Uşaqlarınızı tiranlaşdıra bilən 5 valideynlik səhvi

1. Uşağın ətrafındakı insanlar əsl hisslərini göstərmirlər.

Tutaq ki, uşaq başqasının başına kürəklə vurur. Biz, böyüklər, qəzəbli olmağımıza baxmayaraq, gülümsəyərək yumşaq bir şəkildə: “Kostenka, bunu etmə!” desək, əks nəticə verər.

Bu zaman uşağın beyni uşaq dalaşanda və ya kobud sözlər dedikdə digərinin necə hiss etdiyini düzgün xatırlamır. Empatiyanın inkişafı üçün isə hərəkətin düzgün yadda saxlanması və ona reaksiya son dərəcə zəruridir.

Empatiya və sosial davranış bizə doğuşdan verilmir: kiçik bir uşaq əvvəlcə hansı hisslərin mövcud olduğunu, onların jest və mimika ilə necə ifadə edildiyini, insanların onlara necə adekvat reaksiya verdiyini xatırlamalıdır. Buna görə də, içimizdə hiss dalğası yüksəldikdə, onları mümkün qədər təbii şəkildə ifadə etmək vacibdir.

Yeri gəlmişkən, valideynlərin tam "parçalanması" təbii bir reaksiya deyil. Fikrimcə, bu sözü idarəolunmaz qəzəblərini əsaslandıran böyüklər həddən artıq istifadə edirlər: «Amma mən sadəcə təbii davranıram...» Xeyr. Bizim hisslərimiz bizim məsuliyyət sahəmizdədir. Bu məsuliyyətdən imtina etmək və onu uşağa vermək böyüklər deyil.

2. Valideynlər övladlarının məyusluğa dözməməsi üçün hər şeyi edirlər.

Uşaqlar müxtəlif həyat vəziyyətlərindən daha güclü çıxmaq üçün uğursuzluqlara dözməyi, onlara qalib gəlməyi öyrənməlidirlər. Uşağın bağlı olduğu insanlardan rəy aldıqda, ona inandıqlarına dair bir siqnal alırsa, özünə inamı artır. Eyni zamanda, böyüklərin davranışı sözlərindən daha vacibdir. Əsl hisslərinizi yaymaq vacibdir.

Uşaqlara elə əvvəldən kiçik uğursuzluqlar yaşamağa imkan vermək lazımdır. Uşağın yolundan istisnasız olaraq bütün maneələri aradan qaldırmağa ehtiyac yoxdur: özündən yuxarıda böyümək üçün daxili motivasiyanı tetikleyen bir şeyin hələ işləmədiyi məyusluqdur.

Valideynlər daim bunun qarşısını alırlarsa, o zaman uşaqlar həyata uyğunlaşmayan, ən kiçik uğursuzluqlara düçar olan və ya hətta öhdəsindən gələ bilməmək qorxusundan bir şeyə başlamağa cəsarət etməyən böyüklər kimi böyüyürlər.

3. Valideynlər əsl rahatlıq əvəzinə uşağın diqqətini yayındırırlar.

Bir şey yolunda getməzsə və təsəlli olaraq, valideynlər uşağa hədiyyə verir, onu yayındırır, beyin dözümlülüyü öyrənmir, əksinə, əvəzlənməyə arxalanmağa öyrəşir: yemək, içki, alış-veriş, video oyunlar.

İştirakla təsəlli verməklə diqqəti yayındırmaqla təsəlli vermək arasında fərq var. Əsl təsəlli ilə insan özünü daha yaxşı hiss edir, yüngülləşir.

Saxta təsəlli tez köhnəlir, ona görə də ona daha çox ehtiyac var. Təbii ki, zaman-zaman valideynlər bu yolla “boşluğu doldura” bilirlər, ancaq uşağı qucaqlayıb ağrısını onunla yaşamaq daha yaxşı olardı.

4. Valideynlər gözlənilməz davranırlar

Uşaq bağçasında Anya adlı ən yaxşı dostum var idi. Mən onu çox sevirdim. Bununla belə, onun valideynləri tamamilə gözlənilməz idi: bəzən bizi şirniyyatlarla bombalayırdılar, sonra da - mavi bir bolt kimi - qəzəblənməyə başladılar və məni küçəyə atdılar.

Nə səhv etdiyimizi heç bilmədim. Bir səhv söz, səhv baxış və qaçmaq vaxtıdır. Tez-tez olurdu ki, Anya mənim üçün göz yaşları içində qapını açır və onunla oynamaq istəsəm başını bulayırdı.

İnsanların həyatlarında quruluşa və nizama əsas ehtiyacı var. Əgər uzun müddət günlərinin necə keçəcəyini qabaqcadan görə bilmirlərsə, stress yaşamağa və xəstələnməyə başlayırlar.

İlk növbədə, bu, valideynlərin davranışına aiddir: uşaq üçün başa düşülən bir quruluşa sahib olmalıdır ki, o, nəyin diktə etdiyini bilsin və onu rəhbər tuta bilsin. Bu, onun davranışında özünə inam qazanmasına kömək edir.

Məktəbimdə cəmiyyət tərəfindən “davranış problemi olan” damğası almış bir çox şagird var. Bilirəm ki, onların çoxunun eyni gözlənilməz valideynləri var. Ardıcıl ssenarilər və aydın təlimatlar olmadan uşaq "normal" birgəyaşayış qaydalarını öyrənməyəcək. Əksinə, o, gözlənilməz reaksiya verəcək.

5. Valideynlər övladlarının “yox” sözünə məhəl qoymurlar.

Getdikcə daha çox insan böyüklərin cinsi əlaqəsi haqqında sadə “yox” həqiqətini öyrənir. Amma nədənsə uşaqlara bunun əksini veririk. Uşaq yox dedikdə nə öyrənir və hələ də valideynlərinin dediklərini yerinə yetirməli olur?

Çünki “yox”un həqiqətən “yox” mənasını verəndə həmişə güclü olan qərar verir. Valideynlərin ifadəsi "Sənə yalnız ən yaxşısını arzulayıram!" əslində təcavüzçünün mesajından o qədər də uzaq deyil: “Amma sən də bunu istəyirsən!”

Bir dəfə qızlarım hələ balaca olanda onun istəyinə zidd olaraq onlardan birinin dişlərini fırçaladım. Mən həqiqətən əmin idim ki, bu lazımdır, bu yalnız onun xeyrinə idi. Lakin o, sanki həyatı ilə bağlı olan kimi müqavimət göstərdi. O, qışqırdı və müqavimət göstərdi, mən onu var gücümlə tutmalı oldum.

Bu, əsl zorakılıq aktı idi. Bunu anlayanda onu buraxdım və bir daha onunla belə davranmayacağıma söz verdim. Dünyanın ən yaxın, sevimli insanı belə bunu qəbul etmirsə, o, "yox"unun bir şeyə dəyər olduğunu necə öyrənə bilər?

Əlbəttə, elə vəziyyətlər var ki, biz valideynlər də uşaqlarımızın “yox”unu aşmalıyıq. İki yaşlı uşaq daha da irəli getmək istəmədiyi üçün küçənin ortasında özünü asfaltın üstünə atanda heç bir sual yoxdur: təhlükəsizlik baxımından valideynlər onu götürüb aparmalıdırlar.

Valideynlər öz övladlarına münasibətdə “qoruma gücü”ndən istifadə etməlidirlər və hüququna malikdirlər. Bəs bu hallar nə qədər tez-tez baş verir və nə qədər tez-tez uşaqlarımızın “yox” cavabını sadəcə olaraq rahatlıq və ya vaxt çatışmazlığı səbəbindən görməməzlikdən gəlirik?

Müəllif haqqında: Katya Zayde xüsusi məktəb müəllimidir