olar? Özünüzü daxili olaraq gücləndirmək üçün uğurlu ünsiyyət təcrübənizi xatırlayın. 

Vəziyyəti mümkün qədər tanış edin

Nitq qüsurlarının ümumi səbəbi olan yenilik faktorudur. Təcrübəli mühazirəçi həmkarları və ya tələbələri ilə elmi mövzularda parlaq ünsiyyət qura bilər, lakin eyni mövzularda, məsələn, bir fabrikdə işləyən bir praktikantla qarışıq olacaq. Tanış olmayan və ya qeyri-adi ünsiyyət şəraiti (yeni həmsöhbət, tanış olmayan söhbət yeri, rəqibin gözlənilməz reaksiyaları) emosional stressə və nəticədə idrak proseslərində və nitqdə uğursuzluğa səbəb olur. Stupor riskini azaltmaq üçün ünsiyyət vəziyyətini mümkün qədər tanış etmək vacibdir. Bir həmsöhbət, ünsiyyət yeri təsəvvür edin. Mümkün fors-major hallar barədə özünüzdən soruşun, onlardan çıxış yollarını əvvəlcədən düşünün. 

Həmsöhbətə adi bir insan kimi baxın 

Çətin söhbətlərə girərkən insanlar tez-tez həmsöhbətlərinə fövqəlgüclər bəxş edirlər: ya onları ideallaşdırır (“O, o qədər gözəldir, o qədər ağıllıdır, mən onun yanında heç nəyəm”) və ya onları şeytanlaşdırır (“O, dəhşətlidir, zəhərlidir, mənə arzulayır. zərər, mənə zərər «). Bir insanın şüurunda bir tərəfdaşın şişirdilmiş yaxşı və ya şişirdilmiş şəkildə pis olması, emosional reaksiyanı tətikləyən və gücləndirən, düşüncələrdə xaosa və stupora səbəb olan bir tətikə çevrilir.

Həmsöhbətin qeyri-konstruktiv imicinin təsiri altına düşməmək və boş yerə özünüzü aldatmamaq üçün rəqibinizi real qiymətləndirmək vacibdir. Özünüzə xatırladın ki, bu, müəyyən mənada güclü, bəzi cəhətdən zəif, müəyyən mənada təhlükəli, müəyyən mənada faydalı olan adi bir insandır. Xüsusi suallar müəyyən bir həmsöhbətə uyğunlaşmağa kömək edəcək. Mənim həmsöhbətim kimdir? Onun üçün nə vacibdir? O, obyektiv olaraq nəyə can atır? O, adətən hansı ünsiyyət strategiyasından istifadə edir? 

Güclü emosional gərginlik yaradan düşüncələri buraxın

“Mənə elə gələndə ki, bu və ya digər sözü düzgün tələffüz edə bilməyəcəm, itmək qorxum daha da artır. Və təbii ki, çaşqın oluram. Və belə çıxır ki, mənim proqnozum reallaşır”, - müştərilərimdən biri bir dəfə qeyd etdi. Bəyanatların yaradılması ya mənfi düşüncələr, ya da qeyri-real gözləntilər tərəfindən asanlıqla bloklanan mürəkkəb bir zehni prosesdir.

Danışmaq qabiliyyətinizi qorumaq üçün qeyri-konstruktiv fikirləri vaxtında əvəz etmək və özünüzü lazımsız məsuliyyətdən azad etmək vacibdir. Tam olaraq nədən imtina etmək lazımdır: ideal nitq nəticəsindən (“Mən bir səhvsiz danışacağam”), super effektlərdən (“İlk görüşdə razılaşacağıq”), kənar şəxslərin qiymətləndirmələrinə arxalanmaqdan (“Nə olacaq? onlar məni düşünürlər!”). Sizdən asılı olmayan şeylərə görə məsuliyyətdən qurtulan kimi danışmaq çox asanlaşacaq.

Söhbətləri düzgün şəkildə təhlil edin 

Keyfiyyətli əks etdirmə təkcə təcrübəni öyrənməyə və növbəti söhbəti planlaşdırmağa kömək etmir, həm də ünsiyyətdə inamın yaradılması üçün əsas rolunu oynayır. Əksər insanlar nitq qüsurları və ünsiyyət iştirakçısı kimi özləri haqqında mənfi danışırlar. “Mən həmişə narahatam. Mən iki sözü birləşdirə bilmirəm. Mən hər zaman səhv edirəm” deyirlər. Beləliklə, insanlar uğursuz natiq imicini formalaşdırır və gücləndirirlər. Və belə bir mənlik hissindən arxayın və gərginlik olmadan danışmaq mümkün deyil. Mənfi özünü qavrayış həm də insanın bir çox ünsiyyət vəziyyətlərindən qaçmağa başlamasına, özünü nitq təcrübəsindən məhrum etməsinə və özünü pis bir dairəyə salmasına səbəb olur. Dialoqu və ya nitqi təhlil edərkən üç şeyi etmək vacibdir: nəinki nəticə vermədi, həm də nəyin yaxşı getdiyinə diqqət yetirin, həm də gələcək üçün nəticələr çıxarın.

Danışıq davranışının ssenariləri və düsturlarının repertuarını genişləndirin 

Stressli bir vəziyyətdə orijinal ifadələr yaratmaq bizim üçün çətindir, çox vaxt bunun üçün kifayət qədər zehni resurs yoxdur. Buna görə də mürəkkəb ünsiyyət vəziyyətləri üçün nitq nümunələri bankını formalaşdırmaq çox vacibdir. Məsələn, siz əvvəlcədən tapa bilərsiniz və ya narahat suallara öz cavab formalarınızı yarada bilərsiniz, kiçik bir söhbətdə sizin üçün faydalı ola biləcək iradlar və zarafatlar üçün şablonlar, mürəkkəb peşəkar anlayışlar üçün tərif şablonları... Bu ifadələri oxumaq kifayət deyil. ya özünüzə yazın. Onları danışmaq lazımdır, tercihen real ünsiyyət vəziyyətində.

İstənilən, hətta ən təcrübəli natiq də narahat və ya çətin suallar, həmsöhbətin aqressiv ifadələri və öz çaşqınlığı ilə çaşdıra bilər. Danışıq uğursuzluqları anlarında sizin tərəfinizdə olmaq, özünü tənqidə deyil, özünə göstərişlərə və təcrübəyə üstünlük vermək həmişəkindən daha vacibdir. Və bu vəziyyətdə düşüncə buludunuz sözlər yağdıracaq.